Je n'arrive pas à accepter le départ de mon chat

Bonjour,

Désemparée et anéantie, je m'adresse à vous que je ne connais pas car dans ma souffrance, je suis isolée. Kitchouche, ma petite chatoune que j'adorais, est entrée dans ma vie le 1er août 2005. Elle était née le 3 juin 2005. Pendant 14 ans et demi, ce petit être rempli d'amour ma apporté un bien être et un réconfort sans bornes. Notre amour était tellement fusionnel que je me sens perdue. Le décès de ma petite maman en 2011 m'a littéralement "démolie" et Kitchouche par son savoir être, sa présence et son amour m'a permis de tenir le coup. Sous traitement rénal depuis le 15 janvier 2019, elle a passé l'année 2019 normalement et j'ai vraiment cru que sa vie allait se prolonger encore très longtemps. Malheureusement, à la mi-décembre, elle a commencé à perdre de l'appétit et malgré les conseils du vétérinaire pour un complément de traitement, son appétit diminuait de jour en jour. Et le 27 janvier 2020, malgré mes réticences, je me suis décidée à l'emmener chez le vétérinaire pour abréger ses souffrances... Je l'ai embrassée très fort et maintenant, elle repose dans le jardin pas très lin de ma précédente chatoune, Chouchoune, décédée à 18 ans en 2004. Voilà, depuis le 27 janvier dernier, tous les jours je suis en larmes et me contrôler me demande un effort surhumain. Je sais, c'est la vie et nous ne sommes que de passage sur cette terre. Je dois certainement être anormale car j'ai beaucoup de mal à gérer le décès des êtres que j'aime. A chaque fois, je suis effondrée et si je m'en sors ce n'est grâce qu'à moi-même. D'un caractère pourtant solide, je suis très sensible et me laisse envahir par mes émotions... Du matin au soir, je pense à ce petit être que j'aimais à la folie et qui a ensoleillé ma vie durant des périodes belles ou dramatiques. Comme dit Pierre Paul Jacques, il faut avancer. Oui, c'est sûr mais "balayer" ma petite chatoune et 14 ans et demi comme ça, je ne le peux pas. Tourner la page comme si ces 14 ans et demi partaient en fumée est trop difficile.
Merci par avance de vos conseils

Bonjour Michelle, Je suis très touchée et boulversée par votre témoignage.
Qui vous a dit de " balayer" les 14 ans de vie que vous avez vécus avec votre petite chatoune ?
Qui vous a dit de tourner la page ?
Rien de tout ça ne peut se faire après le départ d'un être aimé. Que ce soit un humain ou un animal qui a fait partie de votre vie, qui vous a donné tellement d'amour.
Ces être qui souvent nous ont donné une raison de vivre, restent toujours présents en nous. L'amour ne meurt pas, même après la séparation terrestre.
Pleurez tout ce que vous pouvez, ne vous cachez pas. Il ne faut pas avoir honte de pleurer pour un animal. Et vous verrez, peut-être qu'un jour, proche où lointain, vous aurez de nouveau envie de rendre heureux un animal qui vous rendra heureuse en retour. Mais il ne faut pas précipiter les choses, vous le sentirez quand le moment sera venu. Sachez que vous n'êtes pas seule à vivre cette situation , nous sommes très nombreuses et très nombreux, en particulier sur ce site. Vous avez bien fait de nous faire partager votre souffrance, cela ne pourra que vous aider.
Bien du Courage Michelle, je pense très fort à vous.

Tchmiaou !
Moi, ça fait presque 5ans que je suis parti sur l'arc-en-ciel...pour dire vrai : que mon bipède m'a délivré de mes souffrances (comme ta minette, les reins) et m'a offert de partir sans souffrir. Depuis, ben je veille sur lui depuis là-haut, et je l'attends avec tout mes potes 4pats qui ont dû se séparer provisoirement de leurs bipèdes. Lui, il ne m'a pas oublié, et autant mes cendres dans la statue de chat au dessus de la télé (y'a aussi celles de la Dingue, l'autre minette qui partageait mon territoire) que le tableau qu'il a fait en collant des photos de moi, des morceaux de mon carnet de vaccination et des z'images de Simon's cat (un dessinateur anglais qui adoooooooore les 4pats) lui rappellent les chouettes moments qu'on a vécu ensemble. Là, je le vois qui a les z'yeux tout mouillés en pensant à moi...et du coup, je suis tout content qu'il ait la petite puce orange (Macchiato) ou le p'titkon (Manhattan...lui, il arrive pas à passer le cap de l'adolescence, et à bientôt 4ans, il rend fou mon bipède avec ses "bêtises") pour trouver du réconfort et de quoi donner plein d'amour pour des 4pats.
Le temps guérit les blessures, pis moi je vais voir si je trouve Kitchouche par ici, pasque c'est pas chouette pour nous non plus de ne plus être avec nos bipèdes, et elle va sûrement être contente de se faire des potes en attendant de retrouver sa bipède ;-)
Plein de léchouilles !

Bonjour Giuseppe
Le vide laissé par la perte de son animal est très difficile à accepter et je vis la même situation car mon chat de 14 ans est parti subitement suite à une maladie, on ne peux jamais prédire ce qu'il se serait passé si on avait fait ce qu'aujourd'hui on regrette de ne pas avoir fait ou pas et dans quel état aurait vécu nos chats après avec tous ces médicaments si ils étaient encore en vie et si l'animal aurait vécu plus longtemps sans maladie il y aurait eu aussi des regrets par exemple de ne pas avoir été à ses côtés assez de temps ou autre et encore pire à supporter certainement.

BONJOUR. Je me présente moi c'est Melanie , je suis mère de famille avec trois enfants je vis seul malheureusement. Depuis trois ans que je suis au chômage, je me suis lancé dans la recherche d'un prêt d'argent entre particulier pour créer une petite société et prendre soins de ma famille mais à chaque fois je tombe sur des escrocs. Tout récemment je me suis inscris sur des forums d'aides entre particulier où j'ai connu un formidable monsieur au nom de Jacques Brand qui m'a proposé son offre de prêt. Je vous avoue au départ j'étais sceptiques et arrogant avec elle. Je ne croyais pas à son offre de prêt mais vue la situation cruciale de manque de moyen financier et le paiement des impôts et taxes qui m'attendent j'ai tenté de suivre ses instructions et remplir les conditions de son offre de prêt, dans les 48 heures qui ont suivis, il m'a fais le transfert d'un crédit de 55000 euros sur mon compte.Il m'a accordé un délais de 10 ans et un taux de 2% par an pour faire le remboursement de ce prêt d'argent. Ce crédit m'a permis de régler beaucoup de problèmes financier et aussi j'ai puis ouvrir un petit commerce pour prendre soins de ma famille. J'ai retrouvé la joie grâce à monsieur Brand voilà son mail jacbrand_inc@yahoo.com . Cher ami (es) si vous êtes aussi dans le besoin de prêt d'argent, ne perdez pas le temps contactez le plus vite possible cette adresse. Il est compréhensif et vous proposera de bonne condition d'offre de prêt d'argent selon votre besoin.
jacbrand_inc@yahoo.com
Bonne Continuation. Et n'oubliez pas de partager pour aider vos proches qui sont en besoin.

Je relis ces messages, et cela fait maintenant 1an, que mon petit Caramel est parti au paradis des chats, mais vous voyez Guiseppe, je le pleure très souvent, oui, je repense à la fin de mon minou, qui est parti en 1 semaine, comme ça, sans savoir de quoi, souffrait mon ami, mais c’était quelque chose de mortel, donc il fallait prendre cette décision, pour qu’il ne finisse pas en agonisant. Mais voilà, il n’est plus là, mon petit rouquin, heureusement, il me reste de la vie à la maison avec son frère, Titi, et notre petite Mimine, qui est aveugle, mais elle est là.
Ça fait quelque temps que vous avez mis l’annonce, j’espère que pour vous, ça se passe bien, que vous arrivez à faire votre deuil...

