Je n'arrive pas à accepter le départ de mon chat

Merci de votre message. De mon côté c'est toujours autant compliqué sans mon guitou. Il me manque tellement même si je sais que tout l'amour que j'avais pour lui lorsqu'il était en vie et tout aussi présent. Chaque soir en me couchant j'ai mon petit rituel à prendre sa photo en main et lui dire combien je l'aime. Tout comme les matins en faire une prière pour lui mais aussi lui chanter sa chanson que lui fredonnait souvent. Je pense si souvent à lui et lorsque je regarde ses vidéos je peine presque à croire qu'il n'est plus là . Mais je sais pourtant qu'il reste auprès de moi à chaque instant de ma vie et il m'arrive même de lui demander de me protéger. Courage à tout le monde.

Plus de cinq mois que mon guitou est décédé et je reste toujours dans une immense tristesse. Cette image affreuse de voir mon pauvre chéri poussant son dernier souffle m'obsède. J'en parle à mes plus proches mais rien n'y fait. Je garde en tête qu'il a du souffrir la nuit dans une pièce à l'étage et ça me rend malade. J'ai ne connais pas un deuil aussi affreux de mes chats que celui de guitou. J'y pense si souvent. Comment faites vous pour aller mieux de votre côté ? Évidemment que j'essaie de garder les jolis souvenirs de lui mais là ça devient extrêmement compliqué. Comment ne plus visualiser les derniers instants si cruels

Bonjour Roch, tout ce que je peux vous dire c'est que je suis de tout coeur avec vous..

Merci infiniment Denise.

Bonjour Roch,
Je vous remercie pour votre message. Il m'a beaucoup touchée et je suis heureuse d'avoir pu vous apporter un peu de réconfort.
Je comprends très bien ce que vous vivez depuis la mort de votre Guitou.
Je suis sûre que Plume, Italique et Lipstic vont prendre soins de vous. Des lapinous m'ont donné une sacré leçon ! Il y a une vingtaine d'années quand notre petite lapine Lina est décédée nous étions dévastés. Son compagnon aussi....il grimpait sur nous et léchait nos larmes ou se blottissait dans notre cou tout câlinou, mais nous étions plein de chagrin. Puis Domino a commencé à bouder sa cage quand il devait rentrer dans ses appartements. Puis il a commencé à refaire "pipi" au lit, c'est à dire hors de sa litière d'angle. J'avais beau nettoyer toutes ses affaires chaque jour, y compris sa cage au cas où une odeur le dérangerait, rien y faisait. Puis un dimanche il a commencé à bouder son alimentation alors la seule chose à faire c'est voir notre vétérinaire. Le lundi matin, j'ouvre sa cage, Domino sort pour se coucher plus loin. Tout le monde était parti et nous n'étions plus que lui et moi. Lina était ma complice, mon amie, ma fille, et pour lui idem enfin plus une maman pour lui que fille ! En attendant le moment de se rendre chez notre vétérinaire, je me suis assise et j'ai grignoté une biscotte (vous dire si c'était la forme!) Domino est venu sous ma chaise et machinalement je lui ai donné un morceau de biscotte. Il l'a mangé ! Donc j'ai recommencé, il a mangé ! Donc je suis allée chercher sa gamelle, et il a mangé. Puis il est allé s'installer là où Lina avait ses appartements en me regardant avec insistance. Donc j'ai amené ses affaires là : fauteuil, maison, litière, gamelle, foin etc sauf son super appart ! et sauf son biberon d'eau que j'ai attaché à l'extérieur de la cage. Et Domino a mangé, dormi, bu, joué. J'ai donc reporté ma visite chez la véto afin de voir l'évolution. Dans l'après midi j'ai tenté de mettre aussi sa cage donc là où était installée celle de Lina de son vivant et Domino est entré dans la cage et s'est allongé (comme seuls les lapins savent faire et Frimousse aussi !). Et il n'a plus eu aucun souci. J'ai compris que pour lui aussi la mort de Lina était douloureuse mais qu'ensemble, lui et nous, on pouvait prendre soins les uns des autres et laisser vivre Lina à travers notre Amour pour elle. J'ai pris une claque en réalisant que sans la réaction de Domino je serais restée personnellement dans les larmes et la peine très longtemps malgré tout l'Amour que j'avais pour Domino. C'est un peu comme si ma peine, bien que toujours présente, se transformait en une grande reconnaissance pour Lina et Domino de s'être unis pour nous transmettre leur message. Lina avait sans doute eu le temps de lui transmettre l'Essentiel ! Ma douce Candice a bien connu mon petit Domino, elle l'adorait et veillait sur lui. Quand je pense à Lina, Domino il y a toujours une boule dans ma gorge mais aussi une immense joie d'avoir eu la chance et le privilège de les avoir rencontrés. Je pense que les animaux sont beaucoup moins bêtes que les humains et tous les animaux que j'ai croisé ou avec qui j'ai eu la chance de vivre m'ont appris beaucoup sur l'Amour. Et c'est merveilleux d'avoir cette belle relation avec vos 3 autres chats. Cela ne prive pas votre doux Guitou de quoi que ce soit, au contraire....c'est un peu une continuité de ce que vous a transmis votre Guitou. Je vous souhaite une bonne journée et embrassez bien Plume, Italique et Lipstic de ma part.

Encore un très joli message de votre part. Vous savez quelques jour avant le décès de guitou. Italique était très bizarre certes il mangeait bien mais resté souvent prostré sur un tapis ne jouait plus je ne comprenais pas. Et ensuite je me suis dit qu'il devait ressentir le départ de guitou et qu'il n'était pas bien on ne se rend pas compte comme les animaux peuvent être intuitifs. Pour guitou nous avons fait une crémation privée. Car nous n'avons pas de jardin. J'avais écris un mot qui a été placé dans son petit cerceuil plus un chapelet qui lui a été placé autour de son cou..et j'ai fait également mettre un petit cœur dans sa jolie urne. Nous avons pu prendre le temps du receuillement pour lui dire au revoir puis est venu le moment de la crémation ça a été très difficile. J'ai placé un cailloux blanc dans un grand cœur au jardin du souvenir puis nous sommes repartis . Au départ j'avais mis l'urne sur ma table de nuit et mon mari m'a dit tu sais chérie c'est une chambre de voir l'urne te fait beaucoup souffrir et il avait raison alors je l'ai mise dans une bibliothèque où se trouve également nénette et Chatouille. Je suis une dame sur Instagram qui a un chat de 20 ans qui est gravement malade. Je lui ai simplement dit n'attendez pas qu'il soit trop tard car c'est affreux et l'image reste. Lui expliquant aussi que le laisser partir dignement était aussi un acte d'amour. Ce qui me mine tant. J'écris beaucoup mes ressentis ou tout simplement à guitou ou je lui demande s'il veut bien me pardonner de mon égoïsme de vouloir à tout prix le garder le plus longtemps auprès de nous. Voilà aussi une immense culpabilité qui me ronge. Merci Christine de vos mots vous êtes si gentille et ça fait beaucoup de bien. À bientôt de vous lire.

Bonjour Roch,
Merci beaucoup pour votre message.
Vous savez, la culpabilité nous la ressentons tous. On se demande si on a fait tout ce qui était humainement possible de faire, si notre chatounet nous en veut...enfin on se pose des questions alors que la seule réponse est que ce qui est le mieux pour notre enfant à 4 pattes c'est tout l'Amour qui nous a uni et continue de nous unir à lui....Nos chats ne nous demande pas d'être parfaits, infaillibles mais de les aimer. Votre Guitou savait votre Amour, il n'a jamais eu le moindre doute sur votre capacité à prendre soin de lui avec respect et amour. Vous avez voulu le garder le plus longtemps possible près de vous et lui voulait rester aussi le plus longtemps près de vous, parce que je crois me souvenir qu'après une période où il n'était pas très bien, il avait retrouvé sa forme, vous donnant l'espoir....l'espoir de passer encore du temps ensemble même si ce temps devait être court. Je crois comprendre que vous vous jugez égoïste de ne pas l'avoir amené chez le véto pour l'euthanasier ? Il n'y a pas de décision parfaite quand on doit faire des choix aussi douloureux. Mais vous aviez parlé d'un rêve où votre Guitou peu avant son décès est apparu beau et au top de sa forme ...moi ce rêve je le recevrais comme un cadeau de la part de votre Guitou...je remplacerais l'image de son corps des derniers instants par celle que Guitou vous a offert à travers ce rêve pour vous dire qu'il est bien. Je ne sais pas expliquer mais cela a été une évidence pour moi que ce rêve était son message pour vous, et pourtant j'ai la tête sur les épaules ! Et c'est une grande chance qu'il ait pu vous transmettre ce message. Bon vous allez dire encore une illuminée !!!
J'ai demandé à Sido, elle m'a fait un bisou alors si ça c'est pas "un oui t'as raison" !!!
J'ai beaucoup de mal avec la crémation mais il était inconcevable que ma Douce Candice disparaisse....Nous avons d'abord mis son urne dans la bibliothèque....mais on a une Frimousse qui grimpe partout! L'urne est lourde mais Frimousse est espiègle et Super Cat !!! Donc l'urne de ma Candice est sur la commode de la chambre ! Frimousse s'y balade aussi mais ma Candice est en sécurité ! Elle est bien là ! A côté il y a une boîte en forme de Coeur avec ses dernières croquettes et ses poils....Mais j'ai du mal à regarder ces objets en pensant que c'est tout ce qui me reste d'elle... J'ai des photos, des films et ça c'est bien. J'attends son retour car je sais qu'on se retrouvera... Je fais confiance en son pouvoir de me prévenir quand le moment sera venu.
C'est vraiment merveilleux d'avoir pu rencontrer et partager des années de Bonheur réciproque avec nos enfants à 4 papattes :-)
A bientôt...

