Je n'arrive pas à accepter le départ de mon chat

Je ne sais que vous dire mais je pense que Guitou n’aime pas voir voir triste et votre douleur l’empêche de partir… je suis cartésienne et peu penchée sur les choses ésotériques mais je vous conseille une chose … isolez-vous (peut être à l’endroit de la maison où il aimait se trouver), fermez les yeux et imaginez le à côté de vous … caressez-le en lui parlant sereinement, sans pleurer … en lui disant ce que vous ressentez: que vous serez triste encore, que parfois vous pleurerez parce qu’il n’est plus là, que vous l’aimez mais qu’il peut partir tranquille car vous savez qu’il veille sur vous et sur ses amis chats de votre maison… j’espère que cela vous aidera. Pékin de courage Stéphanie

Pour vous dire je ne suis retournée que deux fois dans la chambre où il est décédé c'est très enfin trop douloureux. Ça faisait un moment qu'il aimait être dans cette pièce. En tout cas merci de votre immense bienveillance. Aujourd'hui j'ai été très occupé et j'arrive me sentir mieux. Souvent c'est les soirs que j'ai un profond mal être. C'est aussi ce que j'ai fait ce matin tout en regardant sa photo à lui dire mon chéri je ne veux pas t'empêcher de partir je ne veux pas te retenir je veux que tu sois apaisé dans le ciel. Je lui ai demandé pardon de mon égoïsme à trop me remémorer les derniers instants. C'est qui sait pour cela que je peux me sentir mieux en ce jour gris. J'avais dit précédemment avoir acheté l'ouvrage "les animaux ne meurent pas" de Pénélope Smith mais très vite j'ai été bouleversé de chagrin ramenant certaine histoire à la mienne. J'ai mis ce livre de côté et attendrais des jours meilleurs pour le réouvrir. J'ai une jolie petite boîte où se trouve des poils de guitou. Il m'arrive de l'ouvrir et les toucher. Je ne sais si c'est me faire du mal que de faire cela. Vous savez c'est très étrange car j'aimais beaucoup ma belle mère qui était comme une maman décédée brusquement d'un AVC évidemment ça a été un terrible choc car je n'imaginais pas qu'elle partirait un jour robuste comme elle était mais mon chagrin a été moins intense que pour mon chat adoré. Pourtant elle me manque beaucoup. Bien à vous. Laurence. et encore merci de vos mots.

Je vous avais écrit mais j’ai l’impression que la réponse ne s’est pas enregistrée… je ne sais pas si Guitou est coincé entre deux mondes mais je crois que notre douleur les empêchent de partir sereinement .. sachez que je comprends votre chagrin, car mon Arthur me manque… Toutefois même si des larmes coulent encore lorsque je pense à lui j’essaie de l’imaginer heureux, en train de me regarder ..: essayez ceci : isolez vous dans l’endroit préféré de Guitou, fermez les yeux, respirez profondément, et essayer de l’imaginer près de vous ..: parlez lui sereinement en lui disant que vous l’aimez, qu’il vous manque, qu’il vous arrivera encore de pleurer et d’être triste en pensant à lui mais que vous savez qu’il est heureux désormais, pas loin..: j’espère que cela vous aidera … mais surtout ne vous enfermez pas dans votre chagrin, vous avez sa petite urne il est donc toujours là près de vous..: votre connexion était forte, elle ne changera pas mais sera seulement différente.

Ah voilà ma réponse était bien oubliée avec son écriture intuitive en plus (Pékin au lieu de plein !) … en tout cas vous êtes sur la bonne voie … je n’ai pas encore reçu les cendres de mon Tutur mais j’ai en attendant une boîte, comme vous, avec une touffe, une griffe et une moustache et moi aussi il m’arrive de le toucher… c’est si récent je ne peux m’en empêcher. Comme vous les soirs sont parfois compliqués mais il faut accepter également cette tristesse mais que le temps apaisera..: j’essaie de me dire qu’avec autant d’amour nos bébés ne peuvent être qu’heureux alors il faut que nous le soyons aussi … pour ma part je n’avais plus qu’Arthur (mes deux autres chats sont décédés il y a plusieurs années), ma relation fusionnelle avec lui rend les choses encore plus compliquées mais je ne veux pas entretenir le chagrin alors parfois je lui parle de ce que je vais faire ou de ce que j’ai fait de la journée ..: voilà … vous avez raison de vous occuper; rien n’est pire que de marcher dans la maison en cherchant on ne sait quoi … Guitou et Arthur sont heureux vous savez, autant aimés et choyés ils ont été chanceux et nous l’ont bien rendus

Merci de vos mots réconfortants. Oui j'ai cette impression qu'il est coincé entre deux mondes. Ça peut sembler idiot pour le commun des mortels mais lorsqu'un deuil frappe c'est bizarre comme notre esprit fonctionne alors différemment. Je ne pourrais pas parler de ce que je ressens vraiment comme je le fais ici parce que la plus part des personnes me penseraient folle. J'ai des chats depuis que j'ai 20 ans j'en ai 56 c'est dire que j'en ai connu des départs et souffrances. Mais voyez vous avec Guitou c'est très différent plus intense si difficile voir insupportable. Si je repense au décès de ma nénette le 02 juin 2014 ça a été compliqué aussi mais j'ai pu bien gérer à ce moment là mon deuil. C'était une fifille incroyable que nous avions trouvé toute sale sur un parking. Elle a été merveilleuse si vous saviez. Je ne vais pas évoquer là cette phase où elle est tombée malade et pour elle encore une fois il a fallut prendre la terrible décision de la laisser partir du dignement. Une fois ses cendres chez nous j'ai alors trouvé un apaisement mais là c'est impossible. Et encore et toujours cette culpabilité énorme de savoir qu'il a souffert seul en haut jusqu'à ce que je le trouve comme je l'ai dit à plusieurs reprises à terre pour son dernier souffle. J'essaie j'ai tout essayé afin de trouver de la sérénité mais je n'y arrive pas. Cette dernière image me ronge me torture malgré tout cet amour que nous avions entre Guitou et moi. J'ai un côté spirituel depuis 2014. Et vers 17:30 je suis allée à l'église de ma ville pour brûler un cierge. Et bien croyez moi aucune lumière juste quelques bougies d'allumees et pas une ne restait afin que j'en allume une pour mon pauvre chéri. L'ambiance y était alors affreuse pourtant ce sont des lieux que j'affectionne.

Je suis trop égoïste en vous écrivant sans prendre en considération toute votre peine de votre Arthur chéri. J'ai la chance d'avoir encore trois chats à la maison plume lipstick et italique. Ils ressentent que je ne suis pas bien. Et en effet les soirs amplifient toute notre peine. Et je suis tout à fait de votre avis pour l'acceptation de la tristesse c'est une étape à passer seulement j'en suis encore à celle de la culpabilité. Je ne sais si vous êtes comme moi. D'un côté je suis contente d'aller me coucher car je n'ai pas de trouble du sommeil et d'un autre côté je ressens cette atmosphère bizarre. Lorsque vous pourrez récupérer les cendres de votre joli chéri j'espère que vous arriverez à vous sentir plus apaisée. Sourire je garde aussi toutes les moustaches de mes chats.elles sont dans une petite boîte j'y tiens beaucoup. Pour moi un animal n'est qu'amour. De plus les chats sont des êtres merveilleux et intelligents quelques fois chenapans sourire. Ils nous apportent tant.