Bonsoir
J'essaie d'écrire entre les larmes qui ne cessent de couler depuis 5 jours je n'arrive pas du tout à accepter la disparition de ma câline qui es morte après avoir souffert pendant 10 jours. Elle a été percutée par une voiture sans doute les pompiers l'ont emmenée chez le vétérinaire j'ai été appelé lendemain j'ai couru chez le vétérinaire elle était encore en vie. d'après les radios il y avait multiiples fracture au bassin et la colonne n etait plus attachér au Rachis maid les organes vitaux n avaient pas ete touchés donc on m'a proposé 2 solutions soit de l euthanasier soit de l'opérer. malgré le coût élevé j'ai choisi de la faire opérer il a fallu lui mettre des vis sur les deux jambes et rattacher la colonne bref une vraie boucherie enfin quand je dis boucherie c'est une opération mais quand j'ai vu après l'état dans laquelle elle était avec ses grandes cicatrices sur les deux côtés de son dos j'ai tellement eu mal pour elle. Mais le chirurgien était optimiste le pronostic était bon. J'ai pu la ramener deux jours après à la maison et j'ai dû lui donner des antibiotiques et du Metacam. Elle était assez vive quand je l'ai récupérée mais à la maison son état s'est dégradé elle n'a pas remanger n'arrivait plus du tout à se lever ce qui est normal vu l'opération mais je la voyais perdre ses forces je n'arrivais même plus à la forcer à boire ou manger avec une seringue. J'ai vu dans ses yeux qu'elle avait compris qu'elle ne pourrait plus marcher elle a essayé de ramper pendant 5 jours tout ça sans manger alors j'ai rappelé le veto pour lui dire qu'elle n'allait pas bien et en effet elle m'a confirmé que son état s'était très dégradé. Elle m'a donc demandé de la laisser pour essayer de la retaper et elle m'a appelé 1h après elle avait fait un arrêt cardiaque. Je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Elle a souffert 5 jours cassée de partout avant d'être opérée et elle a re souffert 5 jours charcutée de partout après avoir été opérée tout ça pour finalement mourir loin de moi. J'ai tellement mal je culpabilise tellement j'aurais dû la faire euthanasier si j'avais su mais il y avait un bon espoir de la faire opérer j'ai l'impression d'avoir pris que des mauvaises décisions et du coup elle est partie dans la souffrance a cause de mes mauvaises decisions. Elle avait seulement 7 ans on avait une complicité absolument incroyable on s'aimait d'un l'amour que je n'ai même pas connu avec des humains j'ai juste envie de mourir avec elle ça ne passe pas. Elle était si belle si vive si intelligente à chaque fois que je tendais la tête vers elle, elle la tendait vers moi pour me faire des câlins elle me suivait partout dès que je sortais dans le jardin elle me suivait. Si elle avait eu l'âge de partir ou si elle avait été malade j'aurais pu accepter mais là je n'y arrive pas et je n'arrive pas à me pardonner tout ce que je lui ai fait subir en plus de ça c'est juste horrible je n'ai que ces image de souffrance qui tournent en boucle c'est un vrai traumatisme. Je ne sais pas comment retrouver le goût de la vie c'était ma seule raison de rentrer chez moi pour vivre ces moments heureux avec elle. J'ai 6 autres chats mais ce n'est pas le même rapport avec eux des chats malades dont je m'occupe des chats âgés des plus jeunes mais il n'y a pas ce rapport fusionnel entre nous. J'ai dû faire piquer des chats qui souffraient de maladie cette année et c'était dans l'ordre des choses je n'ai pas souffert comme ça c'est ce qui m'inquiète j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à m'enlever ces images de la tête quand elle essayait de ramper sur moi avec son regard tellement malheureux et moi qui était obligé de la remettre dans son carton à côté de moi pour qu'elle fasse ses besoins sur son alèse. Enfin c'est un vrai cauchemar je ne devrais pas dire ça mais j'ai perdu des proches même de la famille et je n'ai pas eu cette douleur.

Tchmiaou !
NON, tu n'as pas pris la mauvaise décision. Sur le moment, tu as choisi ce qui était le mieux pour ta Câline sans savoir comment le futur allait se passer. Si le véto a accepter de l'opérer, c'est bien que lui aussi pensais que ta 4pat avait un avenir. Ça ne sert à rien de vouloir changer le passé, sinon se faire du mal. Moi aussi, j'avais une relation exceptionnelle avec mon bipède, vu qu'il m'avait élevé depuis mes 10jours, et ça lui a fait très mal de devoir m'offrir le voyage pour l'arc-en-ciel. Je suis toujours là pour veiller sur lui, et je suis certain que ta Câline aussi...d'ailleurs je vais aller lui souhaiter la bienvenue ici, sur l'arc-en-ciel, c'est toujours plus chouette d'avoir plein de potes-4pats en attendant que nos bipèdes nous retrouvent.
Moi, je te fais plein de léchouilles et mon bipède, il te souhaite plein de courage et de réconfort avec tes 6 poilus.

Voilà....cela fait deux jours que Siraya,m’a chérie est partie.... brutalement.... je n’arrive pas à accepter son départ ni même à y croire! Elle a eu une thromboembolie aortique et ses pattes arrières se sont subitement paralysées ! Le Matin même elle était avec nous,elle se baladait sur le balcon.... je n’ai rien vu venir! Jeudi soir, je l’ai amenée d’urgence chez le vétérinaire qui m’annonce le pronostic et je m’effondre! Elle avait les pattes arrières sans vie et froides.... la vétérinaire m’a dit qu’ils allaient la garder la nuit (avec des antidouleurs) avec des anticoagulants pour voir s’ils arrivaient à réchauffer ses pattes Et faire partir le caillot... mais malgré tout les soins, l’état de ma pauvre Siraya s’est dégradé et Le Matin, j’appelle la vétérinaire et elle me dit que cela n’a pas fonctionné même pire..... nous sommes allés le lendemain pour lui dire au revoir pour la dernière fois mais avec tous les calmants, elle était même déjà presque inconsciente.... mais elle a attendu qu’on soit là... mon mari, mon fils (de 1an) et moi, pour partir...... j’aurais voulu la prendre dans les bras une dernière fois.... la câliner et la rassurer une dernière fois.... je regrette car je n’ai pas pu... nous avions amené sa couverture, ses petits « doudous » sa brosse qu’elle aimait tant.... mais elle était déjà partie..... j’ai si mal! C’était si soudain, si brutal.... je l’entend encore miauler de douleur dans ma tête, je me dis que j’aurais dû voir qu’elle n’allait pas bien, après coup on se remémore les dernières 24 heures et en effet, je me dit qu’il y a des petits détails que j’aurais dû voir.... aurais-je pu l’amener chez le veto avant de la perdre? Et qu’est-ce qu’il se serait passé si je ...... trop de questions et je sais que je ne peux plus rien mais cela ne s’arrête pas....... je mouline...... elle me manque terriblement! On avait une relation si particulière.... elle était trop jeune pour mourir! Nous nous disions que nous avion de nombreuses années de bonheur devant nous..... elle et nous... et puis un jour, sans crier gare, elle se met à vomir, elle court se réfugier et je découvre avec effroi ses pattes qui traînent derrière elle!
J’ai si mal, elle me manque!
La journée j’arrive à passé de petits moments sans pleurer, sans la voir partout.... j’ai mon fils qui me change beaucoup les idées .... mais il dit « Yaya » et cela me remet dans un état de tristesse tel que j’ai l’impression que le monde s’effondre! Je vois son panier vide, sa gamelle remplie de la veille.... c’est dur et je me demande si un jour cette douleur partira...
J’ai eu beaucoup de chats, chien.... mais jamais je n’avais ressenti ce lien aussi fort que j’avais avec ma Siraya! A la différence de mes autres amis à 4pattes, elle me sortait pas et c’était notre première adoption en tant que couple.. et Siraya était comme notre premier bébé..... elle me m’a que tellement! Quel vide elle laisse!
Ses petites pattes qui piétinent doucement mes jambes pour se frayer un chemin jusque entre nos deux coussins, son petit museau qui renifle mes cheveux avant de s’installer à côté de ma tête en ronronnant, les petits rituels que l’on avait... tout me manque.... la voir passer quand on regarde un film, la voir s’installer sur le coin du tapis comme elle aimait le faire, pour avoir un œil sur toute la pièce, ses pattes qui m’attrapent les talons quand je m’en vais me coucher pour la nuit et qu’elle me court derrière pour que l’on se fasse une course « attrape moi si tu peux »..... ces souvenirs me brisent le coeur! Son absence me prise le coeur! Son arbre vide me brise le coeur! Mon fils qui l’appelle avec un grand sourir me brise le coeur! Mes réflexes me brisent le coeur: regarder dans la direction de son arbre pour porter un regard bienveillant, me poser dans mon fauteuil en étant persuadée qu’elle « veille » sur moi depuis son arbre.... pour au final me dire.... non.... elle n’est plus là......
On m’a conseillé de faire une cérémonie d’adieu, d’écrire un poème.... mais c’est dur.... je ne sais pas par où commencer!!!!! Et je suis si bouleversée!
Adieu ma Siraya! Je t’aime tant! Tu m’as tant donné et notre complicité me manque et cela me brise le coeur de ne plus pouvoir enfouir mon nez dans ta fourrure si douce! Je t’aime Siraya. Tu étais ma fifille!!!! J’espère pouvoir te retrouver un jour, toi et mes chers amis partis!

