Je n'arrive pas à accepter le départ de mon chat

1semaine que ma Douce Candice a quitté son corps malade....1 semaine que son âme est partie pour un ailleurs qui nous sépare...je hurle de douleur....mes yeux ne sont que déluge... tout en moi l'appelle et en réponse, l'absence insoutenable. Je fais comment pour naître à un demain dans elle ? J'ai beau puiser au fond de moi toutes les belles idées pour chasser la peine, afin de que l'Essentiel ne soit que le Bonheur de nos 14 ans ensemble, la réalité est que ma petite chatte est morte ...et que la mort c'est méchant, nul, ça fait trop mal...Toi la mort je te déteste.
Je voudrais tellement être avant, pour prendre dans mes bras ma Tendre Amie... encore 1 fois....pour un câlin, un bisou, un miaou....

Je ne sais pas si cela peut vous réconforter, lorsque j'ai du dire adieu à ma petite chienne j'étais terriblement affectée, je l'entendais et me retournais fréquemment pour voir si elle me suivait. C'est un moment très douloureux mais vous devez essayer de trouver un petit rituel pour vous réconforter. Vous et Votre douce candide.

Mettez vos mains contre votre cœur et dites lui que vous l'aimez... même si elle le sait !

La mort : histoire d’une libellule
Au fond d’un vieux marécage vivaient quelques larves qui ne pouvaient comprendre pourquoi nul du groupe ne revenait après avoir rampé le long des tiges de lys jusqu’à la surface de l’eau. Elles se promirent l’une à l’autre que la prochaine qui serait appelée à monter reviendrait dire aux autres ce qui lui était arrivé.
Bientôt, l’une se sentit poussée de façon irrésistible à gagner la surface ; elle se reposa au sommet d’une feuille de lys et subit une magnifique transformation qui fit d’elle une libellule avec de fort jolies ailes. Elle essaya en vain de tenir sa promesse.
Volant d’un bout à l’autre du marais, elle voyait bien ses amies en bas. Alors, elle comprit que même si elles avaient pu la voir, elles n’auraient pas reconnu comme une des leurs une créature si radieuse.
Le fait que nous ne pouvons voir nos amis et communiquer avec eux après la transformation que nous appelons la mort n’est pas une preuve qu’ils ont cessé d’exister.
Walter Dudley Cavert

J'aime bien cette histoire

Bonsoir Tahé & Co
Je vous remercie pour votre message qui m'a beaucoup touchée.
Avoir souhaité m'apporter un peu de réconfort malgré votre chagrin d'avoir dû dire adieu à votre petit chienne, est une belle intention. Et je vous en remercie encore chaleureusement.
Comment allez-vous ? Avez-vous pu transformer la douleur en sérénité ?
Trouver un rituel.... peut être un jour prochain.
L'histoire de la petite libellule est une belle histoire et pleine de sagesse. Merci de me l'avoir fait connaître.
Pour l'instant j'oscille entre 2 mondes, celui où seulement ces 14 années de Bonheur sont essentielles avec la certitude de l'immortalité de notre lien fusionnel Et de l'autre le désespoir.
Je vous souhaite une bonne soirée

Ma Pupuce d’Amour,
Tu es partie vers l’arc en ciel mais tu as pris mon cœur. Ton absence est cruelle et je voulais simplement te dire que je t’aime.
Nous avions une complicité étourdissante, de l’amour à en faire exploser nos cœurs.
Je te rends hommage et souhaite que tu ailles vers la lumière. Un jour, sera mon tour et j’espère que tu seras là pour m’accueillir.
Je t’aime Siobhan

Bonjour Christine,

Aujourd'hui je vais bien. Je pense à elle très souvent. Elle existe dans mes souvenirs et bien souvent en promenade je me dis qu'elle aurait aimé les pives la forêt...

Il faut accepter son chagrin et vous entourer de personnes qui comprennent ce que vous vivez pour avancer, être juger dans ces cas là augmente le désarroi et la peine.

La vie et la mort c'est comme un amour impossible, la vie lui envoie des cadeaux que la mort garde pour toujours.

Je vous souhaite Christine d'avancer avec confiance dans la vie et peut-être que vous rencontrerai un être à quatre pattes qui lui aussi à un gros chagrin que vous guérirez ensemble.

Belle et douce journée

Tchmiaou !
Mon bipède, il avait déjà perdu la Dingue avant moi et c'était déjà difficile de n'avoir plus qu'un 4pat à qui donner plein d'amour (même que j'étais pas un 4pat comme les z'autres, j'avais 10 jours quand j'ai fini dans les pattes de mon bipède...c'est carrément mon "papa" (même s'il aime pas cet anthropomorphisme) et donc notre relation était vraiment privilégiée). Il m'a donc accompagné dans mes derniers jours, jusqu'au moment où ma souffrance est devenue plus grande que celle de notre séparation. Lui aussi, il a souffert de ne plus me voir l’accueillir à la porte, de voir les gamelles vides vers la cuisine, de ne plus avoir un truc poilu contre son bras pour s'endormir...du coup, il s'est dit que c'était bête (sic !) de gaspiller tout cet amour dans le vide, et qu'il y avait plein de 4pats qui recherchaient un territoire. Donc il a pas fallu deux semaines avant que son territoire accueille deux nouveaux/autres squatteurs...pas des remplaçants, hein ! moi, je suis irremplaçable ! simplement un autre partage d'amour , et comme on le sait l'amour est sans limites. Çà peut paraitre très court comme délai, et je comprends que certains bipèdes aient besoin d'un deuil plus long, mais je reste convaincu que ces mêmes bipèdes vont beaucoup mieux dès qu'ils ont à nouveau un 4pat dans...les pattes ! hihihi !
Léchouilles !

BonjourTahé & Co,
Merci beaucoup pour votre message.
Je suis contente de savoir que vous allez bien et que vous avez su accepter l'inévitable pour ne garder que le Bonheur partagé avec votre petite chienne.
Pour l'instant, je suis perdue.... la maison est vide pour la première fois depuis une trentaine d'années.
Quand notre Juju, éternel ado chat, est parti, cela a été dur de ranger ses affaires mais il a bien fallu être forte pour Candice ! Mais là, ranger les affaires de ma douce Candice, je n'ai pas pu encore le faire.
J'espère un jour arriver, comme vous, à regarder autour de moi sereinement.
Un jour sans doute un 4 papattes viendra nous offrir une autre belle histoire d'Amour... Quand on ressent ce lien si particulier avec les belles âmes que sont nos Amis à 4 papattes, on sait qu'un jour ou l'autre on refera une belle rencontre, différente mais aussi profonde.
Je vous souhaite une belle journée.