J'ai eu mon chat 12ans 12 belles années de joie de tendresse d'amour .nous avons vécu beaucoup de chose ensemble.la grossesse de ma fille la naissance.maintenant voilà un an qu'elle est partie une souffrance en moi où je n'arrive pas a surmonter ma peine qu'elle soit plus contre moi a chaque moment .ma fille était très proche d'elle d'ailleurs nous parlons beaucoup de notre chat et tout les soirs on lui dit je t'aime à notre chat pour qu'elle voit qu'on pense toujours à notre chat .on lui a offert un nouveau chat elles sont toutes les deux très fusionnelle.mais moi je n'arrive pas ma peine est trop forte .

Vous êtes super d'avoir donné sa chance à un nouveau chat !
Courage à vous.

Bonsoir. Vous savez trouver les mots juste et c'est vrai que ce rêve de fait avant le départ de mon bien aimé je l'ai ressenti comme un message de lui. Vous savez c'est étrange mais il y a peu un de mes garçons m'a dit je savais qu'il allait mourrir pour reprendre ses termes. Je pense que j'ai du me voiler la face pendant un temps ne voyant pas comme il avait maigri. Je ne sais nous gardons dans le fond tout espoir. Il y a des jours très compliqués où je m'isole pour pleurer. Comme vous aborder l'urne je suis comme vous. Elle est dans la bibliothèque mais jamais je ne m'y attarder peut-être par peur que ce soit douloureux. Pourtant un jour j'ai voulu la sortir et brûler une bougie mais je ne l'ai pas fait. En fait c'est assez bizarre ce que je vais dire mais je crois que je ne suis pas dans l'acceptation de son décès. Parfois je crois l'entendre miauler toutes ces petites choses qui me font dire mais ce n'est pas possible. Je ne suis allée que deux fois dans la pièce où il est décédé je ne peux pas c'est trop difficile pour moi. Oh oui nous les aimons nos jolis chéris ils ont une si grande place dans nos vies. Ils sont si aimants .

Je vois vos commentaires les uns à la suite les uns des autres.
Vous êtes tous très tristes mais personne ne vous demande comment ça va?
Mon clébard, mon Gypsy, mon chien d'ivrogne, mon meilleur ami est parti.
Il avait 8 ans et allait en faire 9 dans quelques jours.
Un certain jeudi il s'est réveillé en toussant, une fois.
Il était si important qu'il a vu son véto dans la seconde.
Le vendredi restera entre lui et moi...
Le samedi il était mort de la veille.
Nos animaux sont si fragiles...
Je n'arrive pas à avancer.
Pour moi il est toujours mort hier.
Demandez moi comment je vais.
Parlez de moi pour me le faire "oublier".
Je vous en prie.

Bonjour. Je suis de tout cœur avec vous et je ne sais que trop bien comme il est difficile de perdre nos fidèles compagnons. Pour guitou ça fera 6 mois le 2 avril et j'ai tant de mal à m'en remettre qu'il m'est difficile de trouver des mots réconfortants pour vous. Nous les adorons tant et leur départ est un vide cruel. Ce forum m'aide à exprimer tout ce que je ressens sans peur du jugement. Vous y trouverez peut être du réconfort comme j'ai pu en avoir ici. Que votre gypsy repose en paix mais je sais que mes mots sont peu à comparer du vide immense que vous pouvez ressentir. Bien à vous.

Bonjour, notre magnifique chat Moustache au pelage blanc et tigré, au caractère le plus doux qu il puisse y avoir, nous a quitté hier....Nous avons dû le faire euthanasier, ses reins ne fonctionnaient plus correctement, il avait 16 ans, depuis 3 semaines il ne s alimentait plus beaucoup, je redoutais de l emmener chez le vétérinaire car je sentais que l issue serait sans précédent... une semaine avant qu il ne disparaisse, je l ai cajolé, porté, bichonné ...je lui ai dit que je l aimais , qu il avait été un compagnon extraordinaire et que quoiqu il arriverait nous nous retrouverons tous un jour là où la douleur n existe plus, ou le manque n existe pas...
Notre fille de 12 ans a tenu à l accompagner jusqu à la fin, chez le vétérinaire, il s est éteint dans ses bras, imprégné de tout notre amour...Elle a été extrêmement courageuse.
Nous l avons enterré dans notre jardin, qu il aimait tant, dans lequel il nous suivait partout ... malgré le fait que nous savions qu il était âgé et que ce jour arriverait, nous sommes profondément tristes .
Notre fille et Moustache étaient fusionnels, il était particulièrement proche d elle. Lorsqu elle était triste et qu elle pleurait, du plus loin où il pouvait se trouvait, il accourait pour la consoler, en miaulant, la mordillant, la cajolant...
Il l attendait tous les soirs au moment de dormir , dans la salle de bain, jusqu à ce qu elle aille se coucher pour la rejoindre et se blottir contre elle... et ces dernières années lorsqu elle traînait en bas il fallait l entendre miauler ...comme pour dire " grouille toi c est l heure..." Oui les chats nous aiment, ils nous ressentent,.nous soutiennent . Et maintenant il laisse se vide incommensurable, nos larmes ne cessent de couler en ce jour de deuil... nous lui sommes infiniment reconnaissant de nous avoir choisi et qu il est partagé un petit bout de notre vie. Nous le retrouverons, là dans la lumière, où la douleur est moindre et le manque n existe plus.. j en suis convaincue et maintenant il faut aider son âme à trouver la paix... peut être avec ses mots écrits comme un exutoire, un hommage !!
Va en paix Moustache, avec tout notre amour et notre reconnaissance...

C'est très beau ce qui vous avez écrit Maou.
C'est certain que nous les retrouverons un jours nos animaux chéris qui ont partagé plusieurs années de notre vie. Même si la douleur est vive on leur doit la reconnaissance de l'amour qu'ils nous ont donné , et rien que pour cet amour partagé cela vaut la peine de souffrir lorsque notre animal doit partir au paradis des animaux. Je suis de tout coeur avec vous, avec votre fille, avec toute la famille en cette bien triste période de votre vie. Courage

Je vous remercie Denise pour vos mots reconfortants. Belle soirée à vous

Il est toujours important d'écrire toute la peine que nous ressentons. Ce que je fais ici également. Ce sont des moments si cruels. Mon guitou s'est éteint à 16 ans et demi et je le pleure encore depuis 02 octobre 2022. Un amour de chat comme le votre. J'étais très fusionnel avec lui et malgré son départ personne ne pourra nous le retirer. Cette nuit lors d'un rêve j'ai revécu la cérémonie que nous lui avons faite chez Esthima. Le temps fait toujours mais je sais combien je sais que le chagrin ne passe pas facilement. Vous l'avez aimé de tout votre coeur. Gardez dans vos cœurs tous les moments de joie. Je vous souhaite plein de courage.