Tchmiaou !
C'est un peu le problème, avec nous les 4pats...on est tellement exceptionnels et uniques que quand on part, ben ça fait mal à nos bipèdes. Pour se souvenir de moi, mon bipède, il a fait un collage, avec des photos de moi, des bouts de mon carnet de vaccination, des dessins de Simon's cat (un super bipède-dessinateur qui sait superbien croquer nos habitudes félines...son mini4pat est juste craquant, hihihi !). Pis y'a aussi une sculpture de chat avec mes cendres et celles de la DIngue dedans. Mais en fait, ces trucs matériels, c''est effectivement pour aider à faire passer le truc...pour autant, je suis toujours un peu là, dans ses pensées. Le truc qui est chouette avec mon bipède, c'est qu'il aime trop les 4pats pour laisser le territoire vide. Comme toi, ça lui faisait tout bizarre de ne plus entendre de miaou, de ne plus avoir un 4pat qui lui souhaite la bienvenue, de ne plus avoir un truc tout doux collé contre lui quand il dort...alors il a vite permis à deux autres squatteurs d'occuper le territoire, et ça lui fait super du bien. C'est pas des remplaçants, hein, c'est des autres 4pats, avec leurs caractères tout différents, et une nouvelle tranche de vie.
Bon, comme d'hab, je vais aller voir si je trouve Siraya, ici sur l'arc-en-ciel, pasque pour elle aussi, c'est pas facile de ne plus être avec ses bipèdes. Pis comme ça, ben on sera plusieurs à veiller sur nos bipèdes en attendant qu'ils nous rejoignent quand ce sera le moment.
Plein de léchouilles à toi et tes proches et courage.

Merci pour vos messages et merci Tamag’ pour ton beau texte qui fait du bien dans cette situation! J’ai peur de reprendre un chat mais l’envie y est....... pour un jour.... ou tout de suite...? J’ai peur de comparer, peur de tenter d’avoir la même relation, peur de ne pas donner de chance au possible nouveau venu car ma chérie était exceptionnelle!!!! Jusqu’à présent, je n’avais jamais vécu une relation aussi forte et fusionnelle avec une minette alors que j’en ai eu des chats! Mais toujours d’extérieur et cette fois-ci elle ne sortait jamais.. donc vraiment toujours présente! Et donc une tout autre relation et très intense! Comment faire pour passer à autre chose? Comment pouvoir reprendre un chat alors qu’on pense nuit et jour à sa chérie perdue......? Je lui ai acheté une bougie et j’écris notre histoire dans un joli carnet... du moins, ce que j’ai envie de me souvenir.... les anecdotes qui sont drôles, qui sont touchantes, celles dont je veux garder une trace, ce qui me passe par la tête pour me décharger l’esprit au lieu de ruminer tout cela dans ma tête.... je pense y inscrire aussi mes colères et mes pensées négatives mais aujourd’hui je me suis surprise à avoir le sourire aux lèvres en écrivant son histoire,.... notre histoire! Je voudrais vous partager un moment tellement chou..... c’était au début de sa vie avec nous. Elle avait 3 mois et on venais de l’adopter.... et un jour mon compagnon (Qui est mon mari actuellement) à éternué et elle était tellement pétrifiée qu’elle a fait caca sur place! Une petite crotte! Et nous avons trouvé cela tellement chou et adorable! Je me souviens de l’instant de tendresse qui a suivit pour la rassurer! Notre petite chérie était tellement peureuse mais nous avons su s’apprivoiser au fil des années et notre relation était si particulière! Nous étions les seuls à la connaître réellement car elle se cachait lorsqu’il y avait des invités mais nous étions si proches... comment une séparation aussi dure a pu se produire....? Je ne comprends toujours pas..... sa maladie était cachée et je m’en veux de ne pas avoir su voir les détails qui montraient qu’elle était malade!

J'ai perdu mon chat il y a deux mois et il me manque toujours. J'ai vécu 16 ans avec ce chat et c'était un membre de notre famille.
J'ai appris aujourd'hui que mes parents ont pris un nouveau chat et ça me brise le coeur...
Je n'arrive pas à accepter cette nouvelle venue et l'idée même qu'elle vive dans la maison de mon chat me fend le coeur.

J’ai perdu ma chatte de 18 ans et demi le 21 mars 2021 . J’ai du prendre cette décision horrible de l’euthanasie pour qu’elle ne souffre plus car depuis 1 semaine elle ne mangeait plus , elle était très faible , elle essayait pour nous d’être toujours aussi présente et câline mais avec beaucoup de difficultés.
Et puis dimanche matin c’était trop difficile pour elle et donc pour nous .
Elle s’est éteinte chez elle , entourée .
Depuis je suis inconsolable, dévastée.
Je ne fais que pleurer , j’ai le souffle coupe quand je pense que je ne la reverrai plus , qu’elle est partie pour toujours .
C’et L’amour de ma vie ... j’ai l’impression que c’est faux et qu’elle va revenir mais la maison est tellement vide , un manque cruel de sa présence .
Ce n’était pas qu’un CHAT mais bien un membre de la famille.
J’ai l’Impression que je n’arriverai jamais à faire face .
Notre lien était si fusionnel, c’était une partie de moi .

Bonsoir Laure, je pense très fort à vous. Perdre un animal de compagnie c'est perdre en même temps tout l'amour qu'il nous a donné. C'est un immense vide, un grand chagrin et une immense douleur. Beaucoup de courage à vous. Les personnes qui sont sur ce forum vous comprendront.

Tchmiaou Laure,
Moi aussi, mon bipède m'a laissé partir sur mon territoire, et c'est le plus beau geste d'amour qu'il a pu faire pour moi. Nous, les 4pats-à-bipèdes, on a la chance de pouvoir rejoindre l'arc-en-ciel sans agoniser pendant des jours comme nos cousins sauvages. Je vais aller me promener un peu par ici, sur l'arc-en-ciel et souhaiter la bienvenue à Cacahuète (chouette nom, hihihi !). Moi, je te fais plein de léchouilles, et mon bipède, il pense très fort à toi aussi.