Merci Tamag pour tes interventions pleines d'humour et de sagesse.... Quoique sagesse...à voir ;-) :-)))
Candice parlait beaucoup et tout modestement je pense avoir été une bonne interprète !
Sauf que je n'ai pas pu répondre à sa dernière question...

3 semaines....pourquoi cela fait si mal ton absence ma douce Candice ?
Je suis incapable de dormir dans le lit où toi aussi tu dormais...je suis incapable de ranger tes affaires....je veux pas que ta mort soit réelle et pourtant tu n'es plus là... J'ai cru que je serais appaisée quand tes cendres seraient à la maison car tu serais de nouveau à cela maison....mais je leur en veux de ne pas être toi... Adopter un nouveau chatounet pour écrire une autre histoire ? Les refuges sont loin et sans voiture.... Et puis je n'irai pas choisir un chatounet, j'aurais plutôt la démarche de laisser un chatounet ou une chatounette me choisir. Il existe des refuges de bipèdes où des 4pattes peuvent venir pour les adopter ? ! J'aimerais offrir à des chats adultes le bonheur d'un canapé douillet et des câlins tout doux...mais j'aimerais aussi adopter un jeune chaton...donc dans l'idéal un couple avec enfant ! Oui je parle d'un avenir avec un ou plusieurs autres chats.... parce que je sais que je pourrai aimer autant un autre chat que toi ma douce Candice sans attendre de sa part qu'il te remplace ou te ressemble parce que tu es unique et que chaque 4 pattes est unique. Mais pour l'instant...j'ai épuisé mon stock de mouchoirs...et puis qui sait, peut être qu'un jour nous nous retrouverons... et si tu avais l'excellente idée de te réincarner alors fais moi un signe car moi je crois qu'on a encore plein de choses à vivre ensemble.... Dans ce cas, un couple avec un enfant et toi ! Non ! Je ne délire pas ! Je rêve sans doute.... Si un jour de nouveaux compagnons se présentent on verra ce que nous ferons eux et moi de cette nouvelle page ...

28 jours....sans toi....ta maison maintenant c'est au ceux de nos mémoires... bien au chaud dans nos Coeurs.... reliée directement à l'Infini....
Je ne sais pas ce que je vais faire de ce chagrin....il faut que je me secoue pour construire des lendemains sereins... où tout ce que tu m'as enseigné avec ta grande sagesse de chatte restera en vie.
Je suis en colère ! Voir tous ces animaux abandonnés me met dans une grande colère. J'ai envie de crier à tous ces bipèdes qui abandonnent, à ceux qui maltraitent un animal : espèces de connards ! Et je suis encore en dessous de ce que je pense car aucun mot n'est assez fort pour exprimer ma colère, mon mépris pour ces bipèdes là. Ces gens qui décident de vie et de mort parce que l
'Homme se croit supérieur, quasi un dieu ! Un lâche, un mécréant, une ordure plutôt ! On devrait enseigner à l'école dés le plus jeune âge à respecter les animaux, les autres bipèdes et à assumer ses choix. Qu'ils n'adoptent pas un animal s'ils sont incapables de les respecter, de les aimer et de mériter leur confiance! Le bipède qui se croit tellement supérieur, il a quand même bien merdé vu l'état de la planète, car ce n'est pas les animaux qui sont responsables ! Au bipède qui prend un animal comme un objet qu'il jette à sa guise, t'as déjà vu un animal t'abandonner dans un refuge ou pire loin de tout avec aucune chance de survie ?
Et nous on pleure quand notre boule d'Amour arrive au bout de son chemin...et je pleure quand je lis qu'un animal a subi la méchanceté humaine...

Chère Christine, comme je vous comprends. Je suis comme vous cela me révolte également, malheureusement c'est la vie, il faut de tout pour faire un monde.
Si vous habitez Genève, c'est très volontiers que je vous amène en voiture dans un refuge pour être choisie par un minou ; ).
Courage à vous.

Tchmiaou Christine !
mon bipède, il se dit que ses congénères qui abandonnent des 4pats, ben ils ne les méritaient pas non plus, et qu'au moins s'ils font les choses dans les "règles de l'art", ben le 4pat abandonné au refuge a toutes les chances de trouver un chouette territoire avec les bipèdes qui vont avec.
Il se dit aussi qu'il vaut mieux que le bipède n'ait pas peur de confier son 4pat au refuge, car s'il a trop peur d'être critiqué, ben il préférera "larguer" son 4pat dans la nature. Les erreurs de casting, ça peut arriver,et tant chez les bipèdes que chez les 4pat, c'est mieux si la séparation se passe bien, en sachant que l'autre va pouvoir poursuivre son chemin sur cette terre sans (trop) de souffrances.
(pis la colère, c'est une des étapes du deuil...courage, c'est bientôt la reconstruction ;-) )

Léchouilles !

Chère Nanouche,
Un grand merci pour votre message, de partager ma colère ainsi que pour votre proposition de m'amener chercher un matou dans un refuge. Mais je n'habite pas Genève ! En fait j'habite bien plus loin....en Belgique ! L'Amour des animaux n'a pas de frontière ;-)
Je suis certaine qu'un jour prochain ou plus loin un chatounet (te) ou plusieurs m'adopteront ! Il y a une place infinie dans mon Coeur pour tous : ceux qui sont partis un peu plus loin et ceux qui arrivent :-)
Je vous souhaite une belle journée :-)

Hello Tamag' :-)
Je suis d'accord, c'est déjà une bonne chose que des bipèdes aient le courage de confier leur 4 pattes à un refuge afin de leur donner une nouvelle chance, un droit au Bonheur.
C'est vrai aussi qu'il peut arriver que l'humain et l'animal ne s'entendent pas et là il est aussi préférable de "divorcer" correctement c'est à dire confier le 4 pattes au refuge.
Et il est vrai qu'il vaut mieux que les bipèdes n'aient pas la crainte d'être jugé
ou critiqués s'ils décident de confier leur animal à un refuge pour éviter l'abandon lâche dans la nature.
Tout ça je sais comme ton bipède mais j'en reste pas moins en colère ! Les refuges sont remplis d'animaux abandonnés...parce qu'ils ne conviennent plus, parce qu'ils gênent, parce qu'ils sont trop vieux, pour partir en vacances etc...zut y a un truc qui cloche chez l'Humain ! Il est pas fini c'est pas possible autrement !
Je te souhaite une belle journée là bas au pays des 4pattes heureux :-)