Bonsoir Roch,
Je vous remercie pour votre gentil message. Je suis désolée de ne pas être revenu vers vous depuis. Nous avons un souci avec notre Frimousse. Elle semble être en chaleur alors qu'elle a été stérilisée en septembre par le vétérinaire de l'association qui nous l'a confiée. Le 1er moment de surprise passée, direction notre vétérinaire. Frimousse est sous traitement antibio et anti inflammatoire car il a été difficile d'exclure une cystite et on ne prend aucun risque. On a fait un bilan complet en plus du dosage hormonal et on aura les résultats demain. Si c'est confirmé alors il faudra chercher pourquoi, il se peut qu'un mini bout d'un ovaire soit resté coincé, au mieux on le trouve et opère à nouveau, au pire elle restera ainsi toute sa vie. Ça fait mal de la voir ainsi, elle est toujours aussi douce mais elle ne joue plus. Elle se partage surtout entre de longues siestes et ses miaulements. Elle mange et boit. Quand je lui parle, elle me regarde avec ses grands yeux et me répond et elle me suit comme un bébé chat qui aurait perdu sa maman.. Quant à Sido, elle est décontenancée. Elle a essayé l'opération charme, Moumouss l'a regardé de travers ! Elle a essayé l'autorité, sans succès ! L'invitation au jeu, Moumouss n'a pas suivi. Très vite Sido m'a interpellée en se posant face à moi, son regard allant de Moumouss à moi, semblant dire, ben tu fais quoi, elle a un souci là ! Sincèrement j'ai cru que Sido allait m'enguirlander ! Alors je lui ai expliqué... Mais Sido est anxieuse. Cet après midi j'ai pu l'éloigner de Moumouss et elle a pu dormir sereinement. A son réveil elle est venue se nicher contre moi. Donc je passe de l'une à l'autre, comme nous tous ici, pour apaiser Moumouss et réconforter Sido. Quand je pense qu'au début, elle étaient comme chien et chat ! J'espère que cela ne sera pas grave pour Moumouss, genre tumeur. J'ai peur....Et vous comment allez-vous ? Je vous comprends, après le décès de ma Douce Candice je n'ai pas pu retourner dans notre chambre pendant plusieurs semaines...je dormais sur le canap en bas. J'ai tout laissé en état toutes ces semaines... même sa litière ! Je la voyais et je l'entendais partout. J'avais besoin de sa présence au delà de la mort et c'est la chatte qu'elle a été qui a pris toute la place de l'absence. Sa présence est devenue autre mais tout aussi forte et riche de notre amour. Mon refuge était ce forum et l'espoir qu'on se retrouvera. Quand Sido est entrée dans nos vies, j'ai tout simplement préparé sa maison ! Et au vu de sa réaction, elle s'est senti chez elle tout de suite, ni peur, ni timidité. Un de mes fils m'a dit que Candice avait laissé des messages bienveillants dans la maison et que Sido les avait bien compris.Puis Frimousse est arrivée et elle aussi a été à l'aise tout de suite sauf avec Sido les premiers temps. Parfois je regarde partout essayant de decouvrir ces fameux messages ! Je vous souhaite une bonne nuit...vu l'heure tardive ! A bientôt.

Bonjour Elvisad,
La soudaineté du départ de votre Gypsy est d'une extrême douleur. Ma Douce Candice s'est levée de mes bras un matin très tôt...quand elle est revenue un peu plus tard elle n'avait pu l'usage de ses pattes arrières...elle a été hospitalisée et elle est décédée le lendemain...comment on se remet de ça ? Je dirais en se laissant guider par l'Amour qui nous unit au delà de la mort. C'est lui qui m'a permis de laisser vivre les merveilleux souvenirs et la réalité de qu'est Candice plutôt que de laisser la douleur et le chagrin effacer le merveilleux de notre rencontre. Je ne peux pas oublier le bonheur de notre vie avec ma douce Candice, la douleur de son départ, l'espoir de nous revoir parce que c'est ce qui fait qu'on s'est rencontré et aimé. Parlez, dites nous ce que vous avez besoin de dire, on sera nombreux à vous comprendre et peut être que certains trouveront les mots qui vous montrera le chemin, votre chemin pour vivre cette séparation avec Gypsy en parfait accord avec ce lien exceptionnel et fort qui vous unit.

Bonsoir. Je suis contente de vous lire. Comme je comprends votre inquiétude pour frimousse mais essayer de ne pas penser au pire. Je sais c'est bien plus facile à dire qu'à faire. À la maison mes trois petits chéris vont bien mais depuis le départ de guitou je ne peux m'empêcher de redouter les moments si douloureux de les voir partir. Plume et lipstick ont déjà 9 ans quant à italique il aura 8 ans le 25 mai. Je suis comme vous à leur donner tout mon amour je suis très fusionnelle avec les trois. Et me dire qu'un jour et bien.... Ça me fait si peur. Je souffre encore tant depuis que notre guitou est décédé. Je lui parle chaque jour en particulier chaque matin après mon petit déjeuner lorsque je me retrouve seule. Ils nous apportent tant de bonheur. Vous savez et j'ai déjà du vous le dire j'ai quand même sombré depuis ce terrible jour. J'arrivais parfaitement par le passé à gérer mon anxiété. Mais là ça prend de grandes proportions. Ça a été un tel traumatisme ses derniers moments que je ne m'en remets pas et cela m'engendre des effets que je ne connaissais plus depuis si longtemps. Hier soir nous sommes allés à un spectacle avec mon époux et je dois dire que ça m'a fait beaucoup de bien. Il y a deux jours je n'ai fait qu'ouvrir la porte où j'ai trouvé guitou et je me suis sentie si mal. Je pense qu'il y a des deuils plus compliqués. J'aime beaucoup sinon lorsque vous me parlez de vos chats et je suis très heureuse d'avoir de vos nouvelles. Tenez moi au courant pour frimousse. Prenez bien soin de vous et à tout bientôt.

Après avoir lu beaucoup de témoignages pour y trouver de l'aide, à mon tour de partager ma peine, en espérant que ça l'atténuera. Là, tout de suite, Stéphanie et moi, on aurait besoin de Roudoudou collé à nous, pour caresser son cou et sa belle tête si douce, lui parler doucement, plonger dans la profondeur de ses yeux verts en se disant que malgré tous ses mystères, il nous comprend. Il serait là pour nous consoler, sauf que justement, c'est parce qu'il n'est plus là qu'on est dévastés de chagrin. Ce petit matou des rues et des jardins est arrivé chez nous en août 2020, en rentrant dans la maison et en s'installant comme s'il avait toujours été là. D'autres chats visitaient notre jardin, lui est entré et s'est imposé. On n'avait rien demandé, mais quelques mois plus tôt, confinement oblige, on s'était dit qu'on aurait bien pris un chat, on a a regardé des annonces sans aller plus loin. Et il est arrivé.
Ce petit Roudoudou tout roux et doux est bien sûr devenu notre bébé de substitution, on l'a adoré, on a organisé plein de choses de notre vie avec et pour lui. Pas besoin de dompter ce petit fauve, il a toujours été très câlin et adorable. Je passe le détail des jeux, des caresses, des siestes, des photos innombrables... J'ai souvent vu un petit bonhomme très élégant et sage dans ce petit corps à quatre pattes, une petite personne qui venait d'ailleurs ou de très loin, et repartirait un jour vivre une autre vie, de chat ou autre.
De moins en moins de distance entre lui et nous, complètement gagas les parents de Roudoudou, et heureux de l'être... Evidemment il a transformé notre quotidien. Le plaisir de le retrouver, les rituels du matin au soir (et aussi la nuit quand il avait décidé de sortir en nous piétinant pour nous en informer). Ce minet cheminée couleur de feu, qui a réchauffé nos coeurs, comblé plein de choses... Un plaisir sensuel, esthétique, spirituel un peu, en tout cas au-delà de la simple présence d'un animal de compagnie. On a déménagé, on l'a emmené bien sûr, il a trouvé ses nouveaux repères. Le petit caïd dormait beaucoup le jour, en rond ou les quatre fers en l'air, toujours dispo pour une caresse petite ou longue. Et il sortait la nuit, rentrait parfois cabossé de ses bagarres de chat... Et redevenait notre grosse peluche pour la journée, sans prendre la peine de répondre à nos questions : mais où vas-tu la nuit ?
Drôle de petit chat-chien, qui souvent nous attendait au coin de la porte quand on rentrait, n'aimait pas rester seul dans une pièce, nous suivait, venait se coller à nous et chercher les câlins. Petit malin bien nourri, bien soigné et choyé, qui a su profiter de notre amour et de nos largesses d'humains sans jamais abuser. Il n'a jamais rien chapardé, mais a toujours su nous faire comprendre ce qu'il voulait. Tellement gentil. Tendre minet nous a illuminés. On lui parlait beaucoup mais lui miaulait très rarement, il s'exprimait par le regard, les attitudes, surgissait derrière la fenêtre, nous regardait, baillait pour dire « je veux rentrer ». Et demandait à ressortir trois minutes plus tard. Et à re-rentrer un peu plus tard. On n'était jamais loin, on l'attendait, heureux d'être à son service en échange de sa présence.
Ces dernières semaines, il a été encore plus câlin qu'avant, à se coller de tout son long contre moi, à dormir avec ma main posée sur lui, en confiance totale.
Et puis le matin du 3 avril, il n'est pas rentré. L'angoisse normale de Stéphanie qui l'appelle. Le cabinet vétérinaire qui appelle pour dire que la dépouille de Roudoudou a été apportée. Il a été trouvé coincé dans une « fenêtre oscillo-battante », merveille de technologie humaine et piège mortel pour les petits matous aventuriers. On est allés le chercher, tout beau, comme s'il dormait, on a caressé sa belle fourrure de caramel, on a enfin pu lui caresser le ventre a pleine main sans qu'il se défende, on lui a parlé longtemps avant de l'enterrer.
Sa disparition est toute récente, sa présence est encore avec nous, on croit le voir dans chacun des endroits et des moments où il a accompagné notre quotidien. Il manque à mes mains, à mes yeux, à mon imaginaire. C'est le printemps, il aurait du galoper dans l'herbe, se tortiller au soleil sur la terrasse ou attendre en bas du magnolia qu'un oiseau tombe du nid. Et on l'aurait regardé en riant, en se joignant à lui. C'est comme une persistance rétinienne, un éclair roux qui passe, il est trop tôt pour qu'il s'estompe. Tu as vu Roudoudou ? Oui, il était là. Ce noble petit félin, bienfaiteur éphémère d'un couple d'humains, avait environ quatre ans, il nous manque aussi fort qu'il nous a comblés. C'est un chagrin d'amour irrationnel, quand on se sent le cœur arraché, inconsolable. Un grand rien après le petitou, le petit tout, me dit Stéphanie. Deuil, phase un : pleurer, avoir mal au ventre, souffrir, regarder des photos et le trouver si beau, sourire un tout petit peu au fond de soi en repensant à ce qu'il nous a donné, seulement du positif. Laisser passer les vagues de larmes comme un naufragé dans la tempête. Prévenir l'entourage en se demandant qui va comprendre. Accueillir la compassion de ceux qui comprennent... Ne pas en vouloir aux autres... Attendre, écrire, être patients... Quand ça fera moins mal, prévoir de garder une place dans son cœur pour Roudoudou, il viendra s'y lover.