Bonjour à tous, mon petit Simba nous a quitté la semaine dernière, vendredi après 2 semaines d'angoisse, il allait avoir 10 ans le mois prochain, il avait une hyperthyroïdie, cela faisait 2 ans qu'il vivait avec, son traitement avait l'air de fonctionner puis depuis 1 mois son état s'est dégradé petit à petit. Il ne mangeait plus, ne buvait pas, restait tout le temps dans la même position, j'imagine que c'était la seule qui lui permettait de souffrir le moins. On l'a amené chez le véto le samedi de la semaine d'avant, il y est resté le week-end pour reprendre des force avec la perfusion et il a réussi à manger un peu. On l'a récupéré lundi soir, il allait un peu mieux, il était plus actif et il mangeait. Le mardi j'étais chez des mis et je l'ai laissé avec ma famille qui s'en occupait, je pensais vraiment qu'il allait mieux. Et rentrée le mercredi après midi, ma mère m'annonce que son état s'est dégradé, on décide de l'amener à nouveau chez le veto le jeudi matin. Là elle nous dit qu'elle va faire des examens et qu'elle le garde, elle nous annonce qu'elle ne voit rien, qu'il va falloir aller vérifier mais qu'il peut ne pas supporter l'anesthésie, elle me propose de le prendre dans les bras, je le garde 5 min et lui rends malgré le fait qu'elle me propose 5min de plus, je pensais à lui, il devait avoir mal, mais si j'avais su que c'était la dernière fois que je le voyais vivant, je l'aurai gardé plus longtemps dans mes bras. Le soir même elle appelle pour nous dire qu'elle n'a rien trouvé d'autre, que c'est sa maladie, il est très maigre, il ne pèse plus que 2.5kg(lui que j'appellai Bouboule fut un temps...), il n'a plus de masse graisseuse, tous ses organes sont gonflés. Il faut le laisser partir. À ce moment là je pleure je le savais, je le sentais. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'il soit parti seul avec eux, initialement on devait aller l'euthanasier le vendredi après-midi, et ils on avancé ça au matin, en demandant la permission à mes parents. Je me suis réveillée, on m'a annoncé qu'il était mort, je n'ai pas pu lui dire au revoir. Je me sens tellement coupable de l'avoir laissé seul face à la mort, lui qui a toujours été là pendant ces presque 10ans, sa seule présence me faisait aller mieux. Je dormais avec lui, il me suivais à la salle de bain, aux WC, partout. Il était bavard et adorait les carresses. Je m'en veux de l'avoir repoussé certains jours quand il voulait trop de câlins, de ne pas avoir été là mardi, sa dernière semaine. Je l'aime tellement, j'ai toujours du mal à réaliser qu'il soit parti, je m'attends toujours à le voir pousser ma porte et s'allonger en ronronnant. J'ai un autre chat, Réglisse, mais je n'ai pas la même relation avec lui que j'avais avec Simba, Simba était mon chat, mon bébé, mon meilleur ami. Je l'avais depuis mes 13ans, c'est un déchirement à chaques minutes de savoir qu'il ne fait plus parti de ce monde. Et malgré ça, cela fait 3 jours que j'écume internet à la recherche d'un petit chaton ou d'un jeune chat à qui donner de l'amour, je ne me sens pas prête pour l'instant mais l'idée d'avoir un nouveau chat me mets du baume au cœur, il ne remplacera jamais Simba, il restera éternellement le plus fidèle compagnon que je n'ai jamais eu. Mais j'ai envie de donner de l'amour, et de donner à Réglisse un nouveau compagnon, j'ai peur que celui-ci ne déprime, j'ai l'impression qu'il est en train de réaliser que quelque chose cloche, qu'il manque quelque chose. Je suis très touchée par tous les commentaires de ce forum, ça m'aide à me sentir moins seule. J'ai un entourage compréhensif, mais cela fait une semaine que je pleure, ils doivent aussi gérer leur propre tristesse, je ne sais pas quoi faire de toute celle que j'ai en trop car je suis hypersensible. Je n'ai plus la force de rien faire, mon année scolaire se termine dans un mois, je ne sais pas comment je vais réussir à tenir jusque là.
Si vous avez des petits trucs ou astuces pour penser à son petit amour disparu sans que ça ne devienne trop larmoyant, je suis preneuse. Je vous souhaite à tous d'aller mieux, de trouver de nouveaux compagnons aussi attachants que ceux qui ont malheureusement disparus.
Bon courage à tous

Bonjour Cécile,
Je suis vraiment désolée pour vous et pour votre chat qui vient de décéder.
Je n'ai malheureusement pas de "petits trucs" comme vous dites pour alléger votre souffrance. Si vous arrivez à pleurer c'est bien , cela vous aide à évacuer le trop plein de chagrin et peut vous détendre un peu. Mais vous vivez un deuil, que ce soit un humain ou un animal c'est un deuil. Et faire son deuil c'est une expression qui ne me plaît pas du tout, car un deuil n'a jamais de fin. On peut souffrir un peu moins, mais on souffre toujours. Je suis de tout coeur avec vous et avec votre famille. Bien du courage.

Tchmiaou Cécile !
Bon, vu que tu as déjà lu les autres messages, ben tu sais que moi, j'ai déjà trouvé Simba pour qu'il se sente moins seul ici, sur l'arc-en-ciel, et qu'il veille maintenant sur toi en attendant que vous soyez à nouveau réunis (il s'inquiète un peu pour tes études, mais je lui ai dit que ça ira...alors ne me fait pas mentir, ok ?).
Je sais pas si ça marchera pour toi, mais mon bipède, il a fait des collages de moi et de la Dingue quand on est partis. Il a pris nos plus belles photos, des images de Simon's cat (très bonne thérapie aussi https://simonscat.com/ hihihi!), la première page de nos carnets de vaccination...enfin plein de trucs comme ça pour décharger un peu de son chagrin dans un tableau-souvenir.
Pis c'est normal que Réglisse soit pas comme d'habitude...il voit bien que sa bipède est toute triste, et que Simba est plus là.
Plein de léchouilles de moi et de courage de mon bipède.

Bonjour à tous, j’ai lu vos commentaires avec émotion et compassion. Meme si je me sens quelque part chanceuse d’avoir vécu 22 merveilleuses années avec ma puce, aujourd’hui je n’arrive pas à accepter que même à son âge vénérable elle m’ait quittée il y a trois jours… Comme ce fut le cas pour beaucoup de vos amours, Banus (je l’avais trouvée sur le puerto Banus, en Espagne il y a 22 ans…) a dépéri d’un coup et par surprise. Ça allait encore le mercredi, même si avec son âge, elle n’avait plus trop de dents, dormait plus et marchait plus lentement; elle montait encore les escaliers. Le jeudi matin, ce fut une autre histoire, Banus ne mangeait plus, ne buvait plus, s’est mise à gémir, à se coucher à plat sur le carrelage froid et à ne plus tenir debout ….J’ai su… je l’ai emmenée aux urgences (personne ne se déplaçait le jeudi de l’ascension). Elle qui détestait la voiture et les cliniques, s’est laissée faire. Les analyses étaient dramatiques (anémie très grave et les reins ne marchaient plus). J’ai pris la décision la plus difficile de ma vie mais je voyais qu’elle souffrait. Je l’ai rassurée, cajolée tant que j’ai pu mais depuis je ne fais que m’imaginer qu’elle a senti mon désarroi et que je l’ai traumatisée et effrayée avant de la « faire tuer ». Je ne me pardonne pas. Je m’en veux terriblement. Elle repose dans notre jardin, cet endroit qu’elle aimait. Mais ma douleur et culpabilité sont telles que cette maison qui fut pour nous celle du bonheur pendant si longtemps est aujourd’hui synonyme de peine et d’angoisses. Cette nuit je me suis dit que je n’arriverai jamais à y vivre sans elle. Pourtant à 22 ans, elle était centenaire…. Elizabeth ne va pas quitter Buckingham parce que Philippe est mort à quasi 100ans…. Je voudrais avoir plus de recul, me dire qu’elle a eu une longue et belle vie mais je n’arrive pas à effacer de ma mémoire ses derniers instants ni à me pardonner d’avoir pleuré en la cajolant….

Ne culpabilisez pas, vous avez fait ce qu’il fallait pour que votre « amour de chat » ne souffre pas et je suis persuadée qu’il a eu une belle vie avec vous.
Il est difficile d’accepter la mort de son animal. C’est très douloureux et on a le droit de pleurer.
En ce qui me concerne il m’a fallu 4 ans pour faire le deuil de ma minette qui elle est partie suite à une hémorragie interne à 16 1/2 ans.
A 9 h. 15 le matin elle a commencé à être mal et à 11h.10
chez le vétérinaire j’ai du accepter de la laisser partir.
Elle avait beaucoup maigri en une semaine et je devais tricher pour la faire manger.
Ce jour là j’ai été dévastée par le chagrin.
J’ai conservé ses cendres.
4 mois plus tard une minette s’est invitée à la maison et n’est plus partie. Elle est là depuis 4ans et est très attachée à moi.
Je vous souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette perte. Il vous faudra plus que quelques jours pour faire le deuil de votre chat mais votre peine s’atténuera avec le temps.
Et il restera à jamais dans votre cœur. Et peut-être qu’un jour vous accueillerez un nouveau chat.
Courage!