Les soirs sont compliqués car c’était notre moment privilégié ..il fallait que je l’entoure de mon bras afin qu’il puisse mettre sa tête à l’intérieur de mon coude et ses pattes sur ma poitrine … tout un cérémonial! Alors oui les soirs sont compliqués … je ne sais comment vous réconforter pour Guitou… vous savez vous n’auriez rien pu faire et Guitou est parti dans sa maison … ça c’est une vraie chance … il faut combattre autant qu’on le peut ce genre de pensée qui nous enferme dans la culpabilité… un animal même décédé n’est jamais dans la rancune bien au contraire si vous pensez entendre Guitou miauler c’est qu’il est probablement malheureux pour vous et ce n’est pas ce que vous voulez … je lutte aussi à ma façon contre toutes ces années idées négatives… elles contredisent toutes les belles pensées que nous avons pour Guitou et Arthur … laissez vous du temps

Vous avez un don certain pour trouver de doux mots qui font beaucoup de bien et votre analyse est très belle. Et vous avez tellement raison. Je ne le dis plus que le temps fera mais j'essaie plutôt de me dire qu'il nous a quitté sans bruit en toute pudeur et en effet c'est une très belle preuve d'amour qu'il m'a fait mon joli chéri. Il faut absolument que je me sorte de cet état il en va de mon équilibre. Me dire qu'il a toujours été merveilleux aimant délicat tellement beau et majestueux. Lui dire comme chaque jour il faisait ma joie que j'aimais tant le dorloter. Et me dire que de la haut ils nous voient. Votre ouverture d'esprit est incroyable j'apprécie vraiment nos échanges. Quelle belle âme vous êtes.

Ce sont de beaux compliments que vous le faites là... Sachez que c'est également une façon de me réconforter également ... Vous parliez de vos lectures... J'ai bien pensé à des ouvrages traitant du deuil animal mais j'ai rapidement abandonné l'idée: je ne me sens pas assez solide. Poura part je vais me (re re re) plonger dans Colette. En voilà une écrivaine à chats ! Et puis faire des choses qui me font plaisir et du bien ... Jardiner, aller chez le coiffeur, dîner avec des amis... Bref tout ce qui donnera du bon et du bien à mes journées... Ça va faire une semaine ... J'espère que de votre côté, vous allez doucement vers du mieux ...

Bonsoir à vous. Oui il faut s'occuper prendre du temps pour soi voir également du monde c'est important. Ouiiiii Colette je connais pour avoir lu quelques livres mais il y a de cela fort longtemps. Je suis aussi comme vous à compter par semaines. Aujourd'hui je ne vais pas dire être au meilleure de ma forme. Je suis allée à Carrefour à Épinal faire des commissions prendre de la litière il y avait une très très bonne promotion sur les couettes j'ai donc traîné un peu pour finir un peu tard. J'ai pris le temps de faire une sieste et je ne pensais pas me réveiller aussi tard. Et puis évidemment comme chaque jour j'ai pensé à mon guitou. Hier soir j'ai pris le petit cadre en main avec sa photo et lui ai parlé. Voici comment je me suis adressé à lui. ( Mon guitou chéri je ne veux pas te bloquer dans un monde fait de noirceur il faut que tu ailles vers la lumière maman ne veut pas que tu sois malheureux, évidemment tu restes tellement dans mon cœur mais envole toi mon petit ange je vais essayer de ne pas rester dans cette tristesse que tu vois je t'aime tant mon joli chéri) voilà en gros ce que je lui ai dit puis je suis allée brûler un cierge comme hier soir ça n'était pas possible l'église n'étant pas éclairé. J'ai parlé à mon mari de ma préoccupation que guitou soit coincé dans un entre deux mais il est très cartésien et j'avais l'air de le surprendre mais voilà ainsi est mon ressenti. J'espère que de votre côté vous pouvez vous sentir un peu apaisé. Dommage qu'il n'y a pas la possibilité de message privé je vous aurez envoyé mon numéro de téléphone que je puisse aussi prendre de vos nouvelles et que ce ne soit pas lu de tous. Demain nous allons à un atelier sur la tristesse ça n'a aucun rapport avec le décès de guitou mais pour des aidants ayant des proches malades. À bientôt de vous lire. Laurence et encore merci de vos réponses.

Bonsoir Laurence des journées bien occupées m'ont éloignée du forum... J'ai enfin reçu les cendres de mon Arthur dans une urne en forme de cadre dans lequel j'ai pu mettre sa photo... C'était émouvant mais cela m'a fait du bien de le retrouver à la maison comme si il était revenu ... J'espère que de votre côté vous vous portez bien et que le chagrin lié à la perte de votre Guitou chéri s'estompe peu à peu ... A vous lire Stéphanie

Bonjour à vous. Je suis contente que vous puissiez trouver de l'apaisement avec le retour de votre chéri. De mon côté je développe pas mal de troubles somatiques. Ce weekend a été affreux et j'ai terminé aux urgences. Nous partons quelques jours la semaine prochaine et j'espère que je pourrais aller mieux. J'ai une amie qui me soutient beaucoup et qui connait cette grande douleur de perdre un de ses compagnons. Alors j'essaie de faire au mieux. Merci pour votre message c'est bien gentil à vous. Laurence

Alors voilà, mon chat est mort écrasé devant chez moi. Je m’en veux terriblement de l’avoir laissé sortir.

Au moins, on a pu l’emmener chez le veto et après 8h de tentatives acharnées, mon petit chéri de 1 an et demi pleurait tellement que j’ai du prendre la décision.

Tibule était notre premier enfant, je l’aimais de tout mon amour. On l’a adopté en fin de Covid et on passait le plus clair de notre temps avec lui.

J’ai l’impression qu’on m’a arraché un morceau de mon âme.

Il dormait avec nous, venait aux toilettes avec moi, nous demandait tout le temps de lui faire des bisous sur le ventre. Je lui faisais visiter les murs en le prenant dans mes bras. C’était la lumière de ma vie, ma raison d’être, ma motivation pour me lever le matin.

Je suis dévastée.

Je suis vraiment désolée pour ce qui est arrivé à Tibule. Un choc pour vous.
Les chats qui sortent sont peut-être plus heureux que les chats d'appartement, mais les dangers sont nombreux.
Je pense bien à vous, bien du courage.

Courage à vous pour le décès de tibule. On les aime tant nos petits chéris. Toute ma compassion.

Avant-hier mon chat Maloune est partit pour le paradis des chats a l'âge de 7 ans. Il est mort empoisonné par du raticide... sûrement par un voisin. J... J'arrive pas à accepter sa mort. Pas de cette manière. Je l'ai vu souffrir, convulser , miauler à la mort... Le veto a tout fais pour le sauver mais il n'a rien put faire. La douleur que je ressent est inconmensurable. Je n'arrive pas à passer au dessus. Je l'ai enterré dans le jardin, je lui ai dis adieu mais... mais j'ai si mal... Je pleure sans m'arrêter. Je n'arrive plus à manger ou à dormir... Je suis une personne hypersensible et mes chats sont comme mes enfants. Ils sont tous pour moi. Je ne pensais pas souffrir à ce point de la perte d'un de mes bébés. Mais c'est l'injustice de sa mort qui me foudroi davantage ! Dans mon entourage personne ne comprend... Je me sent seule dans ma peine... J'arrête pas de repenser à lui. A sa petite bouille innocente. Sa gentillesse à toute épreuve ! Il était là bonté incarnée ! Il venais toujours se blottir contre moi et adorait les caresses. Il ne demandait que ça, de l'amour. Et pourtant il est partit trop tôt... soudainement... cruellement. Comment je peux réussir à l'accepter? Comment je peux vivre sans lui? C'est une torture à chaque heure qui passe... Je voudrais sourire en repensant à lui. Repenser au bon moment. C'est impossible. Je ne pense qu'à la peine de ne plus pouvoir le revoir et le caresser.... au secours...