Stéphane & Stéphanie,
Mon dieu en lisant votre message je suis bouleversée...je sais votre douleur et malgré moi les larmes coulent....Je hais ces fenêtres, pièges mortels pour nos chatounets (1 de mes amies a perdu son chatounet dans les mêmes conditions). Hélas même si nous, parents aimants et responsables de nos chatounets, sommes très vigilants, lors de leurs promenades aventureuses nos chatounets peuvent se retrouver face à ce genre de danger. Votre message est rempli d'Amour et c'est un bien précieux que vous a offert votre Roudoudou, cet Amour et cette complicité qui vous unit tous les 3. Il sera long et douloureux le chemin pour apprivoiser l'absence mais laisser vous guider par votre chatounet....ma Douce Candice m'a montré le chemin...
Bien avant Candice, il y a très très longtemps mon fils alors âgé de 5 ans m'avait dit lors de la disparition par empoisonnement de notre petite chatte, qu'il était triste et qu'elle lui manquait mais aussi qu'il était content car elle a pu vivre sa vie de chat qui a aussi besoin de sortir pour se promener. Si elle n'avait pas pu vivre sa vie de chat elle aurait été malheureuse. J'avais tellement expliqué à mes fils qu'un chat doit rester libre qu'au moment où j'en ai eu besoin, le plus jeune m'a rappelé mes propos...Cela ne rend pas la douleur de l'absence moins difficile mais cela permet de se dire que même si on aurait aimé tellement passer encore beaucoup d'années ensemble, au moins tu as été aimée, choyée, heureuse et libre. Depuis d'autres chats nous ont comblés de bonheur, d'Amour, de complicité, certains sortaient, d'autres non. Chaque fois qu'un ou l'autre tardait à rentrer j'avais cette peur de la disparition mais en même temps, une petite voix me disait qu'il vivait sa vie de chat libre de parcourir le monde.
Ici nous sommes nombreux à partager votre peine, même si personne ne connait les mots ou la recette miracle qui permettraient d'avoir moins mal, mais parler, échanger, exprimer et peut être trouver des paroles qui trouvent de l'écho en nous, cela aide à trouver notre propre chemin vers l'apaisement. Et à laisser toute la place à l'essentiel, cette immense chance d'avoir été choisi par un être à l'Amour Inconditionnel. Avec toute mon affection. Christine

Merci de votre retour, de votre compréhension et de votre affection, on en a bien besoin...

Bonjour Maou,
Quelle belle complicité et que d'Amour partagé avec votre Moustache !
Oh oui, nos chats nous aiment infiniment et c'est une grande chance pour nous humains d'être choisis par ces belles âmes ❤️
Je suis persuadée que nous nous retrouverons ici ou ailleurs. Et je suis certaine qu'au delà de la mort, nos chatounets nous guident...
Votre fille a été très courageuse car c'est très éprouvant d'accompagner un être aimé jusqu'à ses derniers moments, lui dire au-revoir.
L'Ame de votre doux Moustache est en Paix, j'en suis certaine car si vous êtes remplie de peine et de douleur, votre message est aussi un magnifique hommage plein d'Amour et de Sagesse et votre Moustache est comblé et heureux. Affectueusement. Christine

Bonjour Roch,
Comme je vous comprends ! J'ai eu la chance d'être choisie par ces belles âmes que sont nos compagnons à 4 papattes. Et on redoute le moment où on devra faire face à la séparation, on essaie de ne pas trop y penser surtout quand ils sont jeunes, mais les années passant on prend pied dans la réalité qui est que l'espérance de vie de nos amours est plus courte que celle de l'humain. Cruauté de connaître ce lien si exceptionnel, fusionnel pour en être privé si vite ....mais je sais aussi que si elles avaient une même espérance de vie que les humains, ces belles âmes à l'Amour inconditionnel pourraient connaître le deuil et on les aime bien trop pour souhaiter qu'elles ne connaissent jamais l'immense douleur de perdre un être aimé.
Ma douce Candice vieillissait et même si j'espérais qu'elle vive indéfiniment, je savais qu'un jour où l'autre.... Alors je lui ai fait une promesse, celle de ne jamais nous séparer...au point d'avoir demander à mes fils de mettre son urne dans mon cercueil le jour où à mon tour j'irai la rejoindre. Attention, je n'ai pas de pensées morbides ! Pour moi c'est une évidence !
Avant le décès de ma Douce Candice, j'étais plus sereine, attentive et observatrice de tout changement mais gardant à l'esprit qu'un chat sait aussi prendre soin de lui et fait ce qui est bon pour lui. Donc respecter au max quitte à appeler la véto en catimini du chat pour lui expliquer mes doutes ! Nous avons eu un chat qui nous fait une grosse crise d'angoisse au retour de chez le véto au point que j'ai cru le voir mourir. Décidée à retourner immédiatement chez ma véto, j'ai parlé doucement à Nougat tout en respirant calmement et j'ai vu Nougat reprendre son souffle et s'apaiser ! J'en ai conclu qu'il faudrait faire très attention lors des prochaines visites chez notre véto!
Comme vous, je savais gérer mon anxiété mais depuis le décès de Candice je vis dans la peur du moindre danger pour Moumouss et Sido. Je n'arrive pas à rester zen et à observer objectivement, j'envisage le pire.
Frimousse ne semble plus être en chaleur depuis cette nuit. A réception des résultats les analyses étaient bonnes mais Moumouss continuait à avoir un comportement étrange pour une chatte stérilisée. Donc après concertation avec des collègues, ma véto a proposé de doser autre chose qui ne laisserait aucun doute sur le résultat. On attend les résultats qui sont un peu plus longs à avoir. Et je me dis puisque Frimousse est stérilisée, on va l'aider comment si les résultats montrent qu'il lui reste un micro morceau d'ovaire quelque part. Car si c'était un gros morceau d'ovaire les résultats des premières analyses l'auraient montré.
Je suis contente que cela vous ai fait du bien d'être allée à ce spectacle. Votre Guitou doit être heureux quand il vous sait heureuse.
Je comprends que vous vous sentiez mal en ouvrant cette porte...moi je ne peux pas regarder les guitares de mon fils où Candice aimait se poser, on a jamais su pourquoi elle affectionnait ces guitares mais comme c'est une grande mélomane ! J'ai rangé ses affaires et je n'arrive pas à ouvrir la boîte....en fait j'agis en snobant ce qui est trop douloureux ! Mais dès que j'ouvre mon téléphone j'ai sa photo où elle est toute bien étendue sur son lit, en mode calinou-ronron-je t'aime entre son oreiller et le mien qu'elle avait la bonté de me prêter :-)) Et étrangement, ni Sido, ni Moumouss ne se mettent pas au même endroit....
Merveilleux chatounets et quelle chance de connaître ce grand Amour , quelle chance nous avons d'avoir rencontré et fait du chemin avec ces belles âmes même si leur absence laisse un vide, leur Amour nous comble infiniment.
Je suis très heureuse aussi d'avoir de vos nouvelles.Quand je vous lis, j' ai l'impression que vous dites exactement ce que je ressens.
Peut être que votre Guitou et ma Candice sont assis sur un nuage et en nous voyant ils se disent qu'ils vont bien arriver à nous faire comprendre qu'ils vont bien et que la mort n'empêche pas d'aimer. D'ailleurs Candice vient de me glisser à l'oreille qu'elle aimerait bien que je lui lâche les coussinets pour aller jouer avec Guitou ainsi qu'avec tous les merveilleux chatounets qui peuplent ce beau lieu où ils ne souffrent plus.
A bientôt la joie de vous lire. Christine