Merci beaucoup pour votre gentil message Josiane. Je suis contente pour vous et votre nouvelle minette qui a, à n’en pas douter, beaucoup de chance d’être tombée sur vous. Ou plus exactement de vous avoir choisie sûrement. Ce forum, trouvé car bien sûr dans ces instants on cherche tous à partager sa peine et être rassurés, m’a aidée. Je souhaite à toutes celles et ceux qui passent par ici d’y trouver le soutien nécessaire pour passer à travers cette douleur. Je n’oublierai jamais Banus mais un jour peut être laisserai-je une autre petite boule de poil « s’inviter chez moi ». La seule chose qui me soulage est de me dire qu’elle a eu une longue vie bien remplie comme nous, « bipèdes » comme dit un « chat-ernaute » sur ce site, voudrions en avoir une. La nature n’est pas toujours bien faite de nous avoir donné des animaux à aimer mais qui ne vivent pas, même au mieux, aussi longtemps que nous. Les aimer c’est se condamner à souffrir. Mais un ami psychiatre m’a dit il y a deux jours en voyant ma détresse « nous payons tous un prix fort pour aimer mais nous payons un prix plus fort encore à ne jamais aimer »….. je vous souhaite donc plein d’amour réciproque avec votre minette.

Bonsoir Vee, Après tant d'années le vide est immense, c'est absolument certain. Perdre un animal de compagnie ou un être humain, la douleur et la même, et pour l'un comme pour l'autre le deuil n'a jamais de fin. La douleur fini par s'atténuer un peu avec le temps, mais dès que vous y pensez c'est comme un coup de couteau qu'on vous enfonce dans le coeur. Je vous souhaite beaucoup de courage Vee, car la vie continue, elle doit continuer.
Je pense très fort à vous.

Merci beaucoup Denise …. Oui, ça représente la moitié de ma vie en fait donc beaucoup beaucoup de souvenirs… il faudra du temps. Merci de votre gentil message de soutien.

Tchmiaou Vee !
Bon, ben vu que tu me connais bien, j'ai plus qu'a te remercier d'avoir fait le plus beau mais le plus douloureux acte d'amour pour ta Banus en lui permettant de ne pas agoniser. Je te fais plein de léchouilles et mon bipède te souhaite plein de courage...pis forcément, là, je vais voir si je mets la patte sur Banus pour lui souhaiter la bienvenue sur l'arc-en-ciel ;-)

Bonjour je me suis réveillée vers 3h du matin et quand j'ai å nouveau réalisé au bout de qqs minutes que mon Olaf n'était plus là et était parti pour toujours, la douleur atroce est revenue dans la poitrine et les tripes et j'ai éclaté en sanglots, les larmes ont coulé, comme depuis 3 jours qu'il est parti. J"ai cherché du réconfort sur internet au beau milieu de la nuit, ces 2 pages sont magnifiques de témoignages d'amour, et chapeau bas à Tamag 4pats/bipède pour son dévouement à répondre à tous avec beaucoup d amour, de tendresse et d'humour. J'envoie toute ma compassion et tout mon soutien aux humains qui ont perdu leur animal de compagnie, leur compagnon à quatre pattes.
J"ai dû faire euthanasier mon Olaf vendredi matin suite à une embolie aortique arrivée soudainement mercredi soir å 19h30 (comme à un autre chat ou minette cité.e plus haut), paralysie du train arrière, pattes arrière froides, et le véto de garde a tenté de faire passer le caillot et la douleur avec morphine + anticoagulant, mais rien n'y a fait. Il est mort sur la table du véto par piqures, je l'ai accompagné jusqu'au bout. J'ai appris la nouvelle aux deux vétos qui le suivent depuis 4 ans et l'une d'elle m'a téléphoné vendredi soir, elle m'a avoué qu'elles avaient pleuré car "Monsieur Olaf" était vraiment un chat spécial "hors norme" comme elles disaient, il avait une manière bien à lui de communiquer, il était tout blanc et sourd de naissance, un grand gabarit (7 å 8 kgs), et certainement déjà un peu âgé quand je l'ai adopté (8 ans ??) , il vivait dans la rue, je venais de faire construire ma maison et j'avais donc la place et un jardin pour accueillir un compagnon à quatre pattes. C'est (je n'arrive pas à écrire "c'était") un matou super câlin et affectueux, drôle et facétieux, il aimait beaucoup s'amuser ou trouver une bêtise à faire, il me faisait rire, un "chat de cirque", une sacré personnalité, hyper intelligent. Et bavard avec ça malgré sa surdité natale.Toujours à venir sur mes genoux ou dans mes bras faire un câlin ou dormir, le ronron très sonore qui démarrait au quart de tour. Et quand j'avais des invités, il lui arrivait fréquemment d'aller faire un câlin sur leur genoux spontanément. Dehors dans le jardin ou dans l impasse, il courait vers moi comme un fou, å toute allure, comme le font les chiens contents de revoir leur maître et qui se précipitent vers lui. Olaf m'aimait de tout son coeur et c'est cette perte que je pleure aussi. Les animaux représentent l'âme et l'amour inconditionnel, c'est pour ça que leur perte est si douloureuse.

Olaf avait plusieurs problèmes de santé, je m'en suis beaucoup occupée en 4 ans et 4 mois, et grâce à cela, ses analyses de sang du bilan senior étaient bonnes à l'autonme 2020. Je vis seule, je n'ai pas d'enfant, et grâce à lui, ce furent 4 années d'amour et de complicité comme je n'en ai jamais eu avec aucun être humain, une relation fusionnelle. Nous nous sommes beaucoup apportés mutuellement. Ce chat avait un coeur énorme et il est mort d'une maladie cardiaque... Je savais qu'il avait un souffle au cœur mais je ne savais pas qu'il pouvait partir comme ça, aussi brutalement.

Je me console un tout petit peu en me disant qu'un jour je pourrai donner de l'amour à un autre chat. Ainsi je nourris depuis un an un chat errant à l'extérieur de mon terrain car si Olaf aimait les humains, il n'aimait malheureusement pas les autres chats, il était très territorial (ou très possessif avec moi je ne sais pas :)). Du coup je vais tenter peu à peu d'apprivoiser l'autre chat qui est jeune (2 ans??) et très sauvage et voir s'il y a un lien qui s'établit entre nous, ou aller à la spa rendre heureux un autre chat, mais je vais prendre mon temps car je ne souhaite pas "remplacer" mon Olaf. Aucun autre chat ne le remplacera. Ce sera différent.

Voilà cela m'a fait du bien de vous lire et d'écrire sur ce forum, je me sens plus apaisée, je vais peut-être pouvoir dormir un peu parce que la fatigue joue aussi sur la déprime et comme je ne dors plus que 3 à 4 heures depuis 3 jours à cause du traumatisme et du chagrin, j'ai vraiment besoin de me reposer. Comme beaucoup d'entre vous j'ai les images traumatisantes des derniers jours/heures qui me reviennent en boucle ou des regrets, des "Et si...", mais j'essaie de les chasser car ça fait du mal inutilement.

Hier soir dimanche, je ne pouvais plus me voir dans la maison qui me paraissait morte, vide, et beaucoup trop propre, sans vie, la seule solution que j'ai trouvée, c'est d'aller me promener dans la nature puisque j'ai la chance d'habiter en pleine campagne, j'ai téléphoné en même temps à ma mère qui me comprend et qui pleure elle aussi comme une madeleine depuis 3 jours, et cela m'a apaisée. Je suis rentrée et j'ai pu me coucher et bouquiner un peu sans trop penser, et m'endormir. C'est le reveil qui est atroce. Je vais aussi aller lire les 2 articles dont les liens ont été postés plus haut.
Je crois que c'est cela : trouver de l'apaisement quand c'est trop difficile et avancer peu à peu jusqu'à ce que le temps nous cicatrise.
La nuit qui a suivi son décès, j'ai été réveillée par des miaulements très forts dans mon oreille, j'ai cru que c'était un chat à l'extérieur de la maison mais non... je me dis que c'est peut-être lui qui est revenu me faire signe, mon petit amour, ma boule de poils, ma truffe, ma petite bouille, mon univers, ma vie.

Je dédie ce témoignage à tous les amoureux des chats et des animaux

Ps : je lis beaucoup de témoignages liés à de l'insuffisance rénale fatale, moi si cela peut servir à d'autres j'avais choisi de ne lui donner que des croquettes de qualité sans cereales, sans glucides (par exemple marque Purizon achetée sur le site internet Bitiba), car d'après les informations que j'ai collectées, ce n'est pas bon pour les chats parce qu'ils sont des carnivores et un excès de céréales (même dans des croquettes de veto très chères et commerciales) crée ce type de problème.

Tout d'abord un merci du fond du coeur Tamag, pour votre gentillesse...Quand vous aurez croisé Banus, dites-lui bien que son bipède trouve ca terrible de ne pas trouver une piscine dans sa cuisine tous les matins car elle avait fait valser sa gamelle d'eau à travers tout...Même les choses qui faisaient "râler" manquent quand l'absence est irréversible. Dites-lui aussi que j'espère vraiment qu'elle ne m'en veut pas....