Bonjour à tous,
Cela fait 4 jours que je lis vos messages à tous en quête des réconfort.
J'ai perdu mon kyo, âgée de bientôt 18 ans, dans la nuit du lundi au mardi 16/08.
Il y a 8 mois , il a fait une détresse respiratoire suite à une injection de corticoïdes pour sa stomatite chronique.
Hospitalisation, examens, ... une insuffisance cardiaque est détectée .
Le cardiologue met en place un traitement et nous faisons les échos de contrôle régulièrement.
8 mois de soins, de surveillance, de recherche de traitement pour soulager ta stomatite sans abimer ton cœur.
la semaine dernière, je le trouve très mal (ne s'alimente presque plus à cause d'ulcères sur la langue et d'une inflammation malgré les pommades) et décide d'aller reconsulter.
Je redoute ce que la vétérinaire va me dire, sachant qu'on l'a déjà mis en "soins palliatifs".
Elle me propose l'euthanasie ou de tenter un dernier traitmeent avec des anti-inflammatoires normalement non toxiques.
J'opte pour cette dernière proposition, je veux te donner toutes tes chances.
Contrôle samedi, RAS
Le week-end se passe bien, j'ai l'impression que tu revis!
Vines ce lundi 15/08 matin: je te donner tes cachets, ton petit déjeuner, et comme d'habitude tu viens pour ta séance de calins, mais je remarque que ta fréquence respiratoire et trop rapide.
Direction le centre hospitalier vétérinaire de Lille ou on me propose de te garder puis qu'il y a un œdème des poumons.
Je suis sensée te récupérer demain.
Je te laisse sans trop de crainte jusqu'au soir ou on me dit que tu as une insuffisance rénale, que ta température est tombé à 36.5...
On me rappelle demain pour me donner des nouvelles.
Je suis stressée au plus au point.
Je m'endors malgré tout vers minuit et me réveille à 1h50 en me disant habille toi et va -y!
Puis je me dis, tu es folle ma fille, il t'aurait appelé...
Et à 2h11 , mon portable sonne; ta respiration est très mauvaise, il faut venir de suite; le vétérinaire ne sait pas si tu seras encore là à mon arrivée
j'avais 40 mn de route.
Je n'ai jamais roulé aussi vite; mais malheureusement à mon arrivée tu ne m'avais pas attendu.
Je t'ai gardé ds mes bras pendant une heure.... tu es parti seul....
Je te pleure et te cherche depuis 4 jours.
Je dors avec ta couverture pour avoir ton odeur et me sens tellement vide.
C'est tellement douloureux que je veux plus reprendre d'autres Animals (plus question de revivre ça mais si tu as tes deux copains encore à la maison ).
Tu es et resteras mon âme sœur de chat, mon kiki, mon gros chat, mon suricate.
Tes ronrons, tes câlins et notre complicité me manquent terriblement!
Je perd une partie de moi.
J'espère que tu ne m'en veux pas de t'avoir tant embêté avec tes traitements tous les jours, et surtout de t'avoir laissé ce lundi chez le vétérinaire et que tu sois parti seul: je suis tellement désolée!
Tamag , s'il te plait, fais des grosses léchouilles à mon kyo et dis lui que je l'aime.
Tu verras c'est une bonne patte....
Hâte de vous voir sur l'arc en ciel...

Oui ,que c'est difficile ces moments-là.
Une très grande douleur que vous ressentez, mais surtout ne culpabilisez pas.
Vous ne pouviez pas le garder chez vous, malade comme il était, vous avez fait tout juste.
Il n'est pas parti seul, les vétérinaires et les assistantes se trouvaient à ses côté.
Je pense très fort à vous, je vous souhaite beaucoup de courage, ses deux copains vous aiderons, c'est certain.

Bonsoir Maud,
Je crois qu'on se pose tous les mêmes questions sur les décisions prises....Je suis certaine que nos doux compagnons ou compagnes savent que nos décisions nous les prenons par Amour, pour leur donner une chance d'aller mieux.... Si vous doutez alors pensez vous que Kyo vous aurait entourée de son Amour avec ses câlinous, ses ronrons, votre belle complicité si vous l'aviez embêté avec ces jours de traitement ? Et puis soyez assurée que votre petit Kyo n'est pas parti seul, l'équipe était à ses côtés. Certe ce n'est pas vous mais la clinique vous a appelée dans la nuit donc ils étaient à ses côtés prenant bien soin de lui.
Après son décès, j'ai culpabilisé d'avoir laissé ma tendre Candice passer ces dernières heures chez sa vétérinaire au lieu d'être chez elle, mais c'était son unique chance de la sauver et je devais tenter cette chance même si elle était minime.
Tout cela ne peut empêcher notre douleur, ni enlever ce sentiment de culpabilité normal après leur décès mais petit à petit il faudra nous ôter de l'esprit que nous n'avons pas fait assez ou fait trop ou fait mal parce qu'au final cela n'a pas empêché la mort de nous le prendre.
Nous avons agi par Amour mais ils sont arrivés au bout de leur chemin, l'âme délivrée de ce corps usé et fatigué. Ça fait mal....mais ce qui est essentiel c'est que l'Amour qui nous unit, lui est immortel. Votre tendre Kyo n'est plus là physiquement mais ce lien qui vous unit est toujours là présent, fort et indestructible....immortel... Il faut du temps pour accepter l'absence afin de laisser cet Amour qui nous unit vivre. Concrètement on veut voir, toucher, entendre, partager, rire etc et maintenant on nous demande simplement de laisser cet Amour vivre sans le support physique.
Pour ma part je n'ai toujours pas pu ranger les affaires de ma chatounette !
Finalement elles sont bien là où elles sont !
Je suis de tout Coeur à vos côtés
Christine

Bonsoir Christine et denise,
Merci pour vos réponses.
Je sais que le temps fera son œuvre mais aussi que le manque sera toujours là.
Kyo m'a toujours réconforté dans les moments difficiles mais là qui viendra me réconforter de son départ...
J'aime les deux autres chats mais cela n'a rien de comparable à Kyo.
Il était toujours avec moi, il me suivait jusqu'aux toilettes et dans la salle de bain.
J'allais me coucher il venait s'installer sur mon torse et le matin lorsque j'ouvrais les yeux il était à mes cotés.
Aujourd'hui plus rien: son coin de canapé est vide, plus personne qui me suit dans la maison, plus personne à sa place fétiche dans le jardin, plus de ronrons en berceuse le soir et au réveil le matin....
Je me sens vide et trouve de moins en moins d'intérêt à la vie: pourquoi nous apporter tant de bonheur pour nous le reprendre après? c'est tellement cruel!
Tu ne souffres plus c'est un soulagement, mais j'aurais aimé te garder pour toujours mon gros.....