Bonjour Christine et merci pour votre message délicat. Je crois que l'on ne pourrait vraiment décrire tout l'amour que nous ressentons pour eux et comme vous je suis en très grande vigilance pour mes autres chats . Dès qu'un mange moins fort de trop ou encore vomit c'est la panique. Mais mon qui est une personne ayant une grande force de caractère devient comme moi hyper vigilant. J'ai lu bien des articles sur le deuil des animaux et de ce que j'en ai compris ça peut parfois être pire que perdre un être cher. Je ne me reconnais plus depuis qu'il n'est plus là. Hier soir dans mon lit j'ai encore cette image de le voir à terre qui est venu me hanter alors j'ai tenté tant bien que mal à chasser ces pensées affreuses. Je n'arrive même plus lire les soirs car les silences me font entrer dans des peurs irraisonnées alors je garde mon portable en main et regarde des vidéos distrayantes. Moi aussi je me retrouve lorsque vous exprimez vos ressentis. Je me dis et si un venait à tomber malade est-ce que j'aurais la force. Voilà mon quotidien. On ne peut pas parler de cela avec tout le monde car beaucoup ne comprendrait pas. J'avais un tel amour pour lui et je pensais aussi qu'il vivrait toujours c'est bien idiot mais il avait une force incroyable mon Guitou. Il est difficile de souvent ressentir de la tristesse et de la garder pour soi. Mais ce forum m'aide énormément et avoir la chance de parler avec vous et d'autres personnes amoureuses des chats fait tant de bien. Que dire de plus en cet instant. Que vous puissiez vous aussi aller mieux. Et j'espère aussi que nos petits chéris sont ensemble à gambader dans les herbes folles heureux et nous voyons de là haut se dire aussi l'on se retrouvera. À bientôt de vous lire et merci pour votre extrême gentillesse.

Bonjour Roch,
Je vous remercie pour votre gentil message.
Le deuil est un chemin personnel à chacun. Et perdre un être aimé qu'il soit animal ou humain c'est un deuil. Hélas pour beaucoup de gens, perdre un animal est banal : "ce n'était qu'un animal" ou " tu es un adulte raisonnable" etc ect alors la personne se retrouve dans une sorte d'isolement. Heureusement tout comme moi vous êtes bien entourée. Et puis sans ce forum et sans la rencontre de gens m'ayant écoutée et apportée des réponses et des repères pour vivre ce deuil comme tous nous avons le droit de le vivre, donc sans tous ceux là, sans tout cela, je serais que douleur et larmes.
Moi aussi je regarde des vidéos distrayantes ! Et je médite aussi...bon je ne suis pas une super méditatrice mais ça m'aide. L'absence de ma douce Candice est douloureuse mais la belle et douce compagne, amie, enfant, amour qu'elle a été et qu'elle est toujours même si invisible, est joie et bonheur. Je suis heureuse d'avoir eu la chance de faire un bout de chemin ensemble toutes les deux, d'avoir pu découvrir toutes ses petites choses, manies, réactions, son comportement, sa personnalité qui ont fait d'elle un être unique...tout comme votre Guitou est un être unique.
En résumé, on pourrait dire que je suis Jean qui rit et Jean qui pleure !
En fait je pense que si un de vos chatounet venait à être malade, vous trouverez la force de faire face pour être à ses côtés. Dire que ce sera facile non, mais vous l'avez en vous cette force. On les voudrait immortel mais quand on réalise que cela est impossible, le seul choix que nous désigne notre Amour c'est d'être là dans les bons mais aussi les mauvais moments. C'est sa votre force, votre Amour pour vos chatounets.
Ma Frimousse n'est pas stérile malgré son opération ! Les résultats sont tombés et on va passer une écho pour voir ce que le véto à laisser. Si c'est visible, Moumouss sera réopérée, sinon elle devra vivre ainsi ou prendre la pillule mais non c'est pas bon ça ! Inutile de vous dire que je suis colère après le véto qui l'a opérée.Si j'étais un chat, j'aiguiserais mes griffes pour aller lui faire une caresse grrrr
Là Moumouss va bien, elle rejoue et nous invite à jouer ! Sido est contente elle a retrouvé sa copine des bêtises ! L'autre jour, elles devaient jouer à cache cache car j'avais perdu Sido ! Et Sido avec ses 5kgs 300 ne peut pas se cacher dans un trou de souris ! Et bien elle était sous son plaid sur son fauteuil ! (Sachant que tout est à elles ! ) Sido était bien cachée et sans une petite bosse on n'aurait eu aucun soupçon ! Et la tête qu'elle a faite quand je l'ai découverte :-))) et Moumouss qui s'est mise debout pour mieux voir :)))) Je vous souhaite une belle journée. Et un grand merci pour vos messages.

Bonsoir Christine. Excusez moi de vous répondre si tardivement. Trop de choses à faire ou à penser. J'espère que vous pouvez vous sentir bien et comment va Frimousse ? De mon côté il y a des hauts et des bas. Ces quelques derniers jours je peux me sentir un peu mieux mais je ne sais jamais pour combien de temps. Il y a deux jours un soir alors que je montais dans la salle de bain j'ai de nouveau eu un flash de mon pauvre guitou au sol. Ça a été si puissant que j'étais proche de malaise puis je me suis raisonnée et ce moment douloureux est passé. Chaque jour il accompagne mes pensées mon joli chéri tout comme je le remercie d'avoir été un merveilleux chat rempli d'amour. Enfin ça reste bien compliqué car bien qu'entouree l'on se retrouve toujours seule face à sa peine. Le soir mon petit lipstick qui est plein de rituels monte toujours sur une de tables de nuit et souvent il vient se frotter au cadre où se trouve guitou c'est si attendrissant. Je vous souhaite une douce soirée et à très vite.

Bonsoir,
Mon bébé Peanuts de 16 ans est parti hier, sur mes genoux. Je suis dévastée. Il me manque tellement.

Bonsoir à vous. Ici tout le monde comprendra votre douleur. Mon guitou avait 16 ans et demi décédé à la maison le 02 octobre. Ils nous manquent tellement quand ils nous quittent. Plein de courage à vous.

Bonjour, comment allez-vous ? Surtout si vous en éprouvez le besoin, n'hésitez pas à venir nous parler. Ici vous trouverez des gens qui comprennent ce que vous ressentez pour l'avoir vécu et qui pourront vous apporter un soutien réconfortant. Je suis de tout cœur avec vous. Christine