Que de douleur et d'injustice dans votre message.
Si vous savez qui a fait ça, intentionnellement, vous devriez porter plainte.
Si ce n'était pas voulu, c'est faute à malchance.
Si vous deviez reprendre un chat, lorsque vous vous sentirez prête, ne le laissez plus sortir. Ce sera certainement compliqué mais ce sera le seul moyen de lui éviter une telle mort. Vous pouvez aussi l'habituer au harnais et le promener comme ça.
Beaucoup de courage à vous. Sachez que sur ce site tous vous comprennent car un animal fait partie de la famille et là vous avez perdu un être cher.

Bonjour,
Quand je reviens sur ce forum et que je lis tous vos messages, je suis toujours autant bouleversée. Quelle que soit la façon dont nos bébés à quatre pattes meurent, nous connaissons tous cette douleur atroce, cette absence énorme et ce sentiment de culpabilité.... Mais un accident, un empoisonnement ou un acte malveillant envers un chatounet rend son décès infiniment plus cruel et difficile, comment en plus ne pas ressentir un sentiment d'injustice et une énorme colère pour tous ces tueurs ? Je ne sais pas ..
Il faut essayer de s'accrocher à des repères positifs pour reprendre goût à la vie même sans eux. Mais c'est dur.
Pour moi, venir sur ce forum a été d'une grande aide. Parler, exprimer ses émotions à des personnes qui comprennent, ça aide beaucoup. Alors merci à tous ceux et celles pour cette entraide, leurs mots, leur partage. Et puis aussi chasser la vision des dernières heures douloureuses parce que avant, pendant tous ces mois, années avec eux nos chatounets ont été avant tout joie, bonheur, affection, câlins, rires enfin des Amours à l'infini. Et ils nous confient leur merveilleux souvenir et l'Amour qu'ils ont déposé dans nos Coeurs pour l'éternité. On doit en prendre bien soin car recevoir un tel cadeau c'est exceptionnel...je crois que rares doivent être les humains capables d'aimer comme un chat, un animal aime son bipède. Pourtant je pleure ma Douce Candice....est ce qu'un jour je serai capable de ne plus pleurer, je ne sais pas et je m'en moque ! Parce que cette peine elle fait aussi partie de moi alors si elle doit s'exprimer en larmes et bien soit ! Et puis je crois en la survie de l'âme de nos animaux...et je sais, je sens que ma Candice m'a envoyé 2 adorables petites chattes pour les entourer d'Amour. Et sentir que malgré la peine, on est capable d'aimer avec la même intensité 2 autres chatounettes, c'est bon et ne serait-ce pas la meilleure preuve que nos chats nous ont transformés en boule d'Amour ? Avec toute ma tendresse et mon soutien à tous.... Christine

Vos récits et témoignages me touchent beaucoup.

Je reviens une semaine après l’accident tragique pour dire à ceux qui traversent cette épreuve actuellement que la douleur s’atténue peu à peu.

Quand Bubulle est parti, j’étais dévastée et je pensais que je ne pourrai jamais m’en remettre. La semaine écoulée a été dure mais j’ai été bien entourée par mes proches. J’ai l’impression que le souvenir de Tibule est positif : j’ai profité de chaque instant avec lui et j’ai adoré les moments passés avec lui. Ce sont des précieux souvenirs que je conserverai toute ma vie.

J’en suis arrivée à une conclusion: nos petits chats avaient simplement terminé leur mission sur terre et le seigneur les a rappelé auprès de lui pour qu’ils profitent de l’éternité à gambader dans les nuages. Il y a un côté rassurant pour moi de savoir que Tibulle n’est pas tout seul au paradis et qu’il s’est fait plein de copains !

Grosse pensée à vous tous. Courage

Bonjour à vous. Lorsque Guitou est décédé j'étais inconsolable et très traumatisé d'avoir assisté à son dernier soupir. Plus de deux mois après que mon petit ange ne soit plus de ce monde je commence à me sentir mieux tout en gardant beaucoup de pensées pour lui durant la journée. Je suis enfin dans l'acceptation mais ça n'a pas été sans mal car je suis restée dans la culpabilité et ça a été affreux. Plus de 16 ans de joie avec lui.. maintenant il demeure chez nous dans sa petite urne et je le sais enfin apaisée et qu'il ait trouvé le chemin de la lumière. À présent je ne garde plus que les jolis souvenirs et ça fait énormément de bien . Je le sens près de moi de façon invisible je ressens sa présence et les signes qu'il m'envoie. Ça a été un merveilleux chat.Il restera à tout jamais dans notre cœur.

Bonsoir,
J'ai lu tous vos messages et je me retrouve dans vos témoignages. Je vis aussi le deuil de pas 1 mais 2 de mes bébés. Mon Gribouille, mon chat aîné de 14 ans est décédé de la PIF le 5 novembre dernier et ma petite chatte, Summer, de 10 ans et demi est partie le 11 décembre d'une lipides hépatique. Ils sont partis tellement soudainement: en quelques jours seulement. Je culpabilise énormément de ne rien avoir vu et je suis en colère contre mon veto, contre moi, contre l'univers! Je me dis qu'ai-je fait pour mériter cela! Je sais que devrais me concentrer sur ma fille et sur mes 2 bébés restants mais c'est trop dur pour moi, je m'écroule littéralement physiquement et psychologiquement et je ne vous pas comment les choses pourraient s'arranger. Les réflexions des gens telles "il faut avancer" "la vie continue" "ils ont eu une belle vie" ça me fait plus de mal que de bien alors je reste seule avec ma colère, ma tristesse incommensurable et ma sensation d'être amputée d'une partie de moi. C'est la première fois que je couche mon ressenti. Merci de m'avoir lue. Aude

Chère Aude,

Sachez qu’ici, nous comprenons tous votre ressenti et nous compatissons à votre douleur. Vous n’êtes pas seule dans cette épreuve et si votre entourage physique ne comprend pas votre désarroi, ici on le comprend parfaitement.

Qu’est-ce que c’est difficile de perdre ses bébés poilus. La perte de vos deux chats à des dates si proche est, je l’imagine, très traumatisante. Cela doit laisser un grand vide dans votre vie.

Je ne sais pas si ça peut vous consoler mais s’ils ont vécu aussi longtemps ensemble, ne pensez-vous pas qu’ils sont très heureux d’être ensemble sur l’arc en ciel ? Ils sont ensemble pour l’éternité, n’y voyez-vous pas un signe du destin qui s’est refusé à séparer ces deux êtres chers ?