Tchmiaou Maud !
C'est fait, j'ai léchouillé Kyo pour lui souhaiter la bienvenue. Vu que tu as lu mes précédents messages, ben je vais pas tout re-écrire...le passé, c'est le passé, et on ne peut pas le changer. Même si on estime qu'on a fait des choses fausses, ben ça doit seulement servir à nous améliorer, pas à culpabiliser. Encore une fois, je reste convaincu que toutes les décisions qu'on prend à un moment donné sont les meilleures qu'on pensait pouvoir prendre à ce moment précis.
PIs pour finir, depuis l'arc-en-ciel, on veille sur nos bipèdes et on fait tout pour que tout aille bien pour eux car on sait qu'un jour on sera à nouveau réunis. Et là, y'a un truc important à savoir : ici, on ne connait plus la douleur, la faim, la soif. On a plus de problèmes, mais surtout, on a pas de "temps qui passe" non plus. Ce qui fait qu'on est pas pressé du tout de revoir nos bipèdes, simplement parce que 1 jour ou 1 siècle, c'est pareil pour nous. SI tu veux faire plaisir à Kyo, ben fais tout ce qu'il faut pour que ta vie soit la plus belle possible, il sera content de te voir à nouveau heureuse.
Plein de léchouilles et courage.

Bonsoir,
Cela fait 1mois 1/2 que ma Tendre Candice a quitté son corps fatigué pour laisser son âme briller comme une étoile dans le ciel.... La séparation est toujours aussi douloureuse....souvent mes yeux sont remplis de pluie....et elle me manque toujours aussi cruellement... Mais il y a un évènement qui a bousculé ma vie, qui m'a bougé pour sortir de ma tristesse, qui a fait encore surgir plein d'Amour.... Une petite chatte de quasi 1 an, abandonnée avec ses petits, prise en charge par une assos et proposée à l'adoption maintenant qu'elle est remise, stérilisée etc Et la voilà arrivée parmi nous hier matin, dans nos Coeurs, dans sa maison comme si elle y avait toujours vécu ! Attentive, câline, curieuse, douce, expressive, remplie d'Amour, avec des yeux pétillants de joie et de tendresse qu'elle plonge dans les nôtres.... Et nous sommes surpris de voir cette petite chatte à l'aise dès ses petites pattes posées sur le sol de sa maison. Après tout ce qu'elle a vécu, sa confiance nous honore, sa présence attentive nous émeut et son Amour nous bouleverse. Car cette petite chatte nous aime autant que nous l'aimons.... Elle suit les traces de ma douce Candice...elle s'installe aux endroits préférés de Candice....m'a réconcilié avec la musique que je ne pouvais plus écouter.... Le seul souhait que j'avais en l'adoptant c'est qu'elle soit heureuse parmi nous et non qu'elle puisse ressembler à Candice car chaque chat est unique et a le droit à sa différence, à sa propre personnalité. Mais j'avoue que son comportement tellement proche de notre Candice me surprend ! Tamag's dis nous tout : vous avez le téléphone là- haut ? Et Candice l'a mise au courant de tout !!! Et plus étrange, après avoir pris contact pour l'adopter, nous avons appris que comme Candice petite, cette jeune demoiselle a souffert d'un problème digestif l'obligeant à avoir une alimentation spéciale. Conclusion Dice nous a confié les uns aux autres pour prendre bien soin de chacun.... Comme elle le faisait pour nous et nous pour elle ! Illusion ou pas ? Toujours est-il que le hasard fait bien les choses ! Nous avons proposé à cette jeune demoiselle le nom de Sidonie, à la fois posé et malicieux.... à savoir s'il cela lui plaira... Chez nous les chats choisissent !
Voilà... La mort, la peine, la souffrance puis une renaissance... On n'oublie pas, que non ! Simplement ce qui ne meurt jamais c'est l'Amour que l'on peut partager avec ceux qui veillent là- haut et ceux qui arrivent dans nos vies.
Alors vous qui souffrez, avez de la peine, si vous pensez ne pas pouvoir faire face... regardez autour de vous...qui sait, il y a peut-être une nouvelle histoire, une belle rencontre qui vous attend....et peut-être que cette belle future rencontre c'est un geste f'Amour qui vient de là où nos compagnons se reposent maintenant...
Et il y a tellement de 4 pattes qui attendent un bipède aimant à aimer ! Après la pluie vient le soleil....et même si la pluie revient (et en Belgique je sais de quoi je parle hi ! hi ! hi !) le soleil aura toujours le dernier mot....foi d'une déesse féline au doux nom de Candice ;-)

Je n'arrive pas à faire le deuil de mon chat ..il est mort brutalement par une attaque de chiens errants.je me culpablise et il me manque terriblement .je ne men remets pas tellement je l'aime je le cherche partout mon titou. Merci pour vos témoignages.

Bonsoir Marro,
En plus de la grande tristesse, c'est un choc que votre Titou soit décédé dans de telles circonstances. C'est très difficile à accepter.
Votre amour que avez pour lui, Titou, le ressent, c'est un lien qui vous uni même au delà de la mort, car l'amour ne meure pas.
Il vous faut beaucoup de courage pour traverser une période aussi douloureuse. Je pense très fort à vous Marro.

Bonjour Marro,
J'aimerais connaître les mots qui vous apporteraient un peu de réconfort.... En lisant votre message j'étais horrifiée et bouleversée par le départ tragique de votre Titou et je n'avais qu'une idée, vous apporter un peu de réconfort....
Je partage tout à fait l'avis de Gianna, l'Amour qui vous unit Titou et vous est immortel. Votre lien est indestructible et je vous promets qu'un jour prochain vous saurez que votre tendre chatounet veille sur vous tout comme ma douce Candice le fait avec moi.
Je suis de tout Coeur à vos côtés et bien évidemment à votre écoute si vous le souhaitez.

Voilà 3 mois que j'ai du heutanasier ma chatte kIty âgée de 13 ans, un cancer des intestins, l'horreur, kity ma donner 4 chatons il y a 11 ans, et j'en ai gardée une qui se nomme Wendy, Kity et Wendy on vécue ensemble toute ces années, le départ de Kity à traumatiser ma petite wendy, elle miaule énormément elle la cherche, elle ne rentre presque plus à la maison, quand Kity était présente elles étaient très souvent ensembles, j'ai l'impression qu'elle a l'ennuie et qu'elle s'ennuie, j'ai énormément de mal à faire son deuil elle me manque terriblement, et j'ai peur de perdre ma petite Wendy, je pleure encore ma Kity, je suis souvent triste je sait qu' elle ressent mes émotions, faut il adopter un autre chat pour qu'elle ne soie pas seule, j'ai également peur qu'elle refuse un autre chat et qu'elle parte, je ne le supporterais pas, âme en peine.