Bonjour Roch,
Oh ! Mais vous n'avez pas à vous excusez pour le temps de réponse ! On répond quand on peut et surtout sans impératif.
Quand je lis vos messages, j'ai la nette impression que votre Guitou est à vos cotés. Je ne veux pas dire cela pour vous bercer d'illusions mais je crois que certains chats (ou animaux) gardent ce lien exceptionnel qu'ils ont avec nous au delà de la mort. Et le petit rituel de votre petit Lipstic est touchant et peut être un petit signe.
Je vous avais dit que ni Sido ni Moumouss ne se couchaient sur mon lit là où se couchait ma Candice...et bien la nuit suivante Sido s'est couchée
sur mon oreiller au dessus de ma tête comme Candice aimait faire et la 2e nuit à l'endroit où il y avait l'oreiller de Candice. Et depuis elle a repris ses habitudes ! Je prends cela non comme une certitude d'un signe de ma douce Candice, mais comme un énorme cadeau de la part de ma douce Candice et de ma filou Sido.
Sinon je ne suis pas au top de ma forme car je suis partagée entre la colère, l'inquiétude et la peine. Frimousse a passé son écho et la spécialiste l'a shootée trop fort. Notre véto nous avait envoyé chez elle parce que pour rechercher un micro bout d'ovaire il fallait une personne formée pour ça. Donc déjà la spécialiste voulait lui faire une autre prise de sang dont le résultat dirait avec certitude si Frimousse est stérilisée, et comme elle la trouvait nerveuse elle voulait la sédater alors que Frimousse est une petite chatte qui avait peur mais sans réaction agressive. Et elle a toujours eu des soins et prise de sang sans sédation. A ma tête, elle a dû voir mon double étonnement : sédation pour ça bizarre, et une autre prise de sang alors que notre véto avait fait les examens sanguins nécessaires après concertation avec le doc du labo. Enfin bref, la spécialiste a finalement décidé de faire aussi l'échographie et évidemment pour ça il fallait la sédater. Un fous l'examen terminé, elle nous a renvoyé chez nous bien avant le réveil de Frimousse. Et le réveil a été d'une violence aussi bien dans l'intensité que dans la durée. J'ai eu très très peur de voir ma Frimousse ainsi. Il a fallu attendre bien 5 h avant que son comportement revienne moins dangereux pour elle et il a fallu la laisser enfermée dans sa maison de transport pendant tout ce temps. On avait essayé de la sortir et elle partait dans tous les sens, incontrôlable et elle aurait pu se blesser. J'ai appelé la spécialiste, pour elle pas d'inquiétude cela allait passer, bien la tenir enfermer dans sa maison et bien au chaud. J'aurais pu sortir Frimousse, je l'aurais mise contre moi sous une couverture mais là, la seule possibilité la mettre à côté d'un radiateur. J'aime autant vous dire que je n'ai pas été chaleureuse avec cette personne. Et quand elle a appelé le lendemain pour avoir des nouvelles et me donner les résultats de la prise de sang, en me disant qu'elle n'avait eu aucune inquiétude, je lui ai rappelé que nous on n'est pas vétérinaire et qu'on ne peut pas évaluer si les réactions sont normales ou pathologiques et que depuis une quarantaine d'années que j'ai des chats et des lapinous, qui parfois on été calmé pour un examen jamais l'un ou l'autre n'a été dans l'état de Frimousse pendant l'examen et surtout après. Il faut savoir que cette spécialiste est à une vingtaine de kms de chez nous et que l'examen a eu lieu en fin d'après midi donc on allait vite aller vers l'heure de fermeture des cabinets vétérinaires et après on est seul avec une chatte shootée. Et d'autre part après l'examen, la spécialiste nous a demandé son poids parce qu'elle avait oublié de la peser (de plus le poids de Frimousse est sur son carnet de santé) ce qui me fait supposer qu'elle a injecté une trop forte dose pour une petite chatte de 3 kgs. Cela fait 2 jours et Frimousse est KO....elle mange, boit, se promène un peu mais elle dort entre. Bilan : résultat de la prise de sang montre que Frimousse n'est pas complètement stérilisée même si à l'écho rien de suspect donc il faut opéré pour essayer de trouver. Et franchement, je n'ai pas envie de faire subir cela à ma Frimousse. Mais la spécialiste nous a dit que Frimousse devait être opérée dans les 2 mois, qu'il ne faut pas la laisser ainsi à cause d'un risque d'apparition de tumeur. En tout cas, cette spécialiste ne touchera plus un poils de Frimousse et ne connaîtra jamais ma Sido. Et tout ça parce que le véto qui a stérilisée Frimousse n'a pas fait attention. C'est un autre qui avait stérilisé Sido et pourtant c'était à 1 semaine d'intervalle et la même association. Vous comprenez ma colère et quand je vois me Frimousse si confiante et douce qui dort ainsi j'ai peur qu'elle ait des séquelles, je m'en veux de l'avoir emmené chez cette spécialiste. Je lui demande pardon 1000 fois par jour....Je vais essayer de créer une conversation sur ce forum pour savoir si d'autres chattes ont subi la même chose que ma Frimousse.
Voilà les dernières nouvelles.
Je vous souhaite une belle journée

Bonjour à vous. Ce que vous me racontez est honteux et j'espère que tout soit rentré dans l'ordre et il y a de quoi être très en colère. Pour ma part avec les expériences que j'ai eu avec différents vétérinaires je crains à chaque fois le pire. Quand la veille du décès de guitou j'ai téléphoné au vétérinaire c'était le soir ils n'ont pas voulu nous recevoir parce que je sentais bien qu'il n'était plus le même et vous connaissez la suite. Mon mari m'a dit il est mort chez lui et pas sur une table en inox. Je le suis fait également du souci pour mon petit lipstick qui était beaucoup moins actif je trouvais qu'il mangeait moins alors je lui ai donné des sachets fraîcheurs plus toujours des croquettes à volonté. Un jour je ne le trouvais pas dans la maison j'ai cherché partout et j'ai ressenti la même peur affreuse que le 02 octobre 2022. Pour le moment je touche du bois il semble aller. Donc pas de vétérinaire mais voilà il a neuf ans le temps passe et à présent je suis inquiète à la moindre chose pour chacun des trois. Parfois ça se transforme même en peur panique. Tenez moi au courant et plein de courage. À tout bientôt.

Bonjour Roch,
Comment va votre petit Lipstick ? Et vous ? Je comprends votre peur et comme elle peut se transformer en panique.... Chat échaudé craint l'eau chaude ne dit on pas !
Je n'ai pas pris la décision d'opérer à nouveau ma Frimousse. Elle va bien, elle est heureuse de vivre et elle n'a pas eu de nouveau des chaleurs.
Je suis de plus en plus déçue par le comportement de certains vétérinaires. Ils devraient comprendre et assimiler qu'on aime nos chatounets, nos animaux et qu'ils sont des membres à part entière de nos familles. On demande à un vétérinaire de soigner nos chatoudoux pas uniquement de les percevoir comme moyen de gagner leur vie ! Et refuser de recevoir un chat malade est inadmissible même si je suis d'accord avec votre mari, votre Guitou était mieux chez lui que dans la froideur d'un espace vétérinaire.
J'ai vécu ce refus et j'ai laissé un commentaire courtois mais clair et net au vétérinaire qui n'avait pas jugé urgent une consultation pour paralysie.
Pour Frimousse, avant de prendre une décision j'ai besoin de sécurité : que cette opération soit une totale réussite sinon à quoi bon lui imposer une opération. Aussi voir si elle n'a pas un problème avec les produits utilisés pour l'endormir car sa réaction à cette sédation est étrange. Puis la garantie d'une prise en charge sérieuse pour les suites tel le réveil car d'après les renseignements que j'ai pu avoir la vétérinaire aurait dû surveiller si le réveil se passait bien. Et de toute façon cette vétérinaire ne touchera plus ma Frimousse. Et ce qui est questionnant est l'attitude de Frimousse après les visites chez la vétérinaire : elle fait pipi sur un même lit, puis plus rien après jusqu'à la prochaine visite..
Quant à Sido elle va bien ! Depuis la mésaventure avec Frimousse, elle ne lui pique plus son fauteuil préféré ! Par contre elles se poursuivent avec dépassement de la limitation de vitesse autorisée au risque de renverser tout sur leur passage y compris moi ! Elles jouent à chat perché et la première perchée ne peut pas être touchée par l'autre, elles jouent à cache cache ! Je me dis que ma douce Candice doit être bien fière et heureuse de voir comme elle nous a tellement bien transmis son amour que nous l'avons multiplié.... Les chats nous enseignent ce qu'aimer inconditionnellement est et quand ils doivent partir ils nous confient le soin de continuer....
Je ne sais pas si c'est bien de vous écrire ainsi sur ce forum mais je ne sais pas comment rester en contact avec vous autrement.
Je vous souhaite un beau week-end.
Prenez bien soin de vous et de vos petits chatounets :-) Christine

Bonjour à vous je suis contente d'avoir de vos nouvelles et j'espère que vous allez bien? Pour le moment ça à l'air de se maintenir avec lipstick il mange très bien. Je voudrais qu'il soit plus dodu mais depuis bébé c'est un vrai haricot vert. Il ne se cache plus pendant de longs moments pour dormir ce qui m'inquiètait je le trouvais nettement moins actif. Tandis qu'il retourne à la fenêtre observer ce qui se passe dehors. Évidemment mon esprit focalise et j'ai toujours peur. Le décès de notre guitou a laissé bien des traces. Je voudrais aussi pouvoir communiquer d'une autre façon avec vous mais ne sais comment faire. C'est assez délicat de laisser ici un numéro de téléphone. Et je ne crois pas qu'il y ait de messagerie privée. Réfléchissons à comment nous pourrions faire. Je peux me sentir plus apaisée mais parfois c'est terrible alors je me raisonne et puis je continue de penser chaque jour à lui et dire tout l'amour que j'ai pour lui. Je comprends vos craintes pour frimousse de la façon dont ça s'est passé. C'est bien malheureux et oui nous leur confions nos petits chéris et c'est loin de toujours bien se passer.. j'espère à très vite je vous embrasse.