Isabelle, je comprends cette douleur qui vous prend en pleine nuit. Très sincèrement. Je comprends aussi le fait que cette maison tout à coup ne soit plus la même pour vous sans Olaf car il était là dès ses débuts. C'était votre maison à tous les deux. Ce sont de très beaux mots d'amour que vous avez inscrits plus haut. Olaf a eu une chance extraordinaire de vous avoir rencontrée après certainement une bonne partie de sa vie dans la rue. Il était votre enfant d'une certaine façon et cela rend ces instants encore plus douloureux. Moi non plus je n'ai pas d'enfant donc je comprends à quel point le surcroit d'amour que l'on a à donner se retrouve transposé sur nos boules de poils et à quel point du coup notre coeur explose quand ils nous laissent. On a besoin de revivre l'histoire en se torturant de pourquoi et de "et si" car on ne peut pas accepter. C'était d'ailleurs le titre de ce forum donné par Giuseppe en 2016 déjà. On passe tous par là. On ne peut pas accepter le vide brutal, le fait de devoir poser un acte par amour qui nous arrache littéralement une partie de nous-mêmes. Olaf est parti un jour après Banus donc sachez que notre peine à toutes les deux est encore très vive et que je vous envoie tout mon soutien. Ce qui m'aide un peu dans ces moments difficiles, est aussi d'essayer de "rationaliser" le fait que, aussi mal foutu que cela puisse être, nous n'allions pas survivre à Olaf et Banus (à moins bien sûr d'un problème inopiné pour nous). Nous allions de toute façon passer par ces instants et c'est le cas de toutes celles et ceux qui font le choix merveilleux d'aimer un animal comme il nous aime. Je me dis que moi aussi un jour je quitterai cette terre, que comme Banus, comme Olaf, comme vous, je ne suis que de passage. C'est une réalité qui, loin d'être sinistre, peut nous aider à affronter que cette douleur que nous ressentons est légitime mais inhérente à notre condition fragile et temporaire. Tout l'amour que vous avez en trop, un autre va en profiter à présent et c'est beau. Je vous embrasse fort.

Tchmiaou Isabelle !
J'essaie de faire de mon mieux, et j'avais un chouette bipède à qui il arrive encore que les zyeux s'humidifient un peu en pensant à moi, hihihi ! De mon point de vue de 4pat, la douleur qu'éprouvent les bipèdes quand on part est plutôt rassurante, car elle montre qu'ils aiment la nature, les 4pats et à priori aussi les autres bipèdes. Franquin, le dessinateur de Gaston, a produit un chouette bout de bande dessinée qui résume cette pensée : http://sabmuller.com/wp-content/uploads/2020/04/gaston-bd-1024x659.jpg
Je vais aller faire une p'tite léchouille de bienvenue à Olaf, et le truc bien, c'est qu'ici, sur l'arc-en-ciel, il n'est plus "fâché" avec les autres 4pats, et il entend très bien quand on arrive ;-)
Plein de léchouilles à toi aussi et plein de courage de la part de mon bipède.

Merci Vee pour votre très beau message qui m'a fait pleurer mais qui m'a fait beaucoup de bien aussi grâce à votre empathie, vous comprenez très bien ce que je ressens et nous partageons cette douleur. Je lis vos mots å 3h du matin en pleine insomnie, je n'arrive pas à m'endormir, je pense qu'inconsciemment je veux éviter la douleur du réveil atroce où l'on revit brutalement la perte... Cela passera. J'ai beaucoup de soutien dans la journée, des amis qui aiment les animaux et qui me comprennent, et la peine est un peu moins vive, même si parfois je suis prise d'une brusque montée de larmes en réalisant que non, Olaf ne va pas passer le bout du museau par la chatière et que non il n'est pas couché dans un de ses endroits favoris. Nous sublimerons la perte de ces êtres aimés en gardant uniquement les bons moments et en étant vivifiées par ce lien d'amour et cette chance d'avoir connu ce lien, car bien des humains ne connaissent pas la beauté de l'amour inconditionnel avec un animal.

Moi aussi je suis contente d'avoir supportė avec amour les poils partout partout, les salissures des papattes sur le sol après la pluie, les gamelles d'eau renversées, les plantes ratatinées par un coup de dent, les réveils aux aurores pour avoir de la pâtée :))
Moi aussi je vous embrasse fort et je pense à vous, et à Banus

Merci Tamag pour ton message plein de compassion et d'humour qui fait du bien, et ton bipède a l'air d'être quelqu'un de très sympa ;)
J irai voir la BD

C'est vraiment gentil å toi d'accueillir mon Olaf sur l'arc-en-ciel !! Tu verras, il est dodu et tout blanc !

oui d'après ce que je sais, on se bonifie quand on arrive là-haut, donc plus de bagarres hein mon Olaf !! et d'après les milliers de témoignages de NDE (expérience de mort imminente) - et j' inclus les humains et les 4pats - nous retrouvons toutes nos facultés physiques quand l'âme fait le grand saut dans le royaume de l'au delà, les handicaps disparaissent et la joie est grande.

Sur ces pensées positives, je vais essayer de dormir et qui sait, mon Olaf me rendra peut-être visite dans mes rêves dans une réalité parallèle...

Plein d'amour pour toi Tamag, et pour ton bipède

J’espère que vous arriverez à dormir mieux Isabelle. Cordialement.

Bonjour Vee
oui je vous remercie de votre sollicitude, je dors mieux et je n'ai plus ces douloureux réveils nocturnes, Olaf me manque souvent dans la journée, toutes ces habitudes qui font une vie et qui disparaissent, mais globalement je suis dans l'acceptation et je suis apaisée, Je sens que l amour que j'ai pour Olaf est partout autour de moi et qu'il est bien présent dans mon coeur et ça me nourrit. Je souhaite à tous les endeuillés de leur animal de pouvoir introjecter cet amour et cette présence à l'intérieur d'eux mêmes.
Et vous, comment allez-vous Vee ?
Plein de bonnes choses

Ravie de lire que peu à peu vous allez mieux. Le temps fait son œuvre. C’est pareil pour moi même si l’absence après tellement d’années se fait quand même sentir très régulièrement. Je vous souhaite bonne continuation en tous cas! (À toutes et tous sur ce forum).

Moi aussi j'ai voulu faire mon chat elle avait 20 ans et quelques mois. Elle était la dernière d'une portée j'ai perdu sa sœur il a 4 ans et la mère il y a plus de 8 ans derrière elle je n'ai plus personne je ne mange plus je ne dors plus je ne me vois pas avec un autre animal elle me manques horriblement je sais par quoi vous êtes passé c'est juste horrible j'ai plus goût à rien . Elle me manque je donnerai tout pour la revoir et je culpabilise de l'avoir laissé partir