Bonsoir Madame, Je comprends votre tristesse. Je comprends la tristesse de Wendy aussi. Elle serait peut-être contente d'avoir un copain ou une copine chat. Il faudrait voir si vous êtes prête à tenter cette expérience, qui vous pourrait vous aider toutes les deux. Ce n'est pas en adoptant un nouveau chat que vous oublierez Kity. En plus vous offrirez un foyer à un chat qui n'en n'a pas.
Bien du courage à vous Madame.

Bonjour,
J'ai aujourd'hui découvert ce site et l'ai trouvé très intéressant. J'avais une chatte nommé Patience. À ce que mes parents disent, c'était la chatte parfaite. Elle était gentille, douce et attentionné. Mais un jour, je suis venue au monde et elle a manqué d'attention. Depuis ce jour, elle était juste méchante. Elle mordait tout le monde, elle chialait et elle était distante. Je me suis toujours sentie un peu responsable , je me suis toujours dis que j'avais gâché sa vie. Mais c'était quand même ma meilleure amie. Je lui disais tout sur tout. Chaque soir, je souhaitais qu'elle vienne s'assoir à côté de moi , ce qui n'est malheureusement jamais arrivé. De toute ma vie, je ne l'ai jamais entendu ronronner. Plusieurs années plus tard, nous sommes partis en voyage une semaine. Lorsque nous sommes revenu, elle avait fais caca sur une chaise. Nous nous sommes dis que simplement, sa litière était pleine, ce qui était vrai d'ailleurs. Cependant, nous sommes allés environ 3 mois plus tard chez ma grand-mère durant 3 jours, puis Patience avait recommencé. Plus tard , à la Saint-Jean-Baptiste, elle nous a vu partir avec des sacs ( de couvertures et de collations ), et lorsque nous sommes revenus, devinez-quoi ? Elle avait uriné sur un lit. En plus de mordre à chaque mouvements, c'était la goutte qui avait fait déborder le vase pour mes parents. Ils l'ont fait euthanasier. Elle avait tout de même 9 ans. Lorsque ma mère l'a conduite chez le vétérinaire, ma chatte était enragé. Il lui a fallu 2 piqûres pour en venir à bout. Elle est morte épeuré, en colère et en souffrant. Ça m'a fait une tristesse gigantesque. Je l'avais perdue pour toujours. Cela fait maintenant 4 ans que Patience est partie, et je pense chaque jour à elle. Elle ne me quitte pas. Je pense que je suis folle, mais je n'ose pas en parler à ma famille, car avec eux, mon chat , c'est un peu un sujet tabou.. Comme je l'ai dis, je commence à croire que je suis folle. Ce qu'il y a, c'est que mon chat est mort il y a 4 ans, mais que je la voit, en fait, je l'hallucine, chaque jours passer devant ma porte de chambre, m'observer, puis repartir. Si je tente de l'approcher, elle disparait. Ça me terrorise. C'est d'ailleurs en faisant des recherches sur les hallucinations, sans trouver de réponses à mes questions, que je suis tombé sur ce site. Vos histoire m'ont d'ailleurs touché. Je me suis dis que peut-être parler de ce qui m'arrive m'aiderait à passer par-dessus. Qu'il y aurait des personnes qui m'écouteront et qui comprendront. J'espère que c'est le cas. En tout point, merci de m'avoir lue, et merci pour votre temps! Dites-moi ce que vous en pensez !

Bonsoir à tout le monde. Tout comme vous je suis brisée du décès d'un de mes chats Guitou 16 ans et demi. Mon plus jeune garçon l'avait trouvé tout seul chaton dans la rue et nous l'avons tout de suite adopté. Une longue vie avec notre chéri. Cet été il avait maigri mais continuait de très bien manger il restait vif . Je ne voulais pas m'ennuyer avec une visite chez le vétérinaire d'autant qu'il n'a jamais été malade. Je lui donnais une bonne alimentation afin également qu'il reprenne du poid. 4 jours avant son départ il était plein d'énergie. Le samedi matin il a mangé correctement mais je le trouvais plutôt ralenti les derniers jours. Mais toujours à venir cependant pour ses câlins et toujours à ronronner et comme j'aimais lui parler et lui chanter. Il adorait également être porté et frotter sa jolie frimousse. La nuit du 1 au 2 octobre j'ai rêvé de lui. Je le voyais si majestueux et plein de vie. Le matin du 2 octobre je me lève apaisée alors que la veille j'avais une terrible impression qu'il allait lui arriver malheur ce qui fit que j'en ai fait alors un petit écrit pour calmer les angoisses. Et hélas lorsque je monte je l'appelle et rien pas un mouvement pas un miaulement et je le retrouve allongé au sol poussant son dernier râle. Je le carresse lui parle j'étais alors dans un état que je ne pourrais vous d'écrire. Sidérée.... Je descends et dit à mon mari guitou est entrain de mourir mais il était déjà parti. Je m'en veux tant si vous saviez car je crois qu'il a souffert je n'étais pas à ses côtés . Je suis remplie de culpabilité et me dis qu'il aurait fallut que j'aille chez le vétérinaire. Je suis dans une tristesse indescriptible je me sens anéantie bien qu'il me reste trois chats à qui je donne tout mon amour. Mais mon guitou était un être unique et très aimant et je crois que jamais je ne pourrais m'en remettre. Mon mari me soutient j'ai beaucoup de chance. Mais je ne veux pas lui en parler tout le temps. Le 06 décembre nous avons fait une crémation privée et lui avons rendu son dernier hommage. Je pensais que récupérer ses cendres dans une jolie urne que j'ai choisi pourrait m'aider à me dire il est avec nous mais différemment et bien non. Chaque jour je lui parle et lui dit combien je l'aimais et que mon coeur bat toujours pour lui. Mais mon manque de lui est immense. Aujourd'hui ça fait un mois. Mon joli chéri avec des reflets d'or lorsque le soleil était sur lui. L'ironie du sort a fait que la jolie nénette est décédé le 02 juin 2014 mon petit chatouille le 02 octobre 2014 et guitou le 02 octobre 2022. Je vais craindre ce jour. Courage à tout le monde car je sais comme c'est difficile d'être dans le deuil d'un de ses animaux. Je t'aime pour toujours mon guitou.