Bonjour Roch,
Comment allez vous ?
Je suis désolée de revenir vers vous seulement si tard.
Comment va Lipstick ? Ma belle Candice était "haricot vert" tout comme ma Frimousse ! Et Plume ? Et Italique qui va fêter son anniversaire demain je crois ? (J'ai mémorisé l'info car ma douce Candice est du mois de mai aussi !).
C'est sûr qu'il y a des moments où l'absence de nos chatounets se fait plus cruelle....et des moments où on arrive à faire face à cette réalité. Ma Candice aurait eu 15 ans ce 22 mai...et je ne sais pas pourquoi mais plus la date de son anniversaire arrivait plus je la voyais lors de ses derniers temps sur terre...
Et puis le jeudi de l'Ascension un ami de mes fils a trouvé un bébé chat abandonné dans un parc de Bruxelles, genre de parc plutôt sauvage où elle n'avait aucune chance de survie sauf si elle était trouvée rapidement. Petite visite chez un véto pour voir si elle allait bien et si elle n'avait pas besoin de soins médicaux. Et arrivée chez nous après un petit voyage en train dans les bras de cet humain comme maison de transport ! L'ami de mes fils a un chien, sinon il aurait bien aimé la garder ;:-) Hier elle a vu ma véto en urgence car elle a commencé à avoir des troubles digestifs... Ce n'est pas le typhus sans doute un problème de changement alimentaire même si on lui donne des croquettes et pâtés kitten de Royal canin. C'est donc une petite chatte plus près des 2 mois que des 3 mois, qui pèse 825 grs....pleine de dynamisme même malade ! Elle a révolutionné la maisonnée : ma Sido est partagée entre un air outré, un agacement et un repli stratégique car cette petite se prend pour un gros monstre parfois hi ! hi ! hi ! Imaginez cette petite puce qui essaie d'intimider ma Sido de 5kg 8 :-)) Et ma Frimousse est plus genre "c'est moi l'adulte, c'est toi l'enfant"....mais depuis hier elle a de nouveau une période de chaleurs...le plus embêtant à part son chant énergique, c'est qu'elle urine où elle veut ! Hier j'ai fait les gros yeux du coup elle a piqué le coussin à Sido, enfin un des coussins car Sido les collectionnent ! Voilà les dernières nouvelles .. Si vous avez des conseils pour un bébe chat, ils seront les bienvenus .merci. Cette petite puce cherche à tétouner et elle me regarde en miaulant quand elle cherche, ça fait mal au coeur. Vous imaginez qu'on est tous choqué triste et en colère par cette décision qu'on prise les inhumains qui ont abandonné cette petite chatonne, il suffisait de la conduire dans un refuge... Là où elle a été trouvée, aucune chance qu'elle se soit perdue toute seule. On voit qu'elle a l'habitude d'être en maison et que ce n'est pas une petite chatte des rues.
Mes fils voulaient l'appeler Carabistouille :-)) qui s'est transformé en Kara dans le grand monde ! Bonjour petite Kara !
Et voilà qu'au moment de l'anniversaire de ma douce Candice, le hasard ou l'univers ou Dieu nous envoie cette adorable petite chatounette.... Et il lui en fallu du chemin et des aventures mauvaises comme son abandon et bonnes comme être trouvé par une personne qui a su réagir vite et bien, pour arriver jusqu'à nous !
La famille s'agrandit et nos coeurs de bipèdes s'agrandit d'autant ! Je n'aurais jamais imaginé l'an dernier lors des 14 ans de ma tendre Candice qu'un an plus tard elle ne serait plus là et que notre maisonnée serait remplie malgré tout de Bonheur grâce à ma malicieuse Sidonie, ma câline Moumousse et ma chipie Kara !
Je ne sais pas comment faire pour correspondre avec vous hors ce forum car laisser nos coordonnées ce serait effectivement délicat.
Peut être via Instagram ?
Je vous embrasse aussi et je vous souhaite une belle journée.
Christine

Il était depuis 2012 insuffisant rénal stade 2,le vétérinaire a fait tout ce qui pouvait pour le soigner et cette année depuis fin janvier 2023 il a commencé à vomir à boire et uriner beaucoup il était très fatigué il mangait mais il perdait du poids c'est poils avait de plus en plus de nœud il avait mal quand je le brosser. Après RV chez le veto examens: analyse de sang d'urine, échographie des reins, il a était hospitalisé pour l'hydrater là créatinine était monté à plus 1,.....,l'urée à 50 il faisait de l'hypertension il n'a pas eu de traitement tout de suite, il avait en plus une infection à un rein soigne par antibiotique 30 jours, un anti vomissements, et rubenal 75 mg qu'il prenait déjà pendant plusieurs années, j'allais le voir tout les jours il mangait pendant que j'étais là ça allait mieux, ou bout d'une semaine j'ai pu le reprendre chez nous, au début il mangé, il dormait beaucoup, il ne jouet plus avec moi, je l'ai isolé des 2 autres chats de 7ans car parfois il l'attaquait, donc j'ai pris Corsica dans ma chambre pour dormir et lorsque je devais m'absenter mais je ne partais pas longtemps, comme j'étais en vacances à par pour faire quelques courses et je rentrais. Corsica a etait hospitalisé plusieurs fois pour l'hydrater pendant 1 semaine et on m'avait donné le médicament pour l'hypertension que je lui donnait tout les soirs au repas ( il mangait mi le soir), un j'ai remarqué qu'il était devant son assiette, il avait envie de manger mais ça allait pas il prenait une croquette dans sa bouche et il la relâché il ne pouvait plus rien avalé mais il comtinuait à boire uriner avoir des selles, j'avais chez moi des piques pour manger des crabes d'un côté du pique ily avait pique et de l'autre côté il y avait comme cuillère longue creusé comme une cuillère je lui écraser ses bouchait et j'arrivais à le faire manger de cette façon pendant plus de 15 jours je l'ai nourri comme ça mais je remarqué qu'il perdait quand même du poids.Nous sommes reparti chez le veto la les examens échographie n'avait pas bougé, la créatinine était à plus de 1,..... et l'urée était monté à plus de 1,..... On m'a conseillé de le faire euthanasié je ne voulais pas signet le papier je n'avais pas le choix, J'ai signé le papier pour la crémation. J'ai pris mon Chat dans mes bras, la veto a mis une perfusion, pendant ce temps moi je parlais à mon Chat je l'embrassais.Elle a fait la 1ère injection pour l'endormir, la j'ai commencé à pleurer la veto me demandait pour la 3ème fois si on y allez ( c'était difficile j'avais envie de prendre mon Chat et de l'emmener chez nous) déjà pour la signature des papiers elle me demandait si on le faisait ?, ensuite elle a fait la 2ème injection pour arrêter son cœur. Elle m'a laissé un moment avec lui. Et je lui ai laissé mon Amour de Chat.Ensuite j'ai eu chez esthima un RV pour la crémation j'ai pu me recueillir auprès de mon Chat, on aurait pu croire qu'il dormait, j'ai pu lui mettre certain jouets, une carte de remerciement ou je le remerciais pour toutes ces années 16 ans 1/2 de bonheur ect.... Je n'ai pas voulu voir la crémation, on a allumé un écran de d'ordinateur j'ai pu le voir sur une table, la porte du four était fermé et le four éteint.Il on fait comme je le voulais après lui avoir envoyé des Bisous et lui avoir fait signe avec ma main en lui disant que je l'aime et au revoir. j'ai étais me prendre un café dans une salle à café prévu pour attendre que ce soit fini que l'on m'apporte l'urne de mon Chat et je suis reparti chez nous. Depuis je culpabilise j'ai du prendre la décision de l'euthanasier moi même la veto ne m'a pas aidé, j'aurais voulu qu'elle me dise autre chose que de me demander si on y allé à plusieurs reprises, j'aurais voulu qu'elle me dise que mon Chat ne peut plus vivre comme cela, je ne me suis pas senti aidé et je m'en veux terriblement, je me demande si j'ai vraiment fait ce qu'il fallait si ce n'était pas une erreur, il n'y a pas un jour sans que ne culpabilise pas et que je regrette ma décision.La vétérinaire était jeune j'avais l'impression qu'elle même n'était pas sur de si elle devait le faire ou pas et ça pour moi c'est difficile de vivre dans la culpabilité. Euthanasié le 29mars et crémation le 12 mai 2023

Lorsque je me suis receuillis auprès de mon Chat Corsica, je l'ai caressé je l'ai embrassé. C'était un Chat Exceptionnel qui m'a donné un Amour Inconditionnel, j'ai eu des moments de tristesse et de maladie dans ma vie, il était là pour moi toujours.Il m'a donné que du bonheur. Mon Amour de Chat je t'ai dit au revoir attend moi, je t'aimerai toujours mon Corsica.

Tchmiaou Scheid !
Déjà, saches que tu as pris la bonne décision...et la plus difficile preuve d'amour qu'un bipède puisse offrir à son compagnon, en lui permettant de partir sans agoniser. C'est pas facile pour un véto de savoir comment dire à un bipède que c'est le moment. Chaque bipède est différent, réagit différemment et n'est pas forcément prêt à recevoir la triste vérité en pleine figure. Mon bipède, quand il a vu que je ne voulais plus manger, il a demandé à une véto de venir à la maison pour que je puisse enfin arrêter de souffrir. Lui non plus était pas certain de prendre la bonne décision, encore moins quand j'ai mangé goulument la tonne de Parfait qu'il m'a donnée pour me distraire de la piqure qu'elle me faisait pour m'endormir. Ensuite, ben je me suis endormi définitivement, et mon bipède a bien vu que la bipède était triste elle aussi. Elle lui a dit qu'il avait bien fait, que je soufrais et que les 4pats savent très (trop) bien cacher qu'ils agonisent.
Je vais aller faire une léchouille de bienvenue à Corsica. Mon bipède, lui, je suis sûr qu'il va brancher son Ipod pour écouter I Muvrini, pasque ce groupe Corse, il l'aime bien, même si ça le rend mélancolique, et que le nom de ton 4pat lui donne l'envie d'écouter ces polyphonies en pensant à moi...et à ton Corsica aussi.
Léchouilles !