Comme en a témoigné Roch (dont le témoignage m’a été très précieux, merci beaucoup), moi aussi j’ai l’impression que mon Bubulle est constamment avec moi. Son esprit veut me dire de ne pas être triste car il est tellement heureux là-bas. Je suis sure qu’il est déjà ami avec vos chats. Prêtez attention à vos ressentis, vos bébés essaient peut-être de vous le dire.
Moi aussi les jours suivants la mort de Tibulle, j’ai pensé au pire mais j’en suis désormais certaine : Tibule n’aurait pas voulu que je me morfonde. Il aurait voulu que j’accueille d’autres petits bébés poilus chez moi pour en sortir des refuges. Il m’a tellement apporté. Les chats viennent sur terre pour nous rendre meilleurs et, pour leur rester fidèle, il faut tenter de conserver tout ce qu’on a appris grâce à eux. Peut-être avez-vous appris de vos chats à traiter votre fille d’un façon plus compréhensive. Vous n’êtes pas amputée mais enrichie de ce que vos chats vont ont apporté.

La douleur est vive mais vos chats n’auraient pas voulu que vous soyez malheureuse et eux ne sont, en aucun cas malheureux.

Je suis tellement désolée pour vous. J'ai raconté ici le décès de notre guitou âgé de 16 ans et demi. Le 02 octobre. Et j'ai été foudroyé de douleur par sa perte et l'avoir trouvé au matin pour son dernier râle. En 2014 j'avais nénette et Chatouille également. Nénette était une gentille fifille qui avait été lâchement abandonnée. Elle a fait notre bonheur mais hélas elle a succombé a suite à un cancer. J'ai été dévasté et me suis consolée comme je le pouvais mais un autre malheur est arrivé le 02 octobre 2014 mon petit chatouille est décédé d'un AVC. Alors comme je comprends votre immense peine. J'avais appris à vivre sans leur réelle présence jusqu'à ce que mon guitou parte aussi le 02 octobre. Pourquoi ça date revient je n'en sais rien du tout. Je ne vais pas vous cacher que ça va être difficile. Je reprends seulement goût à la vie. Je le sais enfin heureux . Chaque jour je lui parle ou fredonne une chanson que j'avais pour habitude de lui murmurer. Je donne encore plus d'amour à mes trois chats qu'il nous reste. Et sais qu'il est auprès de moi également car voyez vous je n'ai jamais aussi mal vécu un décès de mes chats. J'ai sombré et ça il ne faut pas. Ce forum est vraiment très chouette parce que l'on peut exprimer toutes les peines face au(x) deuil (s). Tout le monde n'est pas capable d'entendre toutes nos souffrances et pourtant c'est si douloureux lorsqu'ils nous quittent. Prenez le temps nécessaire pour votre deuil car il y a plusieurs étapes. Je vous souhaite tout le courage du monde et prenez bien soin de vous.

Chère Sabrina,
je comprends votre douleur. J'ai perdu ma Grisouille le 27 août. Elle avait 15 ans et était insuffisante rénale. J'en prenais tellement soin, car elle était tellement extraordinaire et elle était mon soleil. Son état était stable et les données rénales même en amélioration. Elle devait prendre un traitement qui était vital pour elle. Je me suis autorisée de partir 6 jours en vacances et je l'ai confiée à deux personnes qui la gardait à mon domicile en mon absence. J'avais tout expliqué et donné des instructions très strictes, y compris l'amener immédiatement chez le vétérinaire qui était prèt à la garder en clinique si quoique ce soit n'allait pas. Alors que l'on me disait chaque jour que tout allait bien, qu'elle mangeait, prenait ses médicaments et qu'elle allait bien, je l'ai retrouvée dans un état de dégradation et de souffrance terrible à mon retour. Je suis allée chez le vétérinaire en urgence. Grisouille avait perdu 10% de son poids, son pelage était souillé, elle avait 39.4 de fièvre, elle ne pouvait plus même marcher correctement et titubait et elle était complètement désydratée. L'eau de son écuelle n'était pas même potable tant elle était trouble. Et pour un insuffisant rénale, l'eau c'est la survie des reins. Elle avait 110 de créatinine, 50 étant déjà une phase terminale, alors qu'elle était stable à 29 depuis 1 an. Nous nous sommes battues: elle a passé 8 jours sous perfusion en clinique et elle est revenue à la maison revigorée, mais qqs jours plus tard, en l'absence de persfusion, les données rénales s'étaient à nouveau agravées avec une créatinine à 136, car les reins ont été irrémédiablement détériorés pendant mon absence. J'ai vécu son déclin à la maison pendant environ 10 jours. J'ai fait pour elle tout ce que j'ai pu et il a fallu prendre la décision de l'endormir pour ne pas la laisser souffrir. J'ai eu beaucoup de difficultés à accepter que ses gardiennes (dont une passait la nuit complète chez moi et l'autre venait encore dans l'après-midi et, ce, contre salaire bien sûr) aient pu la laisser dans une telle détresse sans rien faire. Je m'en suis remise à Grisouille et à son amour infini pour me guider et ne pas sombrer dans la colère et la rancoeur. D'autant plus que les responsables ont refusé mes demandes de dialogues bienveillants pour seulement échanger et être en paix, affirmant par SMS que Grisouille était malade avant mon départ et vivante à mon retour et considérant même mon comportement comme inexcusable... le comble! Cela pourra peut-être aussi vous aider de demander de l'aide à votre boule de poils disparue. Ils ne sont qu'amour, tendresse et gentillesse et ils pardonnent tout. Par contre, si vous savez qui a fait cela, vous devriez consulter un avocat et entamer une procédure. Il vous faudra un courrier du vétérinaire confirmant les circonstances de la mort et parvenir à prouver la responsabilité de votre voisin. La justice peut apaiser. Cependant, je crois qu'il est important de le faire par amour pour votre petit chat disparu et non par haine contre votre voisin. Les sentiments négatifs sont nocifs avant tout pour vous. Encore une fois, personnellement, je m'en remets régulièrement à l'amour tellement immense et parfait que Grisouille avait en elle et cela m'aide. Connectez-vous à votre animal disporu. Il est en paix et heureux maintenant et vous avez fait tout ce que vous pouviez pour lui. J'ai aussi souvent pensé à cette phrase d'un père ayant perdu son fils au Bataclan. Il disait "vous n'aurez pas ma haine". Cela m'aide aussi. Bon courage à vous.