Elle s’appelait Artémis, elle avait 4 ans. Elle était malformée de naissance : une queue de pikachu, des pattes arrières atrophiées assises en tailleur, des doigts de E.T aux pattes avant. Une myocardite hypertrophique et un souffle au cœur stade 4/6. Elle était maltraitée et allait finir à la rue quand je l’ai récupérée du haut de ses 8mois. Elle était une force de la nature, se déplaçait sur les deux pattes avant et grimpait le canapé en faisant des tractions. C’était un amour de chat, très affectueuse. J’avais le droit à une toilette complète du visage presque tout les jours. Elle était mon petit joyau. J’avais tout adapté à la maison pour elle ; tapis, jouets, poufs etc… Ce dimanche 30 octobre, à 4h du matin, elle m’a réveillé en m’appelant. Je l’ai découverte sous le lit en train d’agoniser, elle s’était vidée dans toute la maison. Elle a fait une hémorragie interne. J’ai tout juste eu le temps de lui faire quelques dernières caresses en pleurant avant qu’elle rende son dernier souffle sous mes yeux. C’était horrible et ces images hantent mon esprit h24 depuis. La veille au soir elle patounait encore dans mon lit… Ça ne fait que quelques jours mais je ne fais que pleurer toute la journée, je ne sais pas comment j’arriverai à surmonter tout ça. Je la revois souffrir et rendre son dernier souffle, encore et encore. Son cœur bien trop gros pour elle a arrêté d’émettre le moindre battement. Je suis déchirée. Je ne sais pas comment surmonter ça. Il me reste Diana, ma grande fille, qui n’en a rien a faire du départ d’Artémis et qui n’a aucune compassion pour sa maîtresse non plus. Si quelqu’un a un conseil pour remonter la pente je suis preneuse …je viens de vivre la pire journée de toute mon existence.
Courage à tout ceux qui ont connu ça.

Bonjour Coco Artémis. Je comprends tellement votre souffrance immense. Guitou est également décédé chez nous le 02 octobre très tôt le matin attendant que je sois là pour son dernier souffle. Tout comme vous cette image me hante de voir son pauvre petit corps étendu sur le sol. Je n'ai malheureux pas de conseils à vous donner pour supporter le deuil de votre animal. Car chaque jour reste extrêmement compliqué pour moi. Je suis traumatisée tout comme vous et pour le moment rien ne me réconforte. J'ai commandé un livre de Pénélope Smith le nom est les animaux ne meurent pas. J'ai besoin de me raccrocher à quelque chose. Me dire qu'il est enfin en paix et dans la lumière. Chaque jour je lui parle pour lui dire tout l'amour que j'ai pour lui. Mais encore une fois difficile d'effacer une image affreuse. Je vous ferais un retour de cet ouvrage s'il peut vous aider. Laurence.

Pour trouver un léger soulagement de l'esprit. Je ritualise de petits instants comme hier lorsque j'ai trouvé ce joli petit ange. Continuer de lui parler beaucoup parler aussi du départ de guitou à mes autres chats. Tous les matins avant de faire la chambre je regarde sa photo et lui dit de doux mots lui exprime qu'il restera à tout jamais dans mon cœur. Allumer une petite bougie en sa mémoire. Écrire mon ressenti que ça ne va pas du tout pour évacuer toute la souffrance et la culpabilité que je ressens de ne pas avoir été plus tôt chez le vétérinaire. Je m'excuse aussi de ne pas avoir été là pendant son agonie. Enfin dans ces moments on essai de faire au mieux. Encore courage et prenez bien soin de vous. Laurence.

Il faut aussi vous dire qu'elle restera à tout jamais dans votre cœur que vous l'avez choyé par dessus tout. Mais je sais que lorsque nous sommes présents aux dernièrs instants c'est l'inimaginable qui se produit. J'ai moi même les derniers moments de mon Guitou qui ne passent pas. Carrresser son petit corps et lui dire maman est là. Comme je voudrais qu'il soit près de moi je suis inconsolable. J'ai un trou béant dans le cœur depuis qu'il n'est plus. Et pourtant il faut aller de l'avant. Actuellement je me sens figée de tout même mon corps en devient douloureux. C'était mon joli amoureux et il le restera jusqu'à la fin de ma vie.

Ce matin je me suis faite la réflexion suivante. J'aurais préféré le trouver dans son panier qu'à terre ça m'engendre également beaucoup de souffrance.J'ai vécu plusieurs deuils de mes chats mais pas comme celui de Guitou. 16 ans et demi c'est un long chemin.

Pour moi, mes animaux sont mes enfants. Je les estime plus que la plupart des humains sur Terre. Je comprends très bien vos sentiments …
Ma petite Artémis est partie bien trop brutalement, 6h plus tôt elle patounait encore dans mon lit. Les images de ses quelques minutes de souffrance et d’agonie à mon réveil me hante constamment. Je l’avais emmenée au veto le vendredi (2 jours plus tôt) car je la trouvais fatiguée et je retrouvais des pipi ici et là, on pensait qu’elle avait juste une infection urinaire. Je me dis que si je ne l’avais pas emmenée au veto et qu’elle n’avait pas commencé ce traitement, peut être qu’elle serait encore là. J’essaie de ne pas y penser car c’est le genre de question qui peut rendre complètement folle. Je m’en veux aussi de ne pas avoir été plus présente durant sa dernière semaine car c’était ma semaine de 45h au travail et je n’ai pas pu être beaucoup présente… j’essaie de ne pas m’en vouloir, mais c’est dur. Je sais que j’ai tout donné pour que sa vie devienne heureuse, j’aurais voulu qu’elle en profite plus longtemps. Je n’ai plus que son petit doudou, c’est tout ce qui me reste d’elle. Je le garde et je le câline chaque soir.
Malheureusement je n’ai pu profiter d’elle que pendant 3ans et demi. J’imagine votre désarroi après 16 ans de vie commune. Courage, de là où il est, Gitou vous observe et vous envoie certainement tout son amour.
Nous ne sommes pas seuls à vivre ces horribles épreuves. Lire tout ces témoignages m’ont fait du bien. Courage à tout ceux qui ont perdu un être si cher et si vrai qu’il en est inoubliable !