Moi elle est partie jeudi dernier il y a 3 jours c'est tout frais

Comme je l'ai dit dans mon message précédent ma fifi avait 21 ans bientôt pas encore c'est mon grand de 11 ans qui voulait plus la voir souffrir et a pris la décision et qui a été félicité pour son courage et le tout petit de 5 ans la cherche parfois... fini me manques je veux lui faire un câlin il lui a donné son dodou on a fait des dessins que le vétérinaire va mettre dans son cercueil avant de l' incinérer la semaine qui arrive.... moi je voulait garder son corps et l'enterrer mais je n'ai aucun endroit Elle avait une insuffisance rénale tout a commencé il y a 1 ans avec une infection urinaire mais on n'a rien vu venir elle se portait tellement bien et au final ça a été diagnostiqué d'ailleurs demain j'allais l'emmener et la ramener avec un traitement... en plus de son foie qui fonctionnait presque plus elle mangeait très bien quand je l'ai ramené il y a une semaine et je me suis ni encore quelques semaines ou quelques mois je vais pouvoir la garder mais je savais qu'elle en avait plus pour longtemps et du jour au lendemain elle ne voulait plus manger ni boire elle avait de l'arthrose plein la bouche une très mauvaise haleine et toutes les mouches essayaient de rentrer pour prendre car elles étaient attiré par l'odeur je voulais pas voir les mouches manger mon chat de son vivant. J'ai pris énormément soin d'elle vous les derniers jours elle venait Vers nous elle faisait tous les coins et là j'ai compris qu'elle me faisait ses adieux mais tellement égoïste je voulais la garder par amour mais la voir comme ça ce n'était pas possible. Elle n'avait plus de muscle elle tombait quand elle marchait des pattes arrières mais elle a fait de gros efforts jusqu'au bout. Je lui disais je vois pas ma vie sans toi ne me laisse pas j'en deviens folle je me dis les gens vont me prendre pour une folle ma vie n'a plus aucun sens c'est mon fils qui me relève la tête qui me dit maman déjà tu ne dois pas nous laisser on a besoin de toi j'ai honte de mon comportement mais sans elle je n'ai plus goût plus de vie en fait j'attends qu'elle soit là qu'elle revienne... de plus la voir c'est dur. On devait la faire incinérer avec les autres animaux et la dernière minute j'ai appelé le vétérinaire j'ai dit je suis prête à payer pour le 6 mai je veux les cendres je veux qu'elle soit considéré toute seule si je ne peux pas l'intérêt mais d'avoir mon chat dans un pot ne plus l'a voir manger courir le dire qu'ils vont la brûler c'est très dur je lui ai fait mes adieux au moment de la piqûre mais je suis resté que pour la première piqûre je n'avais pas le cœur j'ai l'impression que je l'ai abandonné je lui ai promis de l'aimer personne d'autre je parlais à ma fille à mon bébé maintenant il me reste deux fils. Je vois que beaucoup d'entre vous ont vécu la même chose pour moi c'est pas la première fois non plus mais avec elle c'était un amour pas comme avec les autres et pourtant j'ai eu son papa sa maman et sa sœur qui est parti il y a 4 ans qui me manque encore beaucoup car elles ont vécu toutes les deux ensemble et à la tenue quand sa soeur est morte. Il y a eu aussi une deuxième portée mais que j'ai donné à des personnes de confiance car je ne pouvais pas tous les garder en appartement alors j'ai gardé mes deux première fifi et minette mais je savais que Fifi ça allait être la plus grosse des pertes et aujourd'hui je me dis pourquoi je l'aurais pas fait faire des bébés au moins j'aurai quelque chose d'elle

Ce jour maudit ou j’ai perdu ma fidèle petite amie , renversée par un automobiliste pressé ( je reste poli malgré la haine que je lui voue)
Rosalie était le nom de cette adorable petite chatte , recueillie dans la rue un 4 septembre 2011.
Elle me suivait partout …une vraie ombre
Comblait mes moments de solitude avec sa tendresse et son regard d’une tendresse infinie…
Elle me suivait dans mon champs qui est en pente et, tous les deux , nous restions assis là, côte à côte, face au village en contrebas,le bipède fumant sa cigarette et elle a regarder les oiseaux passer.
Des moments uniques qui nous remplissaient à tous les deux d’un ineffable bonheur.
Maintenant, il est 2h40 du matin et je n’arrive pas à trouver le sommeil malgré les cachets de tranquillisant et la 1/2 bouteille de rosé…
Je suis submergé de tristesse et de colère
Je revoie encore son regard d’un vert comme je n’en ai rarement vu avant ….
Ses incursions dans le cerisier pour chasser les oiseaux ( qui la voyait arriver de loin d’ailleurs…)
C’était mon petit épouvantail sur 4 pattes…
Maintenant, elle n’est plus là.
J’ai mal , si mal
J’ai envie de sortir, de crier ma peine
J’ai tout simplement l’impression de perdre la raison.
Pourtant, ma femme est là, couchée en haut dans la chambre et qui me console comme elle le peut .
Mais pour moi, c’est le vide.
Ma moufflette n’est plus là.
Je ne sais pas comment je pourrais me sortir de ce chagrin qui me ronge.
Certes, il me reste encore mes deux amis, moustique et lachippe mais avec Rosalie, c’était fusionnel.
J’espère ne pas vous avoir trop ennuyé avec mon histoire et je souhaite un très grand courage à celles et ceux qui ont perdu leur fidèle compagnon.
Mais je reste convaincu que l’on se retrouvera là haut .
Je t’aime ma petite roro et t’aimerai jusqu’à que l’on se retrouve…

Bonjour Fred,
Comme je vous comprends et toutes personnes présentes sur ce forum vous comprennent aussi.
Nous savons tous ce qu'un animal de compagnie nous apporte de bonheur et d'amour.
Certains dirons, pourquoi partager notre vie avec un animal pour souffrir autant quand ils s'en vont.
Mais l'amour partagé avec cet animal en vaut la peine. Il restera pour le reste de notre vie tous les merveilleux souvenirs d'amour et de bonheur partagés. Mais c 'est sûr que nous les retrouverons un jour et avant ce jour ils restent toujours en contact avec nous, le lien ne sera jamais coupé. Beaucoup de courage à vous Fred, je suis de tout coeur avec vous.

Tchmiaou Fred !
Plein de léchouilles de moi et courage de la part de mon bipède. Pis tu as raison, je viens de voir Rosalie, ici, sur l'arc-en-ciel, et c'est sûr qu'elle vieille sur toi. Pis nous aussi on sait qu'on retrouvera nos bipèdes et comme le temps n'as plus d'importance ici, ben c'est pas grave du tout si c'est dans longtemps et que nos bipèdes profitent encore bien de leur passage terrestre.

Lire vos posts me fait sentir moins seule dans ma peine, merci a ce blog et a vous les gens, nous ne nous connaissons pas mais sommes liés par la plus belle chose, l amour pour nos amis a 4 pattes.
J ai libéré ma Métisse, une panthere bien noire aux yeux verts, de 18 ans et des poussières, mon amie, ma chaleur, ma douceur, ma terrible, ma krokmou, ma fille... cela faisait 1 an et demi que j etais aussi devenue son infirmière, because cette merde de diabète, à la piquer matin et soir. A cause de la merde que nous vendent l industrie, et par meconnaissance du problème des croquettes a teneir élevée en glucides...
Depuis plusieurs mois, c etait devenu instable, et malheureusement, le veterinaire etant obligé de l endormir pr faire les prises de sang de contrôle car d un caractère très sauvage, il m avait dit de gérer moi meme au mx l insuline, car craignait qu elle ne survive pas a une anesthésie... je faisais donc moi meme le dosage, avec le risque parfois que si elle mangeait moins parfois, je lui injectais trop d insuline et elle partait en malaise affreux, elle m en a fait qq uns... du sucre pr la ramener, bcp de culpabilité d avoir mal gerer les doses et de la voir si mal.. et puis ensuite ca allait mx, elle recuperait de suite et redevenait comme avant, j hesitais parfois, mais elle allait bien, alors j ai continuė ainsi, le veto m ayant assuré qu hormis cela elle se portait bien et ne souffrait pas. Parfois c etait pas assez d insuline, et la aussi, fallait rééquilibrer. Tres difficile a vivre, mais je le faisais, moralement j etais éprouvée par cette permanente inquiétude de la dose, mais la voir bien me faisait continuer.
Et puis là mardi elle a cessé de s alimenter, elle a fugué 2 fois chez des voisins pr s isoler... ma câline, j ai compris qu elle me demandait de la laisser partir, que c etait le moment. Alors je lui ai dit que j allais l aider, mon adorée... rendez vous pris pr vendredi 3 septembre, je lui ai dit tout mon amour, pdt ces qq jours, je l ai remerciée, je partais au taf avec la boule au ventre et rentrai en me précipitant pour la retrouver et voir son etat, lui parler la caliner, et jeudi soir, la voyant tjrs affaiblie, je lui ai redis que malheureusement il lui fallait tenir encore 1 jour et qu ensuite elle pourrait s envoler en paix... j ai dormi pres d elle...
Vendredi, chez le véto, j ai pu avoir du temps avec elle pr la prendre encore dans les bras, la serrer fort et sentir sa chaleur, je lui ai mis de la musique douce je lui ai parlé d amour, qu on allait ensuite rentrer ensemble a la maison, puis elle a été endormie, puis encore 1 moment dans mes bras , puis la derniere piqure, je suis restée jusqu a la fin.
Quand la gentille veterinaire m a dit c est fini, là j ai craqué, tout ce que j avais mis de force pr etre sereine ces derniers jours aupres d elle, je me suis complètement effondrée.
Je suis rentrée avec elle, je l ai veillée qq heures, j attendais l arrivee de mon compagnon qui, menuisier, lui a fait un magnifique cercueil, nous avons pleuré et puis nous lui avons dit au revoir et enterrée. Elle est dans le plus beau coin de notre jardin, nous pouvons l apercevoir de nos fenetres.
Cela fait 3 jours qu elle est partie.
Je reve de fourrer mon nez dans sa fourrure, mon dieu que j adorais sniffer son odeur de peau, et ses saluts amicaux quand on s approchait d elle qui ressemblaient au murmure d une petite tourterelle, ses ronronnements, sa si belle gueule noire et les plus beaux yeux... auj je rentre du travail le coeur brisé de son absence qd j'ouvre la porte de la maison...
Peine cruelle et immense, mon adorée, ton absence signe ta présence en nous pour toujours... repose en paix ma fille, et merci d avoir été auprès de moi la moitié de ma vie.

Comme je comprends votre peine, votre chagrin, votre douleur.
Votre chatte a eu une vie heureuse chez vous, elle a eu beaucoup de chance.
Je pense très fort à vous. Votre petite Métisse, restera malgré tout, toujours auprès de vous. Dans vos pensées, dans votre coeur. Comme les animaux ont une âme, comme les humains vous resterez toujours unies.
Beaucoup de courage à vous.

Tchmiaou Aurélie,

Malheureusement notre espérance de vie est bien plus courte que celle de nos bipèdes. Celle de nos cousins sauvages est encore plus courte et les soins que nous recevons de nos bipèdes nous font gagner dans les 5ans de vie commune...du coup, faut pas culpabiliser sur la façon dont tu t'es occupée de Métisse, et il faut aussi comprendre que ces années gagnées se soldent souvent par des maladies de vieillesse. Merci d'avoir accompagné ta minette et de lui avoir permis de rejoindre l'arc-en-ciel sans agoniser.
Comme d'hab, je vais aller faire un tour pour la trouver et lui faire des léchouilles de bienvenue ici, sur l'arc-en-ciel.
Pis plein de léchouilles à toi et plein de courage de la part de mon bipède.

Merci tamag, merci Denise.

Bonjour à tous

J’ai perdu mon petit « bebe d’amour » Rebel , hier soir , il avait à peine 1 an et demi , diagnostiqué tout petit avec un gros problème de cœur et sous traitement .
Il n’avait pas de soucis apparents et allait très bien jusqu’à hier … il est venu régurgiter deux fois devant moi et il est parti se cacher .
Je suis tout de suite allé le voir et ai remarqué sa respiration rapide et saccadée .
En quelques secondes j’étais dans la voiture pour foncer chez mon vétérinaire , 10’min après il était pris en charge , 10mn terribles … où il agonisait contre moi dans la voiture cherchait son air et s’agrippait de toutes ses forces à mon bras .
Le verdict tombe … il a fait une décompensation et un œdème pulmonaire fulgurant , mon veto m’a permis de rester du début à la fin et à tout tenté , il est décédé sous mes yeux .
J’ai été là tout le long , il cherchait mon regard et réagissait qu’à mes caresses j’ai été jusqu’au bout mais quelle scène terrible et traumatisante.
Je l’ai vu rendre son dernier souffle .
Je suis sous le choc .
C’était mon compagnon de vie depuis 1 an et demi , c’est peut être peu mais le lien qui s’est crée était tellement intense , à être heureuse chaque jour de le retrouver , ne pas supporter de rester plus qu’une nuit sans lui . Il était toujours avec moi , dormir au dessus de ma tête , je n’ai jamais eu un lien aussi intense avec mes anciens animaux.
Je suis inconsolable, si jeune , si injuste .
Bien que l’équipe Veterinaire me dise que le fait que j’ai été présente était important pour lui je suis marquée par ses derniers instants , à ne rien pouvoir faire .
Mon appartement est si vide sans lui.
Je l’enterre lundi sur une portion de terre face à mon appartement devant la mer …

Vos témoignages me font passer par toutes les émotions , et je souffre de penser à toutes les années que j’aurais pu passer avec lui , je suis dans une incompréhension totale et inconsolable…
Bien à vous .

Bonjour Clémence,
Tous les propriétaires d'animaux de compagnie diront : Pourquoi adopter un animal pour souffrir autant au moment de leur départ........Mais que ce soit une année ou 10 ans et plus, en y réfléchissant bien, tout le bonheur et l'amour que nous avons partagé en vaut la peine.
Je vous souhaite beaucoup de courage. Je suis en pensée avec vous.

Tchmiaou Clémence,
oui, parfois la vie est injuste et ne donne pas à tout le monde les mêmes chances. Ton Rebel n'aurait certainement pas survécu plus que quelques semaines s'il n'avait pas eu l'aide des bipèdes, et tu lui a donc offert une (courte) mais belle vie auprès de toi. Tu l'as accompagné jusqu'au bout, et tu n'as rien à te reprocher...c'est comme ça, même si c'est injuste.
Je te fais plein de léchouilles, et mon bipède pense bien à toi aussi.
Pis je vais aller trouver Rebel pour les traditionnelles léchouilles de bienvenue ici, sur l'arc-en-ciel, d’où on veille sur nos bipèdes en attendant d'être à nouveau ensemble.

Je vous remercie de vos retours qui me font chaud au cœur , en ce jour particulier.
Les émotions vont et viennent je me suis réfugiée dans la lecture pour oublier ce vide quand je suis chez moi ,
J’ai passé l’état de choc et toutes les émotions se mélangent maintenant .
C’est peut être bizarre à expliquer mais j’ai hâte de l’enterrer et de savoir qu’il sera juste là au pied de chez moi .
J’ai envie de croire que son esprit / âme (?) restera dans le coin …’pas trop loin …

Je viens tout juste de perdre mon chat âgé de 17 ans. C'est arrivé très vite et soudainement sans aucun signes. Je suis resté avec lui jusqu'à la fin sans ne pouvoir rien faire pour l'aider. Il était tout ce que j'avais et ne n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il n'est plus là. Je continue de l'appeler et le chercher....je me sens perdu et coupable. Il était bien plus qu'un chat pour moi. Je penses toujours à lui et il me manque affreusement. Je ne sais plus quoi faire pour apaiser ma peine.

Bonjour Annik,
De perdre un animal de compagnie c'est toujours un drame.
Un être vivant qui était présent chaque jours de sa vie et là, 17 ans avec vous, c'est une souffrance véritable que vous ressentez et c'est difficile de l'apaiser en quelques jours. Votre chat eu une vie heureuse avec vous. Vous l'avez accompagné jusqu'à la fin, vous ne pouvez rien faire de plus. Ne culpabilisez surtout pas car cela vous fera encore plus de mal.
Beaucoup de courage à vous Annik. Je suis en de tout coeur avec vous.

Je comprends ta peine et j'y compatis ; je suis également dévastée par le départ de ma chatte de 3 ans qui se trouvait sur la roue de la voiture de la voisine dans son garage et qui a été entortillée d'après la société de dépannage lorsqu'elle a démarré : je l'ai cherché partout sauf à 10 m de chez moi ; seul garage ouvert hélas; cela est un grand vide et je comprends ton désarroi ; 17 ans c'est un bel âge car je m'occupe des chats abandonnés dans la rue et ils survivent et leur petite vie est de 3 ans accompagnés de maladies, à la recherche de nourriture, le froid l'hiver sans abri ; penses y aussi , il y a beaucoup de malheureux ; en ce qui me concerne il m'en reste 6 récupérés dans la rue mais aucun ne remplacera ma petite chatte avec qui j'étais fusionnelle ; la tienne tu l'as soignée et aimée beaucoup n'ont pas ce privilège hélas sur cette terre ; elle restera toujours dans ton coeur mais nous ne pouvons plus revenir en arrière la mort fait partie de la vie ; je suis aussi effondrée mais nous devons avancer car en ce qui me concerne j'ai encore 6 chats sortis de la misère et pour eux il faut se battre car que vont ils devenir sinon, repartir dans la rue ...Bon courage à toi et quand tu auras fait ton deuil car cela est un deuil penses à la détresse de ce qui sont sans maître et abandonnés ...Ils n'ont rien demandé que de l'amour à donner, la mienne a été jetée dans une poubelle alors qu'elle était pucée et je l'ai appris 4 jours après je n'ai même pas récupéré sa dépouille elle a terminé comme une vulgaire déchet ...