Chère Aude, Chère Sabrina,
Je relis vos messages et je me retrouve en eux. Je comprends votre détresse et je suis passée par là il y a 3 mois. Les circonstances du départ de ma Grisouille ont aussi été injustes et cruelles. La douleur reste encore vive et je pense à ma Grisouille tout le temps. C'est elle qui me réconforte et son amour me porte et me soutient. Plusieurs choses m'ont aidée et je souhaite les partager avec vous, en souhaitant que cela pourra vous être d'un certain secours. Une amie m'avait recommandé un livre: "Quand L'animal s'en va", du Dr Marina von Alimen-Balmellli. Je l'ai lu et j'ai lu et relu certains des poëmes qu'il contient. Bien que peut-être aux yeux de certains, un peu naïfs et pas de la grande littérature, ce livre m'a beaucoup aidée. Il contient également des contacts utiles, donc celui de l'association "Vivre son deuil" qui a une ligne téléphonique d'écoute. Le numéro français ne répondait pas, mais en composant le numéro Suisse, j'ai été en contact avec une dame très à l'écoute et cela m'a fait du bien. Je suis aussi aller voir une thérapeute. Il ne faut pas hésiter à se faire aider. Elle m'a conseillé d'écrire tout ce que je ressentais. J'ai donc acheté un joli carnet, un joli stylo et j'ai écrit en m'adressant à ma Grisouille, à chaque fois que j'étais en détresse. J'ai écrit, écrit et écrit encore. Le carnet s'est rempli et cela m'a également beaucoup aidé. Le chemin du deuil comprend plusieurs étapes avant celle de l'acceptation. Vous y arriverai avec le temps et j'espère que ce message contiendra des éléments qui pourront vous aider. Bon courage à vous.

bonsoir

ce témoignagne tout à fait d'accord puisque c'est ce que je vis depuis une semaine.....
C est vraiment trop dur à accepter.....

beatrice du jura

c est tellement vrai et c'est tellement bien dit

Beatrice

Chère Béatrice
Merci pour votre commentaire. Je suis heureuse si mon témoignage peut vous être utile. Toutes mes condoléances pour la perte de votre compagnon. Nous comprenons votre douleur.

L'année 2022 en fut une de douleur et deuil pour moi. J'ai perdu mes 3 chats en l'espace de 7 mois, pour des raisons différentes et la dernière a partir fut Zoey, que j'ai du faire endormir hier suite à une bataille de plusieurs mois avec des convulsions. En lisant tous les témoignages ici, je me retrouve énormément. Tout comme le bipède de tamag', j'ai également accueilli Zoey alors qu'elle n'était qu'un minuscule chaton (5 jours dans son cas) et je l'ai nourrie au biberon et vu grandir en une merveilleuse chatte avec une personnalité énorme. Beaucoup ont utilisé le mot fusionnel dans leur témoignage et c'est également la relation que j'avais avec Zoey. Elle me suivait partout, était constamment sur mes genoux et dormait dans mes bras la nuit, en cuillière. Elle avait 14 ans et demi, son frère et sa soeur décédés plus tôt avaient tous les deux 17 ans. Je n'ai pas eu le temps d'accepter le départ de Ryu et Pixel et maintenant mon bébé Zoey n'est plus.... J'ai l'impression d'avoir perdu toute ma famille. J'essaye de rester reconnaissante pour toutes les belles années d'amour inconditionnel mais je n'arrive qu'à pleurer, rager et culpabiliser.
J'espère pouvoir penser à Zoey en souriant un jour mais ce ne sera pas pour bientôt. De vous lire ici m'aide à me sentir moins seule et comprise et je vous en remercie.
Que 2023 soit plus douce.

Chère Octobre,

Je suis de tout cœur avec vous en ces moments douloureux. Perdre un bébé chat, c’est dur mais alors trois la même année …

Je vous souhaite que 2023 soit bien plus douce pour vous et vos êtres chers.

Mon BB d'amour est parti le 2 décembre dernier. Le pire moment de ma vie. Il avait un peu plus de 13 ans. Je n'arrive pas à surmonter on absence. Je pleure tous les jours. Je regarde les photos; La maison est triste, vide sans lui. J'ai eu plusieurs chats avant lui, mais lui était particulier pour moi. C'était le plus gentil, le plus câlin, le plus drôle aussi. Pourtant c'était un rescapé. Petit, il s'est fait renversé par une voiture ou frappé par une personne. Nous n'avons vraiment jamais su. Bassin fracturé. Il a été opéré, il avait une plaque en métal. Après, il a été empoisonné 2 fois de suite à un mois d'intervalle. Notre vétérinaire l'a sauvé encore une fois. Il y a 5 ans, on lui a diagnostiqué un diabète. Insuline 2 fois par jour et régime spécial. Il a toujours été super courageux mon pépère. Ensuite c'est la maladie de Crohn. Il faisait des crises terribles, avec douleurs et vomissements. Il avait un traitement, un de plus. Et puis, là en septembre dernier, il respirait très mal. Le vétérinaire lui a trouvé de l'eau dans les poumons et une grave maladie cardiaque. Il a eu une ponction et d'autres médicaments pour le coeur. C'était dur de le voir dans cet état. On l'a ramené à la maison et on l'a bichonné, dorloté encore plus. Mais notre vétérinaire nous avait prévenu que c'était sans espoir, que c'était très grave et qu'il fallait nous préparer. Mais moi, je ne voulais pas l'accepter. C'était pas imaginable. Je ne voulais pas qu'il parte. Pas LUI, SVP pas LUI......et puis voilà ce 2 décembre, il pleurait. Il ne pouvait plus marcher, plus respirer correctement. Nous l'avons emmené à la clinique vétérinaire et nous sommes restés avec lui, mon mari, mon fils et moi. On l'a laissé partir et depuis ce ne sont que chagrin et larmes. Je n'arrive pas à faire le deuil. Je pense à lui chaque jour. Il me manque terriblement. Je voudrais qu'il revienne se blottir contre moi, comme avant. Nous l'avons enterré dans notre jardin, où il aimait tant aller. Je lui parle tous les jours, je lui dit que je l'aime, que la vie sans lui est triste. Je ne crois pas qu'un jour, je serais capable de reprendre un chat. Ma souffrance est si intense. Comment peut-on avoir si mal ? Voilà c'est l'histoire de mon Titi d'amour. Ce merveilleux chat qui m'a tellement apporté d'amour. Je me sens seule sans lui. Il me manque tant. Je l'aime, je l'ai aimé et je l'aimerai toujours.

Bonsoir Chantal,
Comme je comprends votre peine, votre douleur.
Certaines personnes osent avouer qu'elles ont plus pleurer lors du décès leur animal que pour un être proche. Et elles s'en veulent. Mais un animal restera pour nous toute sa vie un enfant, et perdre un enfant c'est le pire de tout.
Bien sûr que vous reprendrez un jour un autre chat. Il vous donnera autant d'amour que votre BB, mais ce sera seulement quand vous vous en sentirez le besoin.
Bien du courage à vous ainsi qu'à toute votre famille.

Tchmiaou !
@Octobre : tu sais, même quand on est partis sur l'arc-en-ciel, on est jamais vraiment loin de nos bipèdes. Le passage terrestre est une étape, mais on est toujours là à "hanter" nos bipèdes, hihihi ! Et savoir que les "fantômes" sont toujours un peu présents aide aussi à donner son amour (énorme, quand on remplace une maman-4pat) à d'autres compagnons "terrestres". C'est pas des "remplaçants", hein ! Chaque 4pat est unique, mais simplement des autres compagnons. Pis je vais bientôt plus avoir de salive, à force de léchouiller tous ces nouveaux compagnons d'arc-en-ciel, hihihi ! (en vrai, on a pas ce genre de problème, ici sur l'arc-en-ciel...en fait, on a pas de problèmes du tout, quand j'y pense :-) )
@Chantal : Woaw ! Tu m'étonnes que ton Titi d'amour te manques tant, après tout l'amour et les soins que tu lui as donné. Sans toi, il aurait certainement bénéficié de mes léchouilles de bienvenue bien plus tôt, et tu peux être certaine qu'il a fait tout ce qu'il pouvait pour rester physiquement avec toi, malgré ses soucis de santé...il est un moment où le corps ne suit plus et où il faut de résoudre à ne partager que nos âmes. Pour autant, il sera toujours avec toi, dans tes pensées, ta vie. Tu dis que ta douleur ne te permet pas de partager ton territoire avec un autre 4pat...c'est peut être vrai, car cette douleur est immense. D'un autre côté, quand je vois mon bipède "bloqué" sur le canapé, pasque Manhattan s'est endormi sur ses cuisses, ben je suis super content qu'il soit heureux de partager son territoire avec des autres 4pats...Sur l'arc-en-ciel, on a plus la notion du temps, et on est donc pas du tout impatients d'être à nouveau ensemble avec nos bipèdes.
Plein de léchouilles et courage.