Oui comme vous le dites ce sont nos enfants. Je suis allée chercher dès le décès de mon Guitou des témoignages pour ne pas culpabiliser pour ne pas ruminer sans arrêt ce qui n'est pas facile. Voilà plus d'un mois que je suis en souffrance. Je comptais ce matin que ma psy aurait pu m'aider lorsque je lui exprimais mon ressenti et bien même pas je suis sortie écoeurée tout en me disant que je n'étais pas prête à y revenir. Je comprends votre souffrance et je suis bien d'accord que ce que témoignages peuvent beaucoup aider. Vous savez peut importe le temps qu'elle est restée dans votre vie. L'amour était là d'ailleurs il le restera. J'ai perdu mon petit chatouille qui avait six mois le 02 octobre 2014 d'une attaque cérébrale et bien j'y pense encore. L'amour ne se compte pas en année. Ceux aimant les animaux ont toujours ce lien et ils sont très subtils. On ne peut jamais oublier mais réapprendre à vivre avec les souvenirs et tout cet amour qu'ils ont pu nous offrir et je trouve ça merveilleux. J'ai débuté l'ouvrage dont j'ai parlé mais ne suis pas prête pour le moment je suis trop fragilisée. Je ne sais combien de temps il me faudra pour aller mieux. Je ne me prononce pas. Mes chaque soir une fois que la nuit tombe j'entre dans un grand désarroi. C'est très bete ce que je vais vous raconter mais plus tôt j'ai écrit un petit texte pour guitou. Je suis allée dans le salon. J'ai des bougies électriques qui donnent un joli effet et donc au moment où je m'avance l'une s'allume. Pourquoi je n'en sais rien je n'avais pas touché à la petite télécommande mais je me suis dit que ça pouvait être un petit signe de sa part. Voyez où j'en suis. Plein de courage à vous.

Pour la scène en boucle je vie aussi la même chose j'essaie d'y échapper et elle revient sans cesse surtout lorsque l'esprit n'est plus occupé. C'est traumatisant ce que vous vivez actuellement. J'espère que très vite vous ne garderez que les très beaux moments que vous avez passé Artémis que vous puissiez être apaisée c'est tellement important. Pendant plusieurs nuits j'avais peur de me coucher par craintes de faire des cauchemars ça va un tout petit peu mieux.

C’est possible qu’il vous envoit des signes ainsi. Je ne croyais pas du tout à ce genre de choses jusqu’au jour où j’ai reçu un signe de mon chien -parti 9ans plus tôt- qui ne trompait pas.
Oui je pense que je suis encore sous le choc de cette nuit de cauchemar, de cette journée entière. A chaque fois que je vais me coucher je la revois souffrir au pied du lit. J’ai l’impression que c’est un mauvais rêve mais malheureusement le manque de sa présence rappelle la réalité.
Heureusement que je la filmais souvent et que je la prenais beaucoup en photo. Ça me permet de ressentir tout l’amour qu’elle me donnait, de revoir sa petite bouille heureuse plutôt que ses derniers instants. J’ai mis des photos d’elle un peu partout dans la maison pour pouvoir ressentir sa présence. J’espère qu’elle m’enverra aussi quelques signes parfois.
Tout le monde me dit que maintenant elle ne souffre plus et qu’elle a été heureuse, j’espère que c’est vrai. J’ai hâte que le printemps arrive pour que je puisse planter un beau rosier blanc là où elle repose en paix.
Effectivement, en amour le nombre d’années ne compte pas et plus la place dans le coeur était grande plus le vide laissé est intense. Je me dis que le jour où je partirai, je la retrouverai enfin.

Bonjour. Oui nos bien aimés disparus peuvent nous envoyer des signes pour ceux voulant les voir ou entendre. Leurs corps ne sont plus quant à leurs esprits oui. Déjà par ce lien qui nous unit à eux. Tout en leur parlant en leur exprimant encore et toujours tout notre amour. Ils ne voudraient pas que nous soyons tristes même si dans votre cas la sidération est très présente. De mon côté j'ai une photo sur ma table de nuit et une autre dans le salon plus ses empreintes de ses deux pattes avant. Lorsque je regarde les vidéos je ne peux croire à son décès. Par contre je ne suis retournée sur deux fois dans la pièce où mon montre chéri d'en est allé. Continuez de gardez cet amour que vous aviez entre vous. Nourrissez vous de tout vos merveilleux moments. Certain bien sûr vont dire qu'artemis est en paix évidemment tout le monde veut être bienveillant pour nous qui sommes dans un terrible chagrin avec en plus des scènes obsédantes. Pour le moment ça ne me réconforte pas. Parce que je n'ai jamais traversé un deuil aussi douloureux . Il paraît qu'il y a plus étapes dans un deuil je m'y perds. Car pour moi l'impensable est arrivé. Je l'aimais tant mon ronronneur. Chaque jour qui passe ressemble au dimanche 02 octobre. Il faut que j'avance. À bientôt de vous lire.

L'idée du rosier est une très belle le voir fleurir ensuite en la mémoire d'Artémis. J'avais fait cela pour le décès de la maman de mon époux. Artémis comme guitou ne voudraient pas que nous souffrons comme nous en ce moment. Nos petits êtres d'amour souhaitent un apaisement pour nous pour une meilleure communion si je puis dire vers la lumière. Je pense que nous souffrons beaucoup pour avoir été impuissantes à leur départ. Que vous même puissiez vous détendre une fois dans votre lit dans avoir à revivre cette tragédie. Continuez de lui dire tout l'amour que vous avez pour elle. Elle l'entend de là où elle se trouve.

Comme vous le dites, je pense que ce sentiment d’impuissance empire notre détresse. Comme l’impression de ne jamais avoir fait assez, etc. Je pense que là où ils sont ils sont en paix, peut être même qu’ils ont fait connaissance. Ils savent qu’on les aimait plus que tout. Je vous envois tout mon soutien

Merci beaucoup et que vous puissiez aussi aller mieux. Je repporte encore plus mon amour sur mes trois autres chats . Plume lipstick et italique. Italique d'ailleurs avait changé de comportement quelques jours avant le départ de Guitou. Il semblait angoissé. Là il va mieux. Je les réconforte aussi comme ils savent si bien le faire avec moi. Vous pouvez trouver sur youtube de jolies vidéos qui pourraient vous aider à vous sentir plus apaisée. Ce peut être des nuits de forêt de petits ruisseaux qui coulent etc..ou alors tout simplement vous poser sur votre lit et prendre conscience de votre corps tout en faisant le vide. Ouiiiiii je suis sûre su'Artemis sont ensemble entourer de bonheur et de bienveillance pour nous qui les pleurons tellement. Aujourd'hui j'ai été beaucoup occupé alors je me sens un peu délivrée de ma lourde peine mais la journée n'est pas terminée. Nous les aimons.