Bonjour Scheid,
Je partage votre douleur...on aimerait tellement les garder éternellement avec nous nos chatounets ! Et les voir malades et devoir prendre cette grave décision qu'est l'euthanasie c'est dur et ça nous brise le Cœur.
On se demande tous ce qu'on aurait dû faire, ou faire de mieux pour éviter cela....Votre chatounet était arrivé au bout du bout et en prenant cette difficile décision de l'euthanasier vous lui avez oté ses souffrances et ça c'est un grand acte d'Amour pour votre chatounet. Maintenant il peut se reposer tout en veillant sur vous.
Je suis certaine que des âmes aussi belles que tous ces animaux qui font un bout de chemin avec nous sont bien présentes au delà de la mort.
Évidemment il y a l'absence physique et tout nous la rappelle et pour ma part j'ai cru devenir folle de chagrin.
Il y a certaines choses qui m'ont aidé que je vais vous les dire en espérant que pour vous aussi cela sera bénéfique.
Ma douce Candice était joie, bonheur, tendresse, complicité, amour et c'est important que la mort n'efface pas cela au profit de mon chagrin. Ne voir en elle que peine et souffrance parce qu'elle me manque infiniment c'est pas juste pour toutes ces années de bonheur passées ensemble. Elle a le droit au repos puisque son corps était arrivé au bout de bout et notre lien est autrement plus fort et plus beau qu'un simple lien de présence physique.
Alors je me suis tournée vers ce lien et je me suis laissée guider... pour faire de cet Amour une suite, lui donner la chance, l'opportunité de vivre et de croître encore à travers tout ce que ma belle Candice m'a transmis et offert avec son Coeur et son Âme de petite chatte bienveillante, à l'Amour inconditionnel.
J'ai laissé mon Coeur de maman chat libre d'offrir un refuge et de l'Amour encore et toujours.
Étapes après étapes votre chatounet vous guidera vers des jours plus sereins. Vous n'oublierez pas car être plus serein n'est pas oublier, c'est simplement ne plus être submergé par la peine pour laisser ce lien qui nous unit à notre chatounet prendre toute sa place.
Quant à la vétérinaire qui n'a pas su vous aider, l'euthanasie est une grave décision. Je crois qu'en insistant à plusieurs reprises elle voulait attendre que vous soyez prête pour chaque geste.... Je crois qu'elle a pris soin d'y aller le plus possible en douceur malgré les circonstances cruelles et douloureuses. Je suis sûre qu''elle était certaine que cette décision était la meilleure pour votre chatounet au vu de son état de santé tel décrit par vous dans votre message. Si elle avait un doute c'était sur l'impact émotionnel et sur le sentiment de culpabilité que vous alliez ressentir car vous avez été très présente pour apporter tous les soins nécessaires à votre chatounet et probablement bien au delà de ce qu'elle voit chez d'autres donc elle a veillé à vous épargner au maximum.
Et j'ajouterai de vous voir avec votre chatounet et voir combien vous avez soigné avec Amour votre chat, cela devait être dur pour elle émotionnellement de pratiquer cet acte. Certes les vétérinaires sont formés mais ce sont des êtres humains et pratiquer l'euthanasie c'est dur pour eux aussi. Certains peuvent avoir l'air insensible parce qu'ils sont aussi obligé de se protéger sinon ils seraient en larmes à chaque fois, d'autres se montreront plus compatissants mais une fois seul dans leur cabinet c'est dur aussi pour eux.
Avec toute mon affection. Christine

J ai un chat 15 ans tumeur mammaire métastases poumon elle se cache ne mange pas vomit miaule a ce stade ni chimiothérapie ni opérations risque d décès a court terme asphyxie on me conseille l euthanasie votre avis merci Corinne

N'hésitez pas il faut abréger ses souffrances, Courage

Bonjour,
Ça fait maintenant 7 mois que ma petite Ivy nous a quitté. Et la douleur et la culpabilité sont toujours présentes dans mon cœur. Je l’avais adoptée dès l’âge de trois mois et pendant quasiment 8 ans elle a toujours été à mon côté…elle avait l’habitude de dormir la tête posée sur mon bras et les deux pattes en dessous de mon cou, drôle d’habitude! On a passé 5 années merveilleuses et ensuite la maladie… radio, éco, prises de sang, une gastrite lui avait été diagnostiquée. On a donc passé trois ans entre haut et bas avec plusieurs cycle de cortisone pour qu’elle puisse s’alimenter. La dernière crise a eu lieu en Novembre 2022, les symptômes toujours les mêmes, notre vétérinaire lui a redonné un autre cycle de cortisone. Mais après trois semaines toujours de difficultés à s’alimenter. Cette réaction ne nous a pas alerté plus car le temps de rétablissement avait déjà pris certaines fois plus d’un mois. On la ramène quand même chez le vétérinaire qui lui fait une radio où il n’a rien vu et qui lui a donné un autre cachet pour améliorer la digestion et nous demande d’attendre une dizaine de jours…. C’était les vacances de Noël. Douteux on décide de partir 5 jours, Ivy toujours gardée à la maison pas la pet sitter qui s’occupait habituellement d’elle. Ivy restait stable, elle arrivait à manger une boîte de pâté par jour. Rentrée je décide quand même de consulter un nouveau vétérinaire pour avoir un autre avis. Je l’amène pour une première visite le vendredi et après la consultation elle me donne rdv deux semaines après pour l’éco. Malheureusement on n’a pu attendre deux semaines. Le samedi Ivy commence à trembler, je pensais les douleurs de son estomac…je la ramène che le vétérinaire qui lui fait une piqûre pour soulager mais ça continue. Le dimanche je recontacte le vétérinaire de garde qui après la visite n’est pas inquiète et me dit d’attendre le lendemain. Lundi matin dès l’ouverture je suis chez le vétérinaire qui la prend en urgence. Je reçois son appel quelques heures après me disant que Ivy a une insuffisance rénale stare 3/4 elle est sous perfusion et me dit qu’on peut la récupérer peut être le mercredi. Dans l’après-midi je passe chez le veto la voir et lui faire un bisou…je ne savais pas ça aurait été le dernier. 19h20 l’appelle du veto, Ivy est un peu froide et fait un œdème pulmonaire. Je lui demande si je peux aller la chercher mais dans cet état je ne pouvais pas assurer ses soins. Elle me propose de l’amener chez elle et de veiller sur elle et essayer de la sauver. J’accepte car il me semblait la solution plus sûre pour Ivy d’être chez un veto. Quelques heure après je reçoit le message qui a brisé mon cœur. Ma petite était partie, dans une maison qu’elle ne connaissait pas, sans moi…mon sens de culpabilité est infini, les questions qui tourne dans ma tête, j’aurais dû faire mieux…j’espère qu’elle puisse pardonner cet échec. Je suis désolée Ivy..

L'EMDR aide beaucoup pour faire le deuil de son animal et pouvoir penser à lui, aux bons moments avec lui sans en souffrir. Ça se pratique généralement auprès d'un psy, mais on peut aussi en faire seul à la maison à l'aide de cette vidéo faite par un psy (qui présente avant la séance ce formidable outil qu'est l'EMDR): https://youtu.be/AxQMnpxNGTw

Vos messages sont d’un réconfort… j’ai perdu mon chat également il y a une semaine dans des circonstances désastreuses il s’appelle Bobby; il était sortir comme à son habitude ce promener généralement c’est promenade durant deux jours puis il rentrait mangé, dormir, ce repose au près de nous cette fois ci la balade à durée un peu plus long je suis sorti à ca cherche mais ne l’ai pas trouvée le soir même il est rentré avec un miaulement qui a fais fondre mon Coeur il avais la mâchoire toute cassé un œil pendants ainsi que le reste de visage brûlée. J’étais détruite malgré la paniquée j’ai immédiatement appelé des cliniques à la recherche de place l’une d’entre elle m’a ouvert ses portes. Il était affaibli souffrant les chaleurs étants nombreuses en ses temps les mouche on pondu dans son œil ce qui a créé un foyer infectieux des larmes y était + la douleur… nous avons fais le nécessaire avancé énormément de frais et nous étions à cours d’argent c’était soit on le pique soit on l’abandonne… décision très dure la clinique demandais d’énorme fond que je n’avais plus j’ai dû abandonner mon fils dans cette état là … j’ai lus vos messages de soutien que vous apportiez au nombreuses personnes de cette plateforme ça m’a tellement touché je me suis senti moins seule, comprise à travers vos mots.

J’espère de reprendre goût à la vie soignée mes maux et garde un bon souvenir mon Bobby.