Bonjour
Je viens de faire euthanasier Lyanna après 6 ans 1/2 de complicité fusionnelle. Une insuffisance rénale chronique, sans doute ancienne et pas diagnostiquée, s'est accentuée au printemps 2022 . Depuis un long combat de la part de ma guerrière, long combat entrecoupé de période difficile et de moments de répits.
Et puis là, la lutte pour ne pas perdre de poids, la lutte pour manger, la lutte pour rester hydrater... J'en étais rendue à la nourrir à la seringue et à lui pratiquer tous les jours des hydratations sous cutanées. Un petit moment de répit à Noel et ensuite la chute, Lyanna se cachait pour échapper aux hydratations, n'ouvrait plus la bouche pour manger... Elle a eu tous les traitements du monde jusqu'au CBD ces derniers temps pour tenter de l'apaiser un peu. Je ne voulais pas la lâcher.
Il a fallu se décider à abréger sa courte vie.
Cela fait un peu plus d'un jour et je suis perdue sans elle. Elle me manque cruellement. Elle était mon 1er bonjour du matin en venant se glisser dans mon lit, même malade, elle venait à la salle de bain lorsque j'étais sous la douche ou dans le bain pour me tenir compagnie. Elle a été ma plus fidèle amie, un chat-chien toujours scotchée, m'attendant derrière la porte le soir.
Je suis dévastée... J'ai une autre chatonne de 7ans que j'aime beaucoup aussi mais avec laquelle je n'ai pas le même lien et deux toutounes adorables mais elle prenait l'essentiel de la place dans ma vie.
Je sais que je vais me remettre mais en attendant la douleur est là, tenace, insidieuse, dévastatrice et me coupe du monde extérieur.
J'ai pris cette difficile décision pour elle, et puis c'était inéluctable, c'est une maladie pas belle qui ne laisse aucun espoir de retour mais j'ai le sentiment de l'avoir trahie. Chez le vétérinaire, elle était presque en forme, vive, et ca m'attriste tant de savoir que j'ai stoppé net cet élan de vie... Je suis restée avec elle jusqu'au bout, j'aurai voulu lui demander pardon et je n'ai pas su...
Merci d'avoir lu ma peine que j'expose ici de manière si impudique, c'est plus simple que de pleurer à la vue de ceux qui ne comprennent pas toujours.

Tchmiaou Sandrine,
Ton récit, c'est exactement ce que mon bipède a vécu avec moi. Quand il s'est décidé à m'offrir mon dernier sommeil, j'ai aussi eu un sursaut de vie, comme Lyanna...je crois que j'aime décidément trop le Parfait, et quand il m'en a servi un énorme dose pour me distraire de ce que me faisait la véto, ben je me suis levé, étiré, et j'ai mangé...non bâfré cette super gourmandise, tout ça alors que quelques instants avant j'étais léthargique sur mon coin de canapé, refusant aussi les perfs et tentatives de nourriture forcée. Mon bipède, il aime à croire que ce dernier moment de "vie normale" est le cadeau que je lui ai fait, pour qu'il garde un bon souvenir de moi....pis je lui devais bien ça, vu l'énorme geste d'amour qu'il me faisait, en me permettant de partir sans agoniser. T'as pas à demander pardon à Lyanna, elle sait très bien que tu as fait ce choix douloureux pour elle, et que la seule qui en souffre, c'est bien toi, au final.
Tiens ! faudra que Lyanna me raconte le truc du CBD, là, après que je lui aie fait mes léchouilles de bienvenue sur l'arc-en-ciel. Ça existait pas de mon temps sur terre et ça m'a l'air plutôt sympa, hihihi !
Plein de léchouilles de moi et pensées de mon bipède.

Bonjour Tamag, merci de ce message plein de réconfort et d'humour :) Ca fait un bien fou !
Le truc du CBD, c'est un ptit coup de cannabis en pipette, ca met bien sans aller sur des armes de guerre type morphine. Quand Lyanna a commencé à avoir des difficultés à manger car elle avait des débuts d'abcès dans la bouche, ca calmait la douleur pour qu'elle puisse manger un peu. Je suppose que c'est un déstressant aussi. Je ne sais pas pourquoi les vétérinaires n'en donnent pas aux bipèdes aussi finalement !!
Aujourd'hui, je suis retournée voir la vétérinaire car elle ne m'avait pas fait payer la facture pour le départ de Lyanna et m'avait fait sortir discrètement par derrière pour que je puisse pleurer tout mon saoul sans passer par la salle d'attente de la clinique.
Et puis j'avais envie de lui dire merci, parce qu'elle nous a bien accompagnés, elle était très émue de faire partir Lyanna elle aussi. Bref, au final elle ne m'a rien facturé, elle a du se dire qu'avec tout ce que j'avais dépensé depuis un an il était inutile d'en rajouter. Ou peut etre qu'elle s'est dit qu'elle ne voulait pas faire de cet acte un acte mercantile. Je ne sais pas mais j'ai apprécié et j'ai encore pleuré.... Du coup, je lui avais amené des chocolats pour la remercier. Et aussi tout un carton de médicaments, pâtées pour chat malade, doudous et tout ce que j'ai pu acheter en double, triple en espérant que tout ça allait sauver ma Lyanna. Je ne voulais rien garder pour mon autre chattounette pour ne pas lui porter la poisse peut etre... Je n'ai même pas gardé le CBD pour moi ;) La vétérinaire m'a dit qu'elle porterait tout cela au refuge voisin.
Voila, j'ai fait un ptit coin à ma Lyanna dans le jardin. J'ai acheté un gros matou en pierre à la jardinerie pour veiller sur elle. Mais bon maintenant que je sais que sur l'arc en ciel elle ne sera pas toute seule, cela me rend moins triste.
Merci merci et coeur sur tous les 4pats qui sont sur l'arc en ciel et tout plein de courage aux bipèdes tristes de les avoir perdus.
Sandrine

Bonsoir à vous. Je compatis à votre peine pour avoir également perdu un de mes chats chéris le 02 octobre 2022. Chaque jour je pense à lui et je donne encore plus d'amour à mes trois autres chats. Ils ont toujours fait partis de notre famille. Ce sont nos petits anges et savent tant nous prouver leur amour. Quand mon guitou est décédé et que j'ai assisté à son dernier souffle un moment très affreux j'ai été atrocement mal avec une immense culpabilité. Mais vous avez tout fait ce qui été possible alors ne vous en voulez de rien. Je connais l'expérience de faire euthanasier un chat. C'est horrible également. J'ai vécu cela deux fois en 2014. Nénette le 02 juin je vois encore son regard que je garde toujours en tête nous avions tout fait pour elle et les moments qui ont suivis ont été compliqués pour nous 4. Et notre chatouillis également de la même année suite à un AVC et très grosses séquelles. Je pense toujours à eux. Tous sont dans mon cœur pour toujours. Avec nénette j'étais très fusionnelle. Une chatte que j'avais trouvé toute sale et affamée sur un parking de supermarché. C'était un amour de chat si aimante si vous saviez. Et je sais évidemment comme ce doit être difficile pour vous. Le temps fera tout en les gardant toujours en nous. J'ai beaucoup ritualisé après le décès de mon Guitou adoré. J'ai même gardé le mouchoir où j'ai tant pleuré. Ses moustaches que je conserve ainsi que des poils. J'ai pu faire une crémation privée et ça m'a aidé d'une certaine manière. Lui écrire une lettre que j'avais placé dans son petit cerceuil placer un petit coeur une fois la crémation de faite lui choisir une jolie urne mettre des fleurs un caillou avec son nom enfin des petites choses comme ça. Aujourd'hui comme je l'ai écrit a une autre personne aujourd'hui. Je l'ai beaucoup en pensées aujourd'hui et sa présence physique me manque tant. Non on ne se remet pas comme ça de la perte de nos chéris on les aime tant. Plein de courage à vous.

Merci mille fois à toi Tamag' pour tes messages toujours plein d'amour et d'humour, tu fais un bien incroyable à tout le monde je crois.

Sandrine je suis désolée pour Lyanne. Je comprends absolument le sentiment de culpabilité, je le ressens énormément depuis le départ de Zoey. Ça fait maintenant une semaine et ça semble beaucoup trop long et beaucoup trop court à la fois. Je n'ai pas encore réussi à passer une journée sans pleurer mais j'ai fait des courses et j'ai recommencé à manger depuis 2 jours. Elle me manque horriblement.
Une pensée pour tous vous autres qui vivez la même peine et aux êtres merveilleux qui nous manquent.

Bonsoir à tous,
Mon chat Caramel ou bébé damdam est partit dans d’atroces souffrances ce 11 janvier.
Notre ami qui la récupéré, nous demande si nous le voulions car lui avait le papa et la maman de Caramel. Il recherchait une maison ou il serait soigné, dorloté et câliné.
Donc début 2017, Caramel arrive chez nous. Il sort de sa caisse de transport, fait le tour de la maison, sejour, salon, salle de bain, chambre et fini par entrer dans sa litière faire son premier pipi. Puis , il va manger et boire. Notre ami est heureux, il sait qu’il sera bien chez nous.
Et les mois passent, il est tres

Merci pour votre message auquel je réponds après plusieurs jours. Je me suis un peu isolée en me.jetant dans le travail pour ne plus penser.
Lyanna me manque horriblement. J'ai fait faire un petit coussin en forme de coeur avec une photo de sa frimousse . Il est arrivé aujourd'hui par la.poste en même temps.qu un petit mot gentil de la véto qui nous a accompagnée tout du long de la maladie de Lyanna. Je l'ai pris comme un signe de sa part : on se raccroche à n'importe quoi...
J' ai pris l'habitude depuis 10 jours d'aller me recueillir dans le jardin le matin et le soir, je lui parle, lui raconte ma journée mais aussi ma culpabilité.
Aujourd'hui je suis partie tôt au boulot et rentrée tard si bien que je ne suis pas allée la voir et la je suis en mode drama avec mon coussin à son effigie...
Oui vous avez raison le temps aide, mais chaque perte nous laisse un gros caillou dans le cœur.
Deux autres chats que j'avais recueilli ont déjà laissé des traces toujours présentes ..
Bref je me dis que je n en prendrais pas d'autres car c'est douloureux ... Mais bon j y reviendrais : une amie s'occupe d'une asso qui aide les chats sans toit donc je sais que je vais replonger tôt ou tard. Parce qu'ils ont besoin d' être aimés (plus que certains humains!!!) Et parce que j'ai besoin de ces boules de poils dans ma.vie !
Chaque chat fait partie de nous et ils partent tous avec un petit bout de nous.
Force à vous également dans ce compliqué chemin du manque et poutous à vos matous et matounes. Et merci pour votre message

Je pense très fort à vous Sandrine. Il faut beaucoup de courage, je le sais.

Merci de vos pensées Denise. Elles me touchent. Ce week end pas possible de se noyer dans le travail. Alors on va laisser le chagrin là partout. Il finira par s'adoucir... surement....

Bonsoir à vous. Merci pour votre message si gentil. J'allais un peu mieux est de nouveau je pense beaucoup à Guitou et surtout a ses derniers instants qui restent traumatisant pour moi. Mais aussi dans la culpabilité et pourtant ça fera trois mois et demi. Il nous manque tant lorsqu'ils nous quittent ils nous apportent tant. C'est très bizarre parce que depuis le décès de Guitou je surveille encore plus mes trois autres chats j'ai cette immense crainte de les perdre également. Deux ont huit ans et 7 ans pour italique. Mon deuil est hyper compliqué et mes chats doivent me sentir ils ne sont jamais autant venus me câliner. J'ai une petite boîte où j'ai des poils de guitou lorsque je le brossais et parfois je l'ouvre et carresse ses petits poils si doux. Chaque soir avant de me coucher je prends le petit cadre où il est en photo et lui parle mais étrangement je ne regarde que très peu son urne qui se trouve dans le salon comme si c'était trop douloureux. Il était si beau avec ses yeux si expressifs. Lorsque nous sommes arrivés chez Esthima pour sa crémation. J'ai pris dans le coffre le carton ou son petit corps était couvert d'une jolie couverture je n'arrivais pas à confier mon petit chéri à la dame. Oh comme c'est difficile. Courage aussi à vous.

Bonjour
Je ressens fort votre peine. J'ai un autre chat aussi, je l'ai déjà dit je crois. C'est la minette de mon fils que j'ai récupérée il y a quelques années. Je n'avais pas le meme lien avec elle qu'avec Lyanna. Et là je la vois qui se rapproche de moi comme si Lyanna lui avait laissé quelques consignes ;) La culpabilité continue encore et toujours. J'ai vu sur internet des chats qui était en phase terminale d'IRC et je me dis que Lyanna avait surement encore quelques belles journées devant elle, que j'ai sans doute précipité les choses, meme si elle ne mangeait plus, à part à la seringue, même si les hydratations sous cutanées tous les jours elle ne supportait plus trop... Non c'était surement le moment avant qu'elle ne devienne une loque. Mais j'ai une photo d'elle juste avant la piqûre du véto et elle semble tellement 'là' vivante et en forme... Et puis le sentiment de ne pas lui avoir bien dit aurevoir, même si je suis restée avec elle jusqu'au bout à la câliner.
Guitou a surement vécu sa plus belle vie avec vous, on sent bien tout l'amour que vous aviez pour lui dans vos mots. J'ai vu un tiktok tout à l"heure où une fille parle de l'arrivée sur l'arc en ciel de nos 4pattes. Ca m'a émue aux larmes... Elle s'appelle jackiepajan et son tiktok s'appelle Never stop to speak to your angel. SI vous parlez un peu anglais, allez le voir ca va vous émouvoir mais vous faire du bien aussi :)
Force et courage à vous :)

Bonsoir à vous. Je réponds tardivement à votre message tant j'ai eu des choses à faire. J'ai le même sentiment que vous pour le au revoir. C'est si difficile sans lui bien que j'ai encore le bonheur d'avoir mes trois autres chats. J'avais des si beaux moments avec Guitou et tout nos petits rituels lorsque je regarde sa photo il m'arrive souvent de fredonner cette chanson que j'avais l'habitude de lui chanter chaque jour en le portant. Non on ne se remet pas comme ça. Je ne sais si je vous l'avais dit mais j'avais été voir une psy tant j'étais mal après son décès et je lui ai dit cette phrase tout simplement. J'aimerais tant pouvoir communiquer avec lui et là elle répond que voudriez vous qu'il vous dise en language chat. J'ai été écoeurée et n'y suis jamais plus retournée. Je pense à lui très fort en parle aussi à mes trois chats. Certains ne pourraient comprendre mais je m'en fiche et il là avec moi je peux parfois ressentir sa présence par de petites choses pour le moins surprenantes et il est à tout jamais dans mon cœur. Bien à vous.

La douleur peut être dévastatrice après la perte d'un chat, ou d'un autre animal de compagnie et ami bien-aimé.
Être confronté à la réalité que les choses que vous faisiez ensemble ne se produiront plus jamais est terriblement douloureuse.
Votrer chat partagaient votre maison, votre cœur, et à peu près tous les aspects de votre vie.
Le vide qu'il a laissé peut être presque trop difficile à supporter, mais il y a un message constant que les animaux décédés m'ont transmis au fil des ans, un message qui peut vous rassurer et atténuer la douleur dans votre cœur.
Vos animaux de compagnie sont parfaits en tous points lorsqu'ils quittent leur corps.
Ne vous inquiétez pas pour eux, ils vont très bien...
Lors de leur dernier souffle, ils sont accueillis par un autre être cher, un guide spirituel ou un ange et ils continuent leur voyage en tant qu'être spirituel.
Votre animal bien-aimé n’est pas perdu, n'a pas peur et ne vous quittera jamais.
Vos âmes sont entrelacées pour toujours.
Leurs messages sont clairs...
Peu importe ce qui vous arrive, y compris un divorce, un déménagement, un nouveau travail, un nouveau bébé, un nouvel animal, vos compagnons sont bien là avec vous et leur amour vous accompagne.
Votre lien d’âme à âme ne se rompra jamais...
Il peut être difficile de sentir leur présence, surtout si vous êtes en profond deuil. La douleur crée une couverture de protection autour de vous pour vous empêcher de souffrir davantage. Soyez patient et sachez que votre animal défunt peut vous entendre, mais cela peut durer un certain temps avant que vous ne sentiez sa présence.
Certains animaux envoient des signes très clairs pendant que d’autres ressentent moins le besoin de montrer qu'ils sont près de vous. Cela ne veut aucunement dire qu’ils se sont éloignés de vous, C’est simplement une question de personnalité. Honorez-les pour ce qu’ils sont.
Invitez vos animaux décédés à vous envoyer un signe…

Suivez les six étapes suivantes pour inviter vos compagnons bien aimés à vous envoyer un signe indiquant qu'ils sont proches :

1. Pour commencer, prononcez un mantra et/ou une prière de protection courte. Par exemple : "J’appelle … (... l'un ou l'ensemble de ces éléments : mes anges, mes guides, les archanges, Dieu, le Créateur, L’Univers) et je demande à être entièrement entouré(e) de lumière blanche divine, tout au long de la journée, éloignant toute énergie négative. Je vous remercie humblement pour votre protection et votre guidance."

2. Appelez votre animal décédé par son nom, ou encore mieux, par son surnom. Lorsque vous dites son nom, visualisez-le dans un beau souvenir et souriez.

3. Faites rayonner votre amour en direction du cœur de votre ami décédé et sentez son amour rayonner vers vous. Sentez cet échange dans votre cœur et âme.

4. Maintenant, demandez à votre ami animal de vous montrer un signe ou de vous envoyer un message. Demandez-lui de le rendre évident.

5. Remerciez votre animal et visualisez comment son énergie retourne à son âme. Faites revenir votre énergie dans votre cœur de la même manière. Remerciez-le d’être venu écouter votre message.

6. Ensuite, restez ouvert et attendez sa réponse sans vous obstiner. Prêtez attention à tout ce qui vous entoure. Certains signes apparaissent aux moments les plus étranges et lorsque vous vous y attendez le moins. Si vous ressentez quelque chose, ne le mettez pas en doute ! Ce quelque chose était bien un signe de votre compagnon décédé ! Remerciez-le et demandez-lui d'envoyer d'autres signes.

Votre chagrin et votre culpabilité peuvent interrompre votre connexion...
Il y a un temps pour pleurer et faire le deuil de l'être aimé et cela peut temporairement interrompre votre connexion. Soyez doux et patient avec vous-même.
N'oubliez pas que votre animal décédé souhaite que vous vous remettiez dès que possible et vous dit que la vie peut être belle, même si votre ami se trouve dans une autre dimension.
Votre amour est éternel et ces liens ne peuvent jamais être brisés.

Si vous souhaitez mon aide personnelle pour prendre contact votre chat, je suis là pour vous.

Sabina Communication Animale
www.animalsviews.com

Je vien de perdre mon 2eme chat il s'appelle gizmo il avait 2 ans ses très dur pour moi et mes enfants car il était tout pour nous il dor mai avec moi il me suives partout comme un chien et je ne ses pas si j'arriverai a m'en remettre

Un peu plus de 2 mois maintenant que mon BB d'amour est parti.
Je lui parle tous les jours
Je pleure tous les jours
Quand je rentre du travail, je trouve ma maison triste sans lui, vide. Je pense à lui tout le temps. Il manque tellement.
Parfois, je l'entends miauler. Je ne sais pas l'expliquer. Mais quand ca arrive, je me dis qu'il me parle. C'est comme si il m'envoyait un message. Mon mari me dit que lui aussi parfois, il l'entend.
C'est un sentiment bizarre. Même la nuit, ca me réveille.
Je sais qu'il ne souffre plus maintenant mais j'ai mal de ne plus le voir. Je suis perdue sans lui, malheureuse. Je voudrais tellement le prendre encore dans mes bras, l'embrasser, lui dire que je l'aime.
Mon BB d'amour
Mon merveilleux BB d'amour

Courage à vous, ici out le monde vous comprend.
Nous sommes tous passés par là et même après avoir ouvert notre maison et notre coeur à un autre 4 pattes le souvenir demeure.

Je pense à tous les gens dont j'ai lu l'histoire ici tous les jours. J'espère que vous allez bien, que la vie vous envoie du bonheur, de la douceur et de l'amour.
Déjà un peu plus d'un mois que ma Zoey m'a quittée et bien que la douleur ne soit plus aussi intense et étouffante que dans les premiers jours, je n'ai pas réussi à passer un jour sans pleurer. Elle me manque à chaque moment. J'ai souvent l'impression qu'elle va revenir, que ce n'est que temporaire et quand je reviens à la réalité je m'effondre. Je ne suis plus la même personne et je ne sais pas comment retrouver ma joie de vivre. J'ai commencé à faire des recherches pour un thérapeute mais j'ai très peur que personne ne puisse comprendre l'importance que cet être spécial tenait dans ma vie.
Chantal, Lucie, Roch, Sandrine, je pense à vous et à vos amours et j'espère qu'ils veillent tous sur nous.