Tous vos commentaires me font du bien… mon petit Arthur est parti après avoir passé 18 belles années à mes côtés … Le lien fusionnel que j’avais avec lui a commencé le jour où je l’ai recueilli, il avait deux semaines et était gros comme une pomme… durant ces deux dernières années j’ai essayé de rendre sa vie de petit papy plus douce … une marche supplémentaire pour accéder au lit, des gamelles orthopédiques pour lui faciliter l’alimentation, quelques traitements pour réguler la thiroide et la tension … et puis jeudi j’ai remarqué qu’il respirait fort, il mangeait peu…la visite chez le vétérinaire a confirmé l’inéluctable : mon Arthur avait développé un œdème au poumon … j’ai du prendre la décision la plus dure de ma vie mais j’espère également lui avoir donné un dernier geste d’amour … il me laisse un grand vide et un immense chagrin … je le vois partout dans la maison … j’attends de recevoir ses cendres pour qu’il rentre enfin à la maison avec moi… mon Arthur nos câlins du soir avant de dormir me manquent, tes ronrons du réveil me manquent… cette nuit j’ai cru te sentir sur le lit … je t’aime mon petit chat adoré

Bonsoir Stephanie,
Le forum est fait pour ça, des échanges entre amoureux de chats.
"cette nuit j'ai cru te sentir sur le lit " Il est certainement venu sur votre lit pour vous dire : coucou, je suis là et je vais bien, je veille sur toi.
Beaucoup de courage à vous

Merci pour vos mots … une amie me l’a dit aussi il est encore là … je lui parle, je lui dis que je l’aime et qu’il me manque … cela m’apaise … c’est si dur de ne plus l’avoir avec moi

Bonjour Stéphanie. Je vous comprends tellement. Mon guitou nous a quitté le 02octobre et j'ai beaucoup beaucoup de mal à faire mon deuil. Je peux aussi le ressentir parfois et tout comme vous je lui parle et lui dit tout l'amour que j'ai pour lui. 16 ans et demi pour mon chéri et c'est affreux sa perte est immense. J'accepte si difficilement qu'il ne soit plus là. Tous les matins je regarde sa photo posée sur mon chat et lui parle. Courage à vous . Laurence.

Je suis de tout coeur avec vous Laurence... Ce matin je me suis assise sur le lit là où il dormait et me faisait les câlins du soir dans mes bras... Je lui ai parlé longtemps en lui disant qu'il me manquait, que je serai triste encore longtemps, que je l'aimais et que je savais qu'il était heureux de l'autre côté... Un rayon de soleil est apparu dans la chambre sous le ciel gris, puis est reparti... C'était mon Arthur .. lui parler cela vous aidera et aidera votre Guitou à partir aussi... Il n'aimerait pas vous voir triste... C'est ce que j'essaie de faire depuis ce jour funeste où mon Arthur est parti ... Je nous souhaite du courage

Bonjour Stéphanie. C'est un joli message que votre Arthur vous a envoyé. C'est très beau. Merci de votre message. C'est la première fois que j'ai vie un deuil d'un de mes chats aussi douloureusement. J'ai l'impression de ne pas arriver à m'en remettre il me manque tellement si vous saviez. J'ai sa petite urne à la maison. J'aurais pensé alors à un soulagement et pourtant non. L'autre soir je l'entendais miauler très fortement comme des appels. Je me suis dit oh non ça va être affreux si je n'entends plus que cela puis c'est passé. Je l'ai eu tout petit un petit minou seul dans la rue il n'avait pas deux mois. C'est un de mes garçons qui m'avait averti. À ce moment là nous avions encore nénette... Chaque matin avant de faire mon lit je me pose tranquillement et lui parle pour lui dire que c'était un amour de chat et plein de jolies choses encore. Mes autres chats sentent ma peine ils sont sans arrêt près de moi. Et puis là où je m'en veux aussi beaucoup c'est parce qu'il était en haut et est mort tout seul lorsque je suis montée pour savoir où il était c'est là que je l'ai vu par terre poussant son dernier soupir et cette image m'obsède. Il avait maigri durant l'été mais il mangeait très bien. Je lui acheté de la nourriture spéciale. Je crois qu'il.a souffert et je me dis qu'il aurait fallut que j'aille avant chez le vétérinaire pourtant son comportement n'avait pas changé. Simplement plus ralenti par ses 16 ans et demi. Je suis bien malheureuse. Laurence.

Bonsoir Laurence je crois que la culpabilité est un sentiment normal qui suit le deuil de nos bébés chats… j’ai ressenti la même chose chez la vétérinaire et j’essaie de combattre cette dernière image de mon Arthur… Guitou est parti chez lui dans son environnement, parce que c’était la fin de son cheminement sur terre…il n’est pas loin de vous juste de l’autre côté …il sait que vous avez été une super maman car vous l’avez recueilli et lui avez donné beaucoup d’amour … nos petits chats ressentent cela. Il est important que vous soyez sereine avec son départ même quand vous lui parlerez… vous l’aiderez et vous aiderez vous-même… je ressens une tristesse immense depuis le départ de mon Arthur, les larmes me viennent dès que je pense à lui. Le temps aidera je crois à soulager ma peine … le plus important c’est de ne pas s’enfermer dans sa douleur, s’entourer de gens bienveillants, penser a soi également…Et n’oubliez pas Guitou et Arthur nous regardent de là-haut et ne voudraient pas nous voir tristes

Également sachez que lorsque qu’un chat approche de la fin il est très compliqué de le voir… une vétérinaire m’avait expliqué cela … par son instinct naturel e chat va lutter pour ne pas montrer de signes de faiblesse (pour ne pas être une proie) et lorsque vous vous en apercevez c’est trop tard en quelque sorte… le plus important je crois c’est que nous nous assurions qu’ils ne souffrent pas au nom de l’amour que nous leur portons. Votre Guitou avait maigri mais n’oubliez pas son âge… comme mon Arthur … son organisme a fini par fatiguer et ni vous ni moi n’y pouvons rien malheureusement…donc rien à vous reprocher vous avez tout fait pour Guitou comme moi pour Arthur je crois …

Bonjour Stéphanie. Merci infiniment pour vos mots du délicats. Cette nuit je me suis réveillée brusquement entendant des gémissements de souffrance. Tout mes chats allaient très bien pourtant. C'était comme un appel à l'aide et je me suis mais tu deviens folle. Persuadée maintenant que mon guitou n'est toujours pas dans la lumière mais plutôt coincé entre deux mondes. Je vous assure que je suis une personne lucide mais je m'interroge car votre vous je ne suis pas là seule à la maison à ressentir une atmosphère lourde. Peut-être qu'il y a des choses qui dépassent l'entendement ou ma souffrance est telle que j'en arrive à avoir des hallucinations. Je ne sais vraiment plus. Bien à vous. Laurence.