Une vie sans elle?

Cela fait plus de trois semaines qu'elle n'est plus là. Et je continue de pleurer, d'être prise par des crises de sanglots. Elle était la meilleure chose qui m'était arrivée dans la vie. Ma plus grande confidente, ma meilleure amie, celle qui me faisait le plus de bien. Celle avec qui j'étais la plus fusionnelle. Celle qui partageait mes plus grands chagrins, et mes plus grandes joies.

Avec mon ami, on passait nos journées à dire qu’on ne savait pas que ça pouvait être comme ça, un chat. Les chats, qu’on dit indépendants, pas attachés à leur maitres… Elle, c’était tout l’inverse. Un vrai petit pot de colle. Elle ne nous lâchait pas d’une semelle. Et j’adorais ça. Si une porte fermée nous séparait, elle grattait à la porte jusqu’à ce qu’on ouvre. Elle m’accompagnait dans ma journée dès mon réveil jusqu’à la salle de bain. Elle s’installait sur le coin de la baignoire pendant que je prenais ma douche. Lorsque je me séchais les cheveux, elle s’installait sur mes genoux. Elle venait ensuite à la cuisine avec moi, pour le petit-déjeuner. Et lorsque je m’installais à mon bureau pour travailler, c’est à nouveau sur mon clavier ou sur mes genoux qu’elle prenait place.

C’est une race qui aime chasser, être dehors. Alors on lui ouvrait la porte. Elle était d’ailleurs connue dans tout le quartier : parce qu’elle était magnifique. Mais aussi parce qu’elle était incroyablement sociable. Elle adorait se faire caresser par tout le monde. Les enfants du quartier connaissaient tous son prénom.

Nous sommes partis 3 jours de la maison, pour un long week-end. Au moment de franchir la porte, je suis allée lui faire une dernière caresse. Je me souviens bien de ce moment. Je culpabilisais toujours de les laisser seuls plus d’une journée. On organisait souvent des visites d’amis ou autres lors de nos absences, mais cette fois-ci, on s’est dit que ce n’était pas trop long. En plus, ils sont deux chats ensemble. Et pour éviter que le temps passe trop lentement, nous leur avons volontairement laissé accès vers l’extérieur.

Nous sommes partis le jeudi. On devait rentrer le dimanche. Samedi soir, à 17h30, la police m’a appelée pour me dire qu’elle s’était fait écraser par une voiture. Une dame qui passait par là, et qui a vu ce chat à terre, a appelé la police. Il paraît qu’elle a été retrouvée sur le trottoir. Le plus dur pour moi, c’est de ne pas savoir ce qui s’est passé, si elle a souffert, etc. Et si elle a été retrouvée sur le trottoir, c’est parce qu’elle a essayé de marcher suite au choc à la voiture, j’imagine. Cette vision me retourne le ventre. Je ne sais pas combien de temps elle est restée dans cette situation. Est-ce qu’on aurait pu la sauver ? M’a-t-elle cherchée ? S’est-elle sentie abandonnée ? Je m’en veux à mourir. Pendant ce temps, je m’amusais. Je me trouve lâche, égoïste. Je n’ai pas su la protéger. Elle m’a apporté les plus grands bonheurs de ma vie, et moi, je n’ai pas su la protéger. Un enfant, ça se protège. Pourquoi est-ce que je n’ai pas su le faire avec elle ? Elle n’avait que trois ans.

L’accident a eu lieu dans une zone à 30 km/heure. Le policier m’a indiqué qu’elle avait perdu beaucoup de sang. Mais combien ? On pouvait voir qu’elle avait eu un choc important à la tête aussi : mais à quel point n’était-ce pas « réparable » ? Elle avait aussi la mâchoire démise. Y avait-il eu un choc crânien important ? Est-ce que l’automobiliste a remarqué ce qu’il avait fait ? Est-ce que des passants l’ont vue et n’ont rien fait ? A-t-elle miaulé pour demander qu’on l’aide ?

Tous les projets qui me réjouissaient pour la suite de ma vie, je les imaginais à ses côtés. Je n’arrive plus à trouver d’intérêt dans mes journées. Tout paraît très fade. J’ai l’impression que ma vie est passée en noir et blanc. Le matin, je n’ai plus envie de me lever. Le soir, je passe des heures à lui parler, en larmes. Je refuse l’idée d’une vie sans